Забыться хочу крепко уснуть, погрузившись в мир грёз, не думая ни о чём только расслабится и поскорее закрыть глаза засыпая. Спала я как убитая действительно повезло, сказалось нервное напряжение и усталость без снов просто провалилась в никуда, а тут уже и утро. Так и спала я на диване одетая с Дзыгой под боком, зато тепло и даже как-то очень уютно мне спалось. Снова нужно собираться к Кшисеку в клинику, но я ещё не собралась с своими мыслями о чём буду с ним говорить и как мне убедить его снова пройти курс лечения от зависимости. Решила остаться и помочь ему значит должна переступить через себя наплевав на гордость и не устраивать пока сцен и выяснений отношений всё на потом, а может быть действительно у нас получится начать всё сначала сама себе не верила, но надеялась, как на чудо я.
Собираясь, вспомнила о деньгах, которые дал мне вчера Зигмунд, совсем не радуясь ими так как бы мне пришлось взять их взаймы без возможности отдать, пересчитала пятнадцать тысяч долларов сума для меня солидная для него видимо мелочь. Отказаться от денег тоже было глупо вот и думай сейчас как теперь быть ещё и в неоплатном долгу перед Зигмундом хотя может я и заслужила их ведь столько уже с Кшисеком вымотала своих нервов. Почему вроде взрослый всё понимающий мужчина может быть так сильно склонён к саморазрушению причём своевольно и совсем не думая о последствиях. Ведь столько раз уже он попадал в разные передряги то побили и ограбили, когда он был неадекватен, то случайно попал в полицейский участок за хулиганство даже сам не помнил, как нагрубил и обозвал полицейских и водительские права приходилось возвращать через связи Зигмунда. В полицию он тогда попал в разорванной одежде без обуви в синяках весь как бомж и главное ничего не помнил, как он там очутился ведь так можно совершить страшное преступление даже не опомнившись. Каясь, он всегда обещал это в последний раз больше такого никогда не повторится, но как говориться зарекалась свинья в болоте не качаться с каждым разом он опускался всё ниже и хуже.
Дома в непотребном виде он старался не показываться звонил, предупреждал что задержится в гостях у друзей по работе или общих интересах типа охоте и отключал телефон, а я как дурра поначалу ревновала не зная, что же думать. Пропадал у друзей на несколько дней уходил с головой в загул возвращался с поникшими виноватыми глазами весь такой помятый изношенный в прямом и переносном смысле просил прощение извинялся, валялся в ногах умоляя только не бросать его и понять.
Старалась понять уступала, переступала через свои принципы и прощала надеясь, что в последний раз, но потом всё уже вошло в привычку, да и я во многом зависела от Кшисека жила к его квартире за его счёт и, наверное, любила и слепо верила ему. Верила, что всё пройдёт он перебесится и всё-таки возьмётся за ум он и сам старался у нас были по пару спокойных месяцев, когда он держался на силе воли и тогда у нас всё было хорошо, как в сказке. Может Кшисек просто после загула старался быть как можно лучше загладить свою вину только притворяясь хорошим. В постели тоже он тогда был неутомимо страстным и нежным, но терпению всегда приходит конец и мне всё это надоело, в счастливое завтра я больше не верила.
Появилось то, что страшнее ненависти и злости любовь охладела и появилось полное безразличие мне уже было всё равно. Ведь когда остаётся ненависть значит ещё не всё потеряно чувства остались только это как обратная сторона любви мыслями тогда тоже вместе хочется пусть со злостью, но зацепить вызвать на диалог поссориться, но не молчать. Хотя бы есть шанс зацепить словами, а там и возможно после сор примирение зачем же устраивают скандалы с битьём посуды как минимум половина из них заканчивается самым страстным сексом, возвращающим снова к любви. У меня ненависти давно уже не было я даже перестала волноваться и нервничать с отсутствием Кшисека веря, что дуракам и пьяным везёт их, как ни странно, часто Бог бережет я устала вечно думать о нём хотелось покоя.
