Да самообладанию Зигмунда можно позавидовать он, не подавая вида что слова Кшисека его просто взбесили спокойно попрощался, и ушел, обещая заехать проведать его завтра. Наглость Кшисека задела и меня хотелось врезать ему пощёчину, но я по примеру Зигмунда себя сдержала всё-таки сказалась жалость. Хорошо, что вовремя зашел врач и попросил закончить свидание я сама больше не могла здесь находится.
– Ладно, Кшисю выздоравливай завтра с утра зайду там Дзыга, наверное, весь дом перевернула верх тормашками от скуки, если что- то понадобится, звони. Поцеловала его в потрескавшиеся засохшие как у мумии губы от его запаха меня чуть не стошнило, поймала себя на мысли что он, не смотря на жалость, сейчас стал мне противен. При выходе из клиники, в холе обхватив голову руками как от сильной боли, на диване сжавшись в комок, сидел Зигмунд, увидев меня, он сразу очень резко спохватился и пошел мне на встречу. Видно, он специально ждал именно меня странно было видеть такого сильного мужчину совершенно растерянным от жалости к нему щемило сердце.
– Юлия извините старика я вам, наверное, за сегодня уже надоел, но уделите мне пожалуйста немного времени, может, зайдем в кафетерий, выпьем снова по чашечке кофе. Понятно было что у него был важный разговор ко мне раз он, теряя столько времени меня ждал, и он заметно нервничал. Мы заняли столик у окна там за окном на площади беззаботно весело играя, бегали дети, гоняя с места на место стаи голубей. Приятно смотреть, как они веселились, как легко им в этом возрасте живётся и как мало им нужно для счастья вспомнила я, с лёгкой грустью моё детство уже, где-то далеко позади меня.
Принесли, кофе Зигмунд пристально посмотрел мне в глаза, так что мне стало не по себе от его взгляда, пронзающего насквозь. Казалось, он изучает меня, пытаясь заглянуть мне в душу, а может просто это у него профессиональная привычка так он проверяет партнёров по бизнесу. Я не отвела глаз и не моргнув ответила ему тем же взглядом пусть не думает, что со мной ему будет просто со мной надо играть по моим правилам тоже. Пока Зигмунд настраивался на разговор, я по глазам знала, о чём будет речь понятно, что о том, как нам вместе сообща спасать дорогого нам человека нашего Кшисека. То, что у меня были собраны вещи, и я готова была, бросить его навсегда казалось уже неважным главное, что он есть на этом свете и он дышит, как и мы живёт, а там будь что будет. Жертвовать собой ради него я вовсе не думала, просто отложила свои планы на потом попозже, когда именно ещё не ясно, но точно, что в данный момент я нужна здесь ему. Помочь ему выздороветь снова стать на ноги ведь друзей в беде не бросают, а Кшисек для меня теперь только друг это порой сильнее связывает чем любовь. Подставить плечо другу или протянуть руку в беде просто необходимо иначе предательство и никогда, наверное, не избавиться от чувства вины. На то она и совесть чтоб просыпаться в нужный момент делая подсказки так не смей, а то потом измучу, будешь думать вот могла спасти друга, а даже не пыталась. Забыв о всём плохом о той злости с какой я готовилась высказать все претензии к Кшисеку и поставить наконец то точку в наших отношениях, я с горечью ставила опять запятую. Глупо, теряю снова время, знала я, но что поделать даже если всё напрасно я ведь не смогу сейчас поступить иначе. Возможно, хотя не факт, что моё присутствие поможет скорее Кшисеку, вернутся к нормальной жизни надежда на это немного успокаивала меня.
– Юлия я не буду ходить вокруг да около скажу прямо вы мне очень нравитесь, я давно мечтаю о такой невестке как вы. Прошу вас не бросайте Кшисека дайте ему ещё один шанс ведь он, живя с вами, намного изменился в лучшую сторону. Радуясь вашему счастью, я начал надеяться понянчится с внуками жду не дождусь, когда вы поженитесь и нарожаете детей. Я очень боюсь, что, потеряв тебя он сразу же потеряется сам и снова будет тонуть в море наркотиков и алкоголя. Только не подумайте, что я хочу вас подкупить возьмите это вам на мелкие расходы я знаю, что вы уволились с работы и хочу вас немного финансово поддержать. Зигмунд просто протянул мне пачку долларов, перетянутую резинкой, я пробовала отказаться, но он убедил меня что это как плата за потерянное время он был в курсе что я приехала зарабатывать на ателье.
Пришлось взять деньги хотя я чувствовала себя смущённой от того, что и так было очевидно он хотел как рыбак с приманкой забросить мне удочку с крючком. Взяв деньги, приманку я глотнула и попалась к Зигмунду на крючок ведь теперь я как бы оставалась невольно в долгу перед ним, хотя он прав время тоже дорогого стоит. Теперь точно пока не имею права бросать Кшисека ведь ещё пообещала Зигмунду попробовать наладить наши отношения, начать опять всё сначала. Только разве можно вернуть потерянные чувства, когда нежность начала переходить в отвращение, а любовь на грани с ненавистью это невозможно. Единственное что меня здесь ещё держит это не деньги не совесть, а искренние желание помочь Кшисеку побороть зависимость от наркотиков и вернуть его к нормальной жизни. Дружба ведь связывает намного больше, чем страсть, а он сейчас в первую очередь для меня лучший друг остальные чувства давно остыли. У нас с Кшисеком невероятная подсознательная связь много раз случалось, стоило мне лишь подумать, а он уже произносил вслух мои мысли значит, мы попадали в одно русло сливаясь вместе одним целым.
Часто заскучав на работе и только думая ему позвонить сразу же, слышала любимую мелодию на телефоне это звонок от Кшисека он тоже соскучился и звонил поболтать. Оглядываясь назад, вспоминается только хорошее сверкающие радостью осколки былого счастья до боли жаль, что это осталось в прошлом и только любовью можно попытаться склеить всё заново. Да только любви осталось, может чуть- чуть где-то на глубине души, маленькая капелька которой даже и нечего пытаться и так ясно не получится. Любовь так странно резко меняется, стоит лишь немного охладеть и поближе разглядеть того, кого любишь по-настоящему замечаешь сразу кучу недостатков. Только под эйфорией любви они совсем не раздражают, смиряешься со всем и кажется даже все недостатки можно оправдать. Но стоит вмешаться в чувства лишь немного ненависти или ревности и сразу всё в твоём любимом становится невыносимым и откуда-то появляется от злости ком тянущий за собою лавину претензий и обвинений.
Ссоры сначала по пустякам потом уже по важным причинам и чем дальше причин становится всё больше и больше так если вовремя не остановится можно очнутся уже на грани ненависти .Так и мы с Кшисеком ведь могли остановиться даже пробовали несколько раз вернутся к прежней беззаботной счастливой жизни но он не смог отказаться от своих вредных привычек ,а я не смогла больше с ними мирится .И что если подытожить у нас сейчас уйма невысказанных претензий и ещё больше высказанных в порыве гнева злых обвинений и оскорблений мне казалось еще немного и я сойду с ума от всего этого .
Собирая вещи, я радовалась наконец то я спокойно поживу одна без постоянных терзаний сердец и вымотанных нервов строила планы по открытию ателье переключая все свои мысли на это. Хорошо что хотела дома сделать сюрприз и не сообщала маме и Алёшке что возвращаюсь к ним навсегда вот бы им тоже был облом хоть от этого легче. Зачем я осталась, корила сама себя не понимала из жалости нет, по любви точно уже нет, может просто не смогла сразу отрубить одним махом все концы, уже слишком долго связывающие нас вместе. Вернувшись вечером, я, не раздеваясь как от сильной усталости легла на диван отдохнуть Дзыга понимая моё настроение не была назойливой и свернувшись калачиком устроилась рядом со мной уткнувшись носом мне в живот. Погладила её и посмотрела ей в глаза такие умные преданные казалось она всё про нас знает и понимает только жаль не умеет говорить так бы мы хоть с ней душевно поговорили. Столько всего за день произошло весь день на переживаниях накопилось столько эмоций что невозможно уже было себя сдержать слёзы, которые весь день душили горло вырвались наружу. Я плакала, а Дзыга жалея меня жалобно сскулила старалась облизать мне лицо искренне думая, что она меня спасает любимая моя собачка. Весь день я не могла оправиться от увиденного, когда Кшисек лежал как мёртвый и почему-то я чувствовала и свою вину в этом может я давала ему слишком много свободы пустив всё на самотёк. Хорошо, что он пришел в себя хотя жаль, что он ещё не понимает, что был на волосок от смерти как мне ему это объяснить и вообще, как мне с ним обо всём поговорить. Наступала ночь мне было жутко не от темноты, темноты я давно не боялась и не от одиночества нет мне страшно было остаться без сна с надоевшими мне мыслями наедине.
