Тогда мне стало больно за ту девочку, ведь она не чувствовала того космоса, что я ощущала. Каждый день, вплоть до 13 лет, перед тем как уйти в школу после будильника сразу я залазила под одеяло обниматься с папой и греться. А потом, мы садились кушать друг напротив друга. Папочка отправлялся на работу, я с мамой в школу.

Для девочек, папа очень важен и очень-очень нужен. Безопасность и доверие – то, что способны подарить объятия папы.

Для девочек, которые болеют, папа важен вдвойне. Поскольку, когда наобзывают, насмеются, покричат из окна на весь поселок «Инвалидка». Громкое неслыханное слово. Я приходила к папе, потому что маме итак больно. И находила там тотальное принятие.

Однажды мне сказали, что мой папа стыдиться меня, поэтому не ездит в больницы, а не потому что работает. Расстроилась, плакала. Спросила тихонечко:

– Пап, тебе стыдно? Почему ты не бросил меня и маму?

– Когда тебя привезли из роддома, ты была крохой. Я не смог вначале взять тебя на руки, а потом не смог оставить. Полюбил тебя, больше не спрашивай, ладно?

Папа взял коляску, посадил меня и поехал со мной по всему поселку кататься. А потом мы подобрали собачку и привезли ее домой. Было очень жаль смириться с тем, что собачке нельзя жить с нами.

Мой папа работал в одной компании плотником. Я всегда гордилась тем, как он любит строить. С каким теплом ходит на работу и любит ее. Именно тогда захотела работать на любимой работе. С папой у меня космическая какая-то, необъяснимая связь с детства. Родственники частенько спрашивали: «Почему же ты так сильно любишь папу, ведь он не ездит с тобой по больницам? Ездит мама.» Я даже не могла ответить и объяснить. Меня называли папиной дочкой, принцессой. Папа покупал с мамой вместе лучшие платья, шампуни «Маленькая фея», кукольные домики, лего. Папа был моим волшебником. Тем человеком, который исполнял мои мечты и научил верить в них.

***

Дедушка катал меня на плечах и очень сильно любил. Мы часто подбирали бусы на улице и эдакие вещицы, которые находили. Мой дедушка был рыбаком и привозил мне рыбок, которые говорили мое уменьшительно ласкательное слово, которое придумал он.

Нана, нана – смотри рыбки говорят тебе. Привозил раков и цветочки. Дедушка работал водителем, служил в армии, вырос без мамы с мачехой, которая смогла его полюбить и всегда учил меня ценить. Начал рано курить, в 9 лет. И еще очень много интересных историй.

***

Бабушка моя, красивая, сильная, щедрая женщина. Воля очень сильная, но и сердце очень большое. Считаю ее самым первым наставником и другом на своем пути. Бабушка росла в военное время и потеряла папу на войне, бабушка любила французский язык который успела поучить в школе. Она хотела поступать в университет, но что-то у нее там не получилось. У моей бабушки был очень красивый голос и она любила петь. Бабушке я могла доверять и открывать боль, она чаще всего находила нужные слова и мы вместе лечились песнями. Она не запрещала мне плакать, говорила, что все понимает, что есть какая-то задумка и что Господь что-то придумал для меня счастливая, что он любит меня что не создает тех, кого не любит. Создал не для того, чтобы страдала, а для того, чтобы посмотреть как буду справляться с трудностями и какой буду делать выбор.

Я не сразу поверила бабушке. Я рвала на себе крестик. Задыхалась от слез. Боль была большущей, а я девчонкой. Царапала себе кожу на ногах и лицо. Билась головой об пол, в надежде пробить ее. Внутри все ныло, а снаружи был красивый мир. Считала себя глубочайшим наказанием всему роду, поскольку никто не рождался так у нас. Дедушка запаивал паяльником цепочку бесчисленное количество раз и каждый раз родные надевали ее на мою шею. Не помню четкий момент и возраст когда же перестала ее рвать, но помню мысль, промелькнувшую однажды. Он послал меня к людям, которые любят меня. Показал так любовь, а еще исполнил мечту, казалось бы невозможную – я пошла в школу

***

В самом начале, я плохо умела сидеть. Научилась кушать ложкой, потом отлично сидеть, ползать. В моментах, когда ставили на ножки сразу же падала. Первые шаги тогда родители не увидели. Я наступала только на пальчики ступней, чтобы исправить деформацию была нужна операция. Тогда мне и не было трех лет. При параличе с рождения, чем раньше проходишь лечение и исправляешь положение, тем лучше. Врачи в Тюмени говорили: «Давайте пождем после трех лет сделать операцию самое то.» Однако, ждать было нельзя.

Тогда родители узнали о «Научном Центре Академика Илизарова» в Кургане.

Повезли туда и доктор Иванов разрешил, одобрил клинический случай и прооперировал меня.

Очень успешно. Я стала наступать на все ступни целиком и бесконечно благодарна, что так сложилось, поскольку деформация обратно не вернулась.

Помню ли я что-нибудь почти в три года?

Четких картинок нет, обрывки воспоминаний и чувства, однако мое тело помнит все. Помню, как мама сказала, что сейчас поеду смотреть мультики, пугать не хотела.

Основная методика исправления костных деформаций в центре тогда представляла собой аппараты. Железные конструкции и спицы, которые всверливались в кости, а после подкручивались ключами. Несколько месяцев нужно было ходить, именно наступать, после надевали гипсовые лангеты еще на месяц.

Помню, как кричала визгом. Даже, если закрою глаза сейчас в горле встает ком и хочется помотать головой, потрясти. Иногда так и делаю. Боялась врачей. Белый цвет халатов заставлял молиться, чтобы только прошли мимо и шли не ко мне, хотя сердце чувствовала, что они добрые и хотят лишь одного – чтобы мне стало лучше. Просто рецепта другого, кроме боли никто не знал. Да и я тоже. Ночами аппараты сцеплялись между собой (даже, если клали мне подушку между ступняли, я крутилась). Расцепить могли только врачи ключами. Это страшно очень. Мне было страшно.

Я никого не обвиняла, просто в голове крутился: «Почему мне нужно терпеть столько боли?» Однако, я думала, что боль будет только физической, к которой просто привыкла. Привыкла к тому, что постоянно лечусь. Редкие передышки от уколов, санаториев, платных процедур. Знаете, самое интересное, что все это не убивало мое желание ходить да и любить этот мир не переставала. Просто сразу знала о том, что в мире столько всего разного и вовсе не всегда хорошего но от этого мир не перестает быть красивым. Сама природа, облака, небо, озера и моря. Теплота моих близких согревала мое сердце и позволяла считать больницы временным явлением, а дома меня всегда ждали. Там я забывала о боли. Иной раз хотелось зажмуриться от счастья и 1000 раз благодарить Бога за то, что эти люди своей улыбкой учили меня летать. Мои человечки рядом с которыми улыбка расцветала на 1000. Любовь каждого из них была такой красивой. Моя любовь рядом с ними была красивой. Я была красивой в отражении любимых глаз, потому что они читали, чувствовали, знали мое сердце и я узнавала его. С удовольствием, интересом и трепетом. Физическое тело такое да, но что же там? Внутри. Что мне нравится? От чего мне радостно? Кто я? И какая я? Эти вопросы щекотали мое сердце и интересно было над ними поразмышлять. Да.

Все самое ценное и простое было понятно мне с детства. Ценность здоровья и сила любви. Тогда поблагодарила Бога за то, что среди всего остального есть любовь, ради которой пройду дорогу какой бы она не была.

Я пришла сюда любить этот мир. Впускать эти цветы внутрь. Дышать ими и дарить людям. Я пришла с нежностью и великой силой своего Духа. Пришла с Благословение Бога. Пришла Иной – красивой девочкой Вселенной. Любовь исцеляет сердце, любовь исцеляет тело. Исцеляет все и любить на самом деле просто.

Я люблю любить.

***

Вернемся к физическому телу.

Очень долго вплоть почти до середины наступления шестилетнего возраста, я очень искусно ползала и считала себя девочкой маугли, поскольку не смотря на свои умственные способности и даже умение читать по слогам мои колени были шершавыми и уже даже покрыты корочками. Носить одежду дома вовсе не любила кроме плавочек и маячки вряд ли можно было увидеть меня в чем-то другом, не считая праздников. Там я наряжалась как истинная принцесса. Подбирала образ и бусы обязательно! У меня были детские разноцветные тени, помады, туфельки, бантики. Я была девочкой, красивой девочкой. Внутри. И наряжаться любила. Моя семья привила мне ценность своей любовью – драгоценная девочка. Ценность, которая впоследствии была утрачена. Я привыкла к тому, что ползаю. Меня водили под руки, обхватив двумя руками туловище. Я еле–еле переставляла ноги.