Давайте задумаемся: а почему вообще кажется столь естественной, само собой разумеющейся картинка, на которой абьюзер в состоянии алкогольного опьянения бьёт жену и детей? Если он действительно ничего не понимает под воздействием алкоголя, почему он не бьёт своего начальника, своего коллегу, своего соседа, первого попавшегося прохожего на улице? Почему нет форумов и групп в соцсетях, где мы могли бы читать:
– Помогите, что делать? Я начальник фирмы, сегодня один из моих сотрудников снова избил меня в пьяном виде. Уволить его или дать ещё один шанс?
– Да, мне это хорошо знакомо, сочувствую.
– Мы все здесь начальники фирм, у нас одна и та же беда. Мы все знаем, что уволить – правильное решение: будет трудно, но постепенно вы почувствуете себя лучше.
Или:
– А у нас всё как обычно: по улицам бродят пьяные, у меня на глазах двух полицейских избили…
Трудно представить такое, правда? На самом деле стоит переформулировать это так: не «пьющий мужчина бьёт жену и детей», а «бьющий мужчина использует употребление алкоголя как предлог для насилия, когда считает, что может себе это позволить». «Это не я, это всё водка проклятая», – обвиняет он вещество, не признавая собственной ответственности за проблему.
Итак, можно сделать вывод: ни психическое заболевание, ни употребление психоактивных веществ не являются причиной поведения абьюзера. Насилие – это социально усвоенное поведение, ему учатся.
Ловушки любви
Роман развивался так стремительно, что могла закружиться голова: от свиданий в кафе стремительно перешли к сексу, а через месяц знакомства Артём предложил переехать к нему. Квартира у него была большая, с необыкновенной стильной мебелью и бытовой техникой, не то что Юлина съёмная однушка на окраине… Но девушка пока не решалась соглашаться: уж слишком это было как-то стремительно! Не всё ей нравилось в их отношениях: то, что в те вечера, когда она брала работу на дом и силилась сосредоточиться у ноутбука, Артём заявлялся к ней без предупреждения и уезжал под утро. Если она говорила о том, что ей надо поработать, он выглядел таким расстроенным. «А я-то думал, ты меня любишь…» Стоило Артёму так сказать, как Юля сразу уступала. И в сексе он был груб и настойчив, не заботясь о предварительных ласках, захватывал её врасплох. Мог напугать её, устроить розыгрыш, а потом наброситься с поцелуями. Секс иногда в результате получался восхитительным, но… Юля ужасно от этого уставала. Она не понимала сама себя: иногда Артём её дико злил, а в следующий момент казался самым лучшим и единственным человеком на свете! Однако, судя по отношениям матери со всеми партнёрами, которые были до нынешнего отчима, жить с мужчиной – дело непростое, и здесь приходится запасаться терпением, подстраиваться под другого человека, идти навстречу ему. Юля готова это делать, она же не хочет быть такой, как мать! Чувствует, что из породы однолюбов: её мечта – одна любовь на всю жизнь. Да ведь и Артём такой же! Она насмотрелась на других мужчин, есть те, которые ведут себя гораздо хуже… Как он в неё влюбился – с первого взгляда! А как красиво её добивается! Да, у них настоящая любовь, никакого сомнения. Когда они будут жить вместе, всё наладится. Она ведь уже без него не может! А ради любви можно вытерпеть всё.
Бывает так, что женщина не может уйти от абьюзера по причинам, связанным с финансами, жильём и т. п., но она отлично понимает, что происходит, и ненавидит его. А бывает так, что и возможности уйти есть или могут появиться, если приложить усилия, но усилия не прикладываются, а на вопрос «Почему ты от него не уходишь?» следует ответ: «Понимаешь, несмотря на всё это, я его люблю». И человек, задавший этот вопрос, оказывается смущён и не знает, как говорить на эту тему дальше: ну да, любовь – это чувство, которое не обсуждается.