Кшисека я ведь предупреждала что прощаю в последний раз, но, наверное, он беспечно думал, что я как в тупике навсегда застряла в его жизни ему ведь так было удобно знать, что есть к кому возвращаться. Мало того ему нужно было постоянно внимание выслушать его понять утешить уши вяли от его жалобных соплей, и я очнулась разве это мужчина моей мечты конечно же нет.
Со временем я полностью разочаровалась в нём от милого умного весёлого Кшисека мало осталось теперь передо мной был вечно ноющий недовольный жизнью эгоист, который сам потерялся в жизни и тянет меня за собою, но нет я не сдамся. Странно получая в жизни всё готовое как на тарелочке ему всё приелось, хотелось невозможного острых нереальных ощущений заигрывая со смертью. Хорошо, когда есть деньги, но только, наверное, когда они достаются тяжелым трудом, а у него с детства было всё и к чему ему оставалось стремиться только к призрачной славе потешить самолюбие. Только слава дама привередливая выбирает только избранных самых талантливых и везучих тут деньги не самое главное нужно постараться громко на весь мир заявить о себе и чтоб всем остальным это было интересно. Мечтать верить, что мечты сбываются необходимо это как стимул к реализации, только глупо утопать в своих иллюзиях уже считая себя избранным.
В этот раз Кшисек пропал на четыре дня я не расстраивалась, а наоборот злорадствовала, наконец, то у меня есть повод, красиво, хлопнуть дверью и уйти навсегда. Хотелось уйти красиво без выяснений отношений тем более и так уже всё ясно не устраивать скандалов и сцен, а пожелать ему найти своё счастье в жизни, но уже без меня.
Добираясь к клинике всю дорогу, прокручивала в голове слова думая, как же мне уговорить Кшисека не отказываться от лечения. Позвонил Зигмунд сказал, что тоже приедет, но немного позже и тоже просил меня повлиять на Кшисека помочь ему принять правильное решение. Легко сказать повлиять, но как ведь он совсем неуправляем сам по себе что захотел то сделал вопреки всему даже логике разве, я смогу достучатся до его разума. Тем более он же не признаёт себя больным отрицая явную зависимость считая, что у него всё под контролем. Не знаю, может, попытаюсь поговорить с ним как раньше по душам буду, надеется он услышит мои доводы неужели он сам не чувствовал, как оказался над пропастью. Всё дальше падать некуда там внизу ожидала смерть слава Богу вовремя остановили его паденье врачи, не дав ему кануть в беспамятство.
Атмосфера в клинике вгоняла меня в мрачное настроение тут всё напоминало о чужих страданиях, а попадать сюда уже с своими личными хуже всего. Зашла в палату Кшисек тихо мирно спал уже без капельниц, но всё еще очень бледный сразу видно ещё не совсем отошел от вчерашнего кошмара. У меня самой мурашки по коже, когда я вспоминаю вчерашний день как же хорошо, что всё благополучно закончилось, или может только начинается. Села возле Кшисека на стульчик и смотрела как поднимается и опускается его грудь при дыхании, так просто вверх-вниз немного дергаются веки, наверное, ему снится сон.
Сама и не заметила, как расплакалась, слёзы сами катились по щекам от радости и умиления от того, что он жив, дышит и просто видит сны. Вчера, когда я увидела его почти что мёртвого во мне что-то щелкнуло, пропало безразличие всё-таки он мне родной ведь ещё недавно наши тела сплетались в одно целое от страсти. Даже если судьба нас разведёт в разные стороны, но в моём сердце уже навсегда останется часть Кшисека нашей любви я никогда не смогу при встрече отвести глаза, сделав вид, что он мне посторонний. Пусть даже я и потеряю время, но всё- таки я должна сама перед собой сейчас сделать всё возможное, но помочь близкому мне человеку, с которым мы делили и кров, и постель. То, что мы не будем уже вместе, я знала наверняка интуитивно я понимала, что не смогу полюбить его снова всё перегорело я больше его не люблю. Остались чувства немного нежные как к другу может как к брату страсти не было всё уже в прошлом, я и так давно настраивалась на расставание и, если бы не этот случай, он нас на время связал.
