Я непринужденно достаю свой недОпитый вискарик… Вся компания округляет глаза… Гид-араб наблюдает особо внимательно… В ПОЛНОЙ недоуменной тишине я встаю, подхожу к кулеру и достаю из стопочки стаканчик… Сажусь на свое место… Наливаю… Нюхаю, вдыхая благословенные пары замечательного напитка. Неспешно подношу ко рту. Тишина становится густой… Беру в рот. Но не глотаю. Гид, облегченно: «No Diving!». Я, с вискарем во рту, улыбаюсь и отрицательно мотаю головой, показывая на заполненный рот – нет, рано еще для No!

Не спеша запрокидываю голову и делаю глоток. Как только кадык дернулся, гид бескомпромиссно утвердительно: «No Diving!». Я, улыбаясь, киваю согласно в ответ. Да! Вот Теперь действительно No! Группа – в смех… Смеется и сам гид.

Как-то я по пьяни (точнее, после вчерашнего) – был простым туристом – перегулял вечерком на сан-деке… На утро, разумеется, нырнул – первый утренний дайв – самый-самый…

Ощущения – … – ничего, кроме кучи гимора не получил.

Во-первых, стекло маски, блин, постоянно потеет – пришлось набирать в нее до трети воды – для постоянной прочистки.

Но, маска – это еще так себе… Главное – в другом. Под водой, как известно, нормальный дайвер принимает нейтральную плавучесть – зависает в толще воды. То есть, находится в состоянии невесомости. Соответственно, все содержимое желудка – именно поэтому сразу после плотной кормежки дайв не рекомендуется – только спустя пару часов – оказывается где-то в районе гортани. Но то – просто еда, а, в моем случае – вчерашнее…

Короче, сразу после погружения – как в незабываемых «Петушках» Венечки Ерофеева, точнее, в Главе «Серп и Молот – Карачарово»…

А….

Б….

В….

Г…

И далее – по всем буквам… Но с основным акцентом, разумеется, на "е", "ё", "б" и с, меньшим, – на "п" и, совсем мало, – "х". Ну, естественно, "плюс" – обязательные предлоги и союзы…

Помимо этого, дайв – это не вертикальное падение на заданную предельную глубину с последующим равномерным плавным подъемом по линейной функции – то здесь колбаснет, то там приплющит… То, поднимаясь, на ниже себя метрах в 10-15 увидишь что-то интересное и поднырнешь, то в течение восходящее сунешься – нырять придется… А это все – азотка… Плюс – перепады давления… Короче, здоровья не напасешься.

Поэтому весь ЭТОТ дайв – помимо фолклорного "Серпа и Молота", – мультики какие-то чудовищные смотрел… на фоне пульсирующего Жбана.

В итоге – меня-таки стошнило… Там же, под водой… Но нет худа без добра – заодно, регулятор проверил… Говорили, что через выпускной клапан проходят фрагменты, размером с ноготь большого пальца. Враки! Приходилось блевать, вынув загубник – прямотоком в море… Картинка со стороны, наверное… Дайвер оказывается в плотном облаке своих исторжений… Свидетели этого ржали как кони! В масках – щелочки азиатских глаз. Булькающие звуки. И пузырят – что твой закипевший чайник! Им-то смешно…

В итоге после такого заныра с ГУДЯЩИМ ЖБАНОМ, да еще забитым азотом, вылез трупом… Прямо-таки выполз на дайв-дек. С тех пор – зарекся.

В этой связи меня поразил мужик – коллега по очередному мальдивскому сафари. Ему – где-то под полтинник. По выправке, голосу и поведению – вояка… Отставник. Никак не ниже Подпола. Так вот, Он Каждый вечер, после нырялки, доставал свой любимый Баккарди, ставил рядом с собой стюарда для постоянного подлива – персональное обслуживание – обстоятельства, как известно, не должны влиять на привычки джентельмена, усаживался в кресло на сан-деке, задумчиво-мечтательно смотрел на Океан у горизонта и попивал свой любимый напиток… Как правило, выпивал всю! И, счастливый, спускался в каюту.

А наутро, на первый дайв – 6.30 утра – шел! Огурцом!

Сколько он оставил типсов за персональное обслуживание – уехало с ним…

Арабы, кстати, тоже попивают… Втихую… Но их главная тема – травка. Порой, так и ныряют по обкуру – у них – свой кайф.

Но, вернемся…

Цены. Если с Вас за ознакомительный дайв (интро-дайв) затребуют сумму, значительно меньшую 60 евро – бежать, думаю, не стоит. Стоит задуматься и… отойти.

Чек-дайв – как правило, обязательная процедура. Он бесплатный. Входит в купленный Вами пакет дайвов. Делается всеми членами группы как первый дайв. В спокойной воде. На небольшой глубине.

Хотя – чего уж там – и у старухи бывают прорухи… Арендуемые «бисюки» (BCD – компенсатор плавучести – жилет с воздухом) зачастую травят воздух из аварийного клапана. Да и инфлятор – нет-нет, да и подтекает… Но это – мелочи.

Однако, продолжим про ДЦ… Время от времени однообразие жизни разбавляло появление наших людей – таких же инструкторов-русских, но из других Центров. В частности, как-то зашел парень. Явно русский, хотя и не произнес ни слова – родную душу на чужбине чуешь сразу. Персонал почему-то при его появлении воскликнул «Шаса!». ??! Шаса?!

На самом деле он – Саша – из Waves – бывший работник литейного цеха на бывшем Путиловском в Питере. Его «задолбала» его литейка и он решил поменять жизнь… Любопытно, что арабы не могут произнести корректное звукосочетание. Поэтому-то для них он – Шаса… Ну, Шаса, так Шаса. Даже прикольно как-то… Так и звал.

Эпизод Второй – "Барри".

Меня ставят на группу иностранцев. Вообще, за мое пребывание было всего 2 группы русских – мы не дайверы. А, вот так, с Променада, да и в ДЦ – ни одного! За все время! Только пара белорусов заглянула как-то… Да и то, думаю, потому, что услышали, исходящий из сотрудников русский фолклор…

Итак, иностранцы… Меня ставят напарником к англичанину лет 60 – Барри – говорят, плоховато с техникой. Ну, ладно, Барри, так Барри…

Погружаемся. Инструктор – ведущий – желчная швейцарка, адепт незыблемого соблюдения подводного строя и уровня дайва. Малейшее – хотя бы на метр – превышение (понижение) горизонта кем-либо из группы воспринимается как попрание основ!

Нет, западники – красавцы! В хорошем смысле! Сидят, понимаешь, в своих берлинско-римско-женевских охфисах, получая за свой непыльный труд звонкую европейскую монету, а потом, – рраз – и на море! И отдохнуть, и, опять-таки, подкалымить… Красота!

Знают руководство ДЦ. Руководство ДЦ знает и их. Короче, все друг друга знают. Вот и ездят годами отдохнуть-подзаработать – молодчики… А самые – скандинавы. А чего, мужикам дают оплачиваемый – 75% от з/п – 2х годичный отпуск по уходу за ребенком. Ребенку тут же находится сиделка. А сам мужик – по морям, по волнам. Или, как сказал швед как-то за бутылочкой… Его з/п – 60000 секов. 1 SEC = 0,1 USD. То есть 6000 баксов. Персонал стокгольмских закусочных масс-фуда – кебабных, – имеет в месяц около 2500 – 3000 евров. Тоже весьма не дурно! В первые полгода он получал в качестве пособия 80% от з/п. Затем – по 70%. Таким образом, около 4500 «президентов». И это – для Египта! Не жизнь – сказка! Хочу быть шведом…

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.