А почему бы и нет? Почему всё, что проходит у нас под знаменем любви, объявляется священной коровой? Ведь это тоже манипуляция, распространённая в обществе и с успехом используемая абьюзерами: объединять понятием «любовь» самые разные вещи, причём часть из них не идёт на пользу любящему. Давайте же познакомимся поближе с тем, что нас приучили считать любовью, чтобы понять, в какие ловушки можно угодить, стремясь к ней.
ЛЮБОВЬ НЕ ПРИЗНАЁТ ГРАНИЦ, ЛЮБЯЩИЕ ДОЛЖНЫ ВО ВСЁМ БЫТЬ ЕДИНЫ. Разве не приятно соединяться с любимым и любящим человеком во время секса, чувствуя себя так, как будто вы – единое тело? Разве не бывает так, что супруги, прожившие долгое время вместе, буквально читают мысли друг друга: жена начнёт фразу, а муж её договаривает? Разве не случается, что, когда один из любящих испытывает физическую боль, другой тоже её ощущает? Разве нет у людей, долго проживших вместе, общего кода, общих намёков, общего пространства, где всё, что делает или говорит один, понятно другому без объяснений? Да, есть. И мы привыкли думать, что идеал в любви, к которому нужно стремиться, – вот такое состояние. И религия подтверждает: «И будут двое одна плоть…»
С этим мнением готов согласиться и абьюзер. С одной существенной поправкой: эта плоть должна быть… его. И как её использовать, решать будет он. Второй же стороне, если она недостаточно растворяется в любимом, предъявляются претензии:
• Если бы ты меня по-настоящему любила, то уступила бы мне в этом.
• Я-то думал, мы так близки, что ты понимаешь меня без слов, а ты… Эх ты!
• Другие жёны сияют от счастья, когда муж с работы приходит, а ты спокойно так бросаешь: «Как дела?» Наверное, ты лжёшь, когда говоришь, что любишь меня!
• Да ты вообще не женщина, ты не знаешь, что такое любить.
На самом деле слияние – то дивное состояние, когда люди чувствуют себя одним телом и одной душой, – действительно существует и является одной из самых приятных сторон в любви. Оно даруется нам зеркальными нейронами, с помощью которых мы «отражаем» у себя в голове поведение других людей, и способствует объединению, ничего плохого в том нет. Но, увы, не длится 24 часа в сутки, хотя бы потому, что человек должен есть, спать, заниматься своими делами. Если один партнёр сломает руку, другой может очень сильно переживать за него, его собственная рука останется в целости и сохранности. Брак, партнёрство, любовь не лишают вас права на личные интересы и на личную боль. Если вам что-то не нравится в отношениях, вы чувствуете дискомфорт, то вправе говорить об этом, а если партнёр старается завиноватить вас в этом и говорит, что это мешает любви… Ну, наверное, что-то не так с этим партнёром или с этой любовью.
ЛЮБОВЬ – ЭТО ВСЕГДА ЧУВСТВО ВЫСОКОЙ ИНТЕНСИВНОСТИ. Безумства, серенады под окном, «умру без тебя» – в общем, если вас не затянуло в водоворот страстей, то вы, считайте, зря коптили небо, не испытав самого главного. Этому сопутствует другое убеждение: если чувство такой интенсивности вошло в вашу жизнь (всё равно, безумствуете вы или партнёр), значит, это любовь, бери её, хватай и ни за что не упускай, потому что только это – настоящее чувство. Абьюзер охотно поддерживает подобную позицию, привлекая на свою сторону весь опыт мировой культуры. Нередко даже готов подтвердить, что да, он не всегда хорошо себя ведёт, но любовь – она уж такая жестокая вещь.
На самом деле интенсивность чувства свидетельствует только о его… интенсивности. Ни о том, что оно принесёт счастье, ни о том, что все другие чувства «ненастоящие», она не свидетельствует. Интенсивно можно и страдать, а та любовь, которую предлагает вам абьюзер, создаётся перепадами между надеждой и отчаянием, между болью и передышкой от боли. Испытывать эмоциональные качели не единственный способ любить. Вы имеете право быть счастливой без страдания, любить без того, чтобы вся остальная жизнь шла наперекосяк. А произведения мировой литературы, где герои страдают и кончают с собой из-за любви, можно просто читать и наслