Вот примерно так же и обида: если у нас в сознании есть «неправильно организованный» участок, обида будет прицельно бить по нему и заставлять возвращаться к себе снова и снова, перемалывать в уме свои негативные ощущения.

Но что же делать с этим участком?

Работать с ним. Настраивать свое сознание на правильный уровень. Собственно, этому и посвящена вся книга!

В сущности, природа обиды точно такая же, как природа многих других пагубных вещей в этом мире: алкоголя, наркотиков и прочего. Почему наркотики опасны? Потому что они превращают человека в раба. Удовольствие (ложное удовольствие от употребления) делает человека рабом. Вся жизненная энергия уходит на то, чтобы питать эту «черную дыру». Примерно то же самое происходит, если возникает привязанность к азартным играм. И обида мало чем отличается от всего упомянутого. Это, в сущности, такая же болезнь.

Ведь очень часто обида возникает на пустом месте, а последствия имеет самые разрушительные. Если наш разум чрезмерно чувствителен и чрезмерно расположен к обидам (а такое состояние возникает из-за неправильных «жизненных настроек»), наше эго как будто превращается в увеличительное стекло. И это самое стекло любую ерунду увеличивает во много раз:

«А что это он так на меня посмотрел?»

«А что это она мне отвечает таким странным тоном?»

На самом деле, возможно, человек на нас вообще не смотрел и разговаривал с нами самым что ни на есть обычным тоном, но наше больное воображение, наш «настроенный на обиды» мозг дали нам ложный сигнал. И теперь мы будем неделю перемалывать эти неприятные ощущения.

Незначительное событие, мимолетный взгляд, ерундовое слово превращаются непонятно во что: в бурю, ураган, землетрясение! И самое страшное – мы сами больше всего от этого страдаем и начинаем испытывать негатив по отношению к человеку, который, собственно, ни в чем не виноват.

Обида – это не только болезнь. Это разновидность гнева. Ведь, по сути дела, гнев и злоба, которые я испытываю по отношению к обидевшему меня человеку (даже если эта обида надуманная), напрямую связаны с обидой как таковой. Если я храню в себе обиду, это означает, что я храню в себе гнев или злобу.

Игуменья Домника, настоятельница екатеринбургского Александро-Невского Ново-Тихвинского монастыря, однажды сказала: «Обидчивость – это одна из самых серьезных страстей. Она показывает, что человек удален от Бога. Ведь когда Бог пребывает в сердце человека, то человек преисполняется внутренней силы и мужества. Он может понести любые немощи ближних, не теряет мира и любви, даже если его оскорбляют. Наоборот, человек, который лишен благодати и удален от Бога, не имеет внутренней крепости. Он не может стерпеть даже и какое-нибудь мягкое замечание. Он не воспринимает любовь людей, всё толкует неправильно. Всякое, даже доброе, действие ближних он понимает в дурном смысле. И если обидчивый человек не чувствует доброты ближних, то тем более он не понимает их проблем и трудностей. Он чувствует только себя: „Мне сказали неприятную вещь, меня обидели, меня оскорбили“. И никогда он не подумает о том, что у другого болит душа, оттого он и говорит неприятные вещи».

Есть ведическое, духовное определение того, что такое обида и каковы ее истоки.

Веды объясняют нам: природа нашего сознания такова, что нам очень хочется, чтобы нас любили. Это очень сильная потребность. Это неотъемлемое качество каждого сознания, каждой души.

Но что значит любить другого человека? Это значит принимать в расчет его интересы, его ценности, которыми он живет. Мы часто слышим: «противоположности сходятся». Да, так бывает. Но сходятся только в том случае, если эти противоположности уважают чувства, ценности и склонности друг друга. Простой пример: мужу нравится ремонтировать машины, жене нравится делать украшения из бисера. Если они уважают интересы друг друга – все хорошо. Но если они начинают унижать и обесценивать эти интересы – дело плохо.

– Да что интересного в этих железках? Бензином воняют, ржавчина, краска, мазут… Фу!

– А ты своими бирюльками всю квартиру заполонила! Кому вообще нужны эти бусики?

При этом мужу безразлично, что украшения, сделанные его женой, пользуются успехом на выставках, а жена не принимает во внимание, что при помощи ремонта машин муж делает неплохую добавку в семейный бюджет.

Но это мелкий, бытовой пример. А если противоречия возникают, например, из-за разных духовных ценностей? Из-за расхождений в религиозных вопросах? Здесь уважение друг к другу еще важнее и вопрос еще тоньше.

Когда кто-то хорошо относится ко мне, уважает мои интересы, мое мировоззрение, говорит: «Ты такой хороший!» – это приятно. Согласитесь? Не зря появилась пословица «доброе слово и кошке приятно», так что уж говорить про людей!

И когда нет вокруг людей, которые к нам хорошо относятся, – это невыносимо. Жить не хочется. Как говорится, возникает чувство одиночества в мире, полном людей. Если мы никому не нужны – это наибольшая боль.

Поэтому одна из самых серьезных обид – это когда нам дают понять: «Ты не нужен. Твои ценности, твои интересы не имеют значения. Твои пожелания мы не будем учитывать. Ты нам не нужен, мы тебя не любим». И это самая большая боль. Потому что мы хотим, чтобы нас любили.

Я привел пример с телефонными звонками во время лекции. Да, вряд ли все телефоны замолчат и будет гробовая тишина, потому что глупо ожидать, что ни у кого из слушателей ничего не случится и не раздастся экстренный звонок. Поэтому не имеет смысла смертельно обижаться, если чей-то смартфон все-таки зазвонит. Но в то же время очень важно взаимное уважение, уважение интересов друг друга. И если человек идет на лекцию (в кино, на семинар, на театральное представление), хочется надеяться, что он сделает так, чтобы его телефон или тому подобные вещи приносили как можно меньше неудобств окружающим. Но это уже скорее вопрос этики, вопрос воспитания. А мы вернемся к обидам.

Так вот, мы все хотим любви и внимания.

Но есть интересный парадокс. Чем больше я ожидаю, что меня все будут любить и что все будут ко мне относиться со вниманием и почтением, тем меньше я этого получаю. Замечали такое?

– Ну почему вы все-таки не выключили телефон?

– А потому!

Чем больше я жду, что меня будут любить и уважать, тем больше я разочаровываюсь.

Чем больше я жду, тем меньше меня любят. А чем меньше я жду, тем больше внимания начинаю уделять тому, чтобы любить и уважать других. Чем меньше подсчитываю «кто и как меня любит», тем интереснее я начинаю быть людям. Замечали такое?

Поэтому, если вас преследует постоянное чувство обиды, надо задуматься: может быть, нужно больше любить других? Больше интересоваться жизнью окружающих? Уделять им больше внимания?

Но об этом чуть позже. Пока остановимся на первом, самом простом определении обиды: это результат обманутых ожиданий. Мы считаем, что мы заслуживаем любви, уважения, большой зарплаты, конфет и мороженого, – но если этого не происходит, наше чувство справедливости нарушается, и мы испытываем гнев по отношению к человеку, который не оправдал наших ожиданий, и жалость по отношению к себе.

И вот она – пустыня. Пустыня, получившаяся из обманутых надежд, неумения слышать, понимать, ценить друг друга. Пустыня обид!

Пустыня – это песок. А пустыня обид – это в первую очередь жалость к себе. «Меня обидели!», «Меня не оценили!», «Меня забыли!»… Без жалости к себе обида практически невозможна. Но такая жалость неконструктивна, разрушительна.

Я не имею в виду, что нужно полностью забыть о чувстве самосохранения и о собственных интересах. Но и концентрироваться на жалости к себе тоже не нужно. Это помешает разобраться в истинных причинах происходящего. Не избавившись от жалости к себе, мы не сможем двигаться по направлению к тому, чтобы избавляться от обиды.

Мысль «Я, кажется, заболел, нужно день-два полежать в кровати, сделать перерыв в работе и принять лекарство» – это не жалость к себе, это адекватное восприятие реальности. А вот мысль «Все против меня! Я такой хороший, а эти негодяи меня не любят! Ну, я им покажу!» – это уже приступ жалости к себе, с которым нужно бороться.