***

В нашем поселке было две общеобразовательных школы. В двух частях поселка. Одна из которых, находилась через дорогу от нашего дома. Именно в ней учился мой папа. Учился очень хорошо, но перед выпускным классом выкурил сигарету в пределах школьной территории. Директор заметила и выгнала папу из школы. Ему пришлой пойти в техникум и попасть в определенную компанию.

Сейчас директор была друг, но мне так хотелось учиться там, где учился папа и это исполнилось. Совершила неслыханное ранее. Заявила о своем желании учиться среди ребят. Рыдала, чтобы попасть в школу, потому что считала себя достойной быть среди людей и учиться. Никаким чучелом в глубине души себя не считала. Знала, что есть сложности, что ножки мои пока еще не такие сильные, но это не делает меня той какой считали люди. Я верила в себя. В Бога. В путь и любила свою семью. Это все, что у меня тогда было. Вера, Желание, Любовь и Интерес к жизни.

Помню, как впервые зашла в класс и влюбилась в эти маленькие парты. В этих ребятишек. Такие интересные и разные. В учительницу Вербицкую Марию Валерьевну. Она тогда заметила мое желание, яркий свет внутри и открыла дорогу. Директор разрешила мне ходить в школу под ответственность родителей и сопровождение. Я не умела обуваться самостоятельно и мне было не стыдно. Вначале ходила на несколько уроков с классом, кроме физкультуры, потом оставалась дополнительно заниматься после уроков. Учитель открыла мне сердце и не относилась предвзято или занижено. На равных, понимаете? Это вызывало у меня уважение и вдохновение учиться ,жить и верить в свою правду. Меньше, чем за месяц я втянулась и уже перестала оставаться дополнительно и все уроки училась с ребятами.

Свое первое сентября в жизни не забуду никогда. Тогда, я шла непросто в школу. Шла в неизвестность и в свою мечту. Тогда получила обратное от того, что чувствовала раньше. Я не наказание, а любовь Бога. Он исполнил мою мечту. Тогда впервые увидела человечность в сердцах директора, классного руководителя и ребят. Они меня уважали также сильно, как и я. По утрам мама приводила меня в школу. В обед забирала обратно. И папа, когда был не на работе. Дедушка, когда мама ломала ногу. Они все помогали мне. Ребята не обзывали, потому что преподаватель вначале этой дороги нас не разделяла. На переменках, если мама меня проведывала, я прям с мамой играла с ними в ручеек, догонялки и подвижные игры. Мне было не стыдно, я была счастлива. Очень счастлива. И училась дружить.

В то время в гости ко мне ходили нечасто. Друг ходил в гости, прыгал на диване. Радовался и не боялся меня. Прикольно, а потом он перестал приходить. Понимала, что возможно испугался, но была благодарна за то, что он приходил. Школа стимулировала меня выздоравливать. Я вырастала рядом с этими детьми, в этом процессе. Научилась ходить держась за парты, а потом отпускаться и пробовать между рядами самостоятельно.

Наступил четвертый класс. Предвыпускное время. Мы вырастали. В один из дней мой друг показал мне как я хожу. Раньше, никогда не смотрела на свои ноги так ужасно. Я стала ненавидеть, как выглядит моя физика, как она циркулирует. В школу стало больно ходить. В последствии это были просто нескончаемые конфликты. Плакала, обняв преподавателя по английскому языку. Не могла сдерживаться и давить эмоции. Блокировать это все не умела. Единственное, чего не хотелось нести это все домой. Негатив этот и разруху. Я сама туда пошла и это была моя мечта, мое решение.

Однажды пришла к бабушке. Бабуля, ты меня обманула. Почему вы не предупредили меня о том, что там тоже будет так сильно больно? Почему не сказали правду? Все, что ценю в жизни, честность и правду, какой бы она не была.

Куколка моя (так меня называла бабушка), я не хотела тебя обманывать и не обманула. Видела, как ты мечтаешь об этом. Просто хотела, чтобы познала на опыте. Бабушка, я все равно буду ходить в школу. Мне там интересно, полюбила учиться. Бабушка, я ведь смогу, да? Мы верим в тебя. Ты сильная и красивая девочка.

Конфликты не кончались. Родители сильно туда не встревали, поскольку даже руководство школы мало что могло решить. Перед 5-м классом сменился директор школы и раньше такого эксперимента они не видели, такого желания. «Попрощайся со школой» прозвенела и прошла сквозь меня услышанная фраза. Еще мама моего «друга» собирала родительское собрание, где обсуждался вопрос моего исключения из школы. Однако же мое намерение остаться было сильным. Я просто не могла не остаться, чего бы вытерпеть последствия мне не стоило. Я привыкла учиться в школе.

Еще больше ненавидела свой диагноз, который так отталкивает и пугает. В свое теплое место дом ничего не приносила, кроме оценок и школьных слез. Закрывала дверь комнаты и плакала в уголочке, просила оставить меня одну и проживала эмоции. Решение родителей было однозначным сделать все, чтобы я не перестала хотеть жить и осталась в школе. Папа зарабатывал хорошие деньги своим честным трудом, пенсия по инвалидности. Это все позволило принять решение. Мама проявила великодушие и согласилась мне помочь. Условием школы был тот факт ответственности. Мама подписывала бумагу о том, что школа не несет ответственности за меня. Второе условие – сопровождать меня на переменах из класса в класс.

Продолжила учиться и бесконечно была благодарна родителям. Маме больше всего на свете благодарна и сейчас за то решение. В школе я училась дружить с девочками (как-нибудь в одной из глав напишу). Сейчас о важном, в последствии я ненавидела в школу и задыхаясь говорила родителям, что лучше никто меня тогда не послушал и школы я не видывала, что маугли быть легче.

У меня было прозвище – Дракоша, как шампунь. Был такой на полках магазинов, в красной бутылочке. Изоляция со стороны парней нашего класса меня убивала. Изоляция в плане того, что со мной не здоровались. Конфликты опять не прекращались. Я ненавидела себя. Свои ноги. Свои мечты. И выбор родителей не оставить меня в больнице казалась мне ошибкой и я казалась себе ошибкой. Очень некрасивой ошибкой. Больше всего на свете сожалела о том что родилась не мальчиком, а девочкой. Поскольку чувствовала чувства. Считала, что даже мальчики с параличом больше сдержанные, волевые, а я как чувственная размазня, которой была важна красота и чувства, вот. Считала, что я была бы абсолютным красавчиком как папа, если бы я родилась парнем. А еще жесть как хотелось треснуть разок, чтобы больше не трогали и рты позакрывали, а я не могла. Не обладала силой. Обладала мудростью, что они еще не выросли, что сейчас возраст трудный. Мудростью, которая не облегчала боль и не помогала мне никому втащить, не давала способности и навыков защитить себя.

Со временем у меня возникла новая мечта —

стать красивой. Красивой девушкой. У меня была мечта носить брюки. Дак вот, я их не носила, чтобы они не подчеркивали моих кривых и стянутых свастикой ног. Тогда папа оплатил мне платную операцию, в которой проколами подсекали мышцы под общим наркозом.

Самой любимой программой в то время являлось шоу с Тайрой Бэнкс «Топ модель по-американски» Смотрела, как обычные девчонки приходят на шоу с мечтой и не чувствуют своей красоты, не знают ее, а потом, когда случается последнее, предпоследнее появление перед жюри – они уже знают, какие они. Какой мир вокруг на самом деле и какой ценный мир внутри. У этих девушек, казалось бы изначально неприметных появилась возможность путешествовать, может быть, даже впервые выехать за пределы своей страны, города. Соприкоснуться с теми, кто вдохновлял их сердца и, возможно, они даже в реальности не думали, что и вправду смогут учиться у лучших и раскрывать себя. У них была только мечта и смелость мечтать так! И потенциал, который они не замечали. Помогли заметить другие, а ведь он был всегда. Божественный потенциал, заложенный с рождения.

Помню как смотрела, плохо еще ходила. В то время ходила сама только по-дому уже не держась. Восхищалась тем, как их наряжают. Особенно умением быть другой ,собой перед камерой. Как Тайра учила улыбаться глазами и то, КАК МОЖНО ПЕРЕДАВАТЬ СВОЮ ИСТОРИЮ И ПОСЫЛ ГЛАЗАМИ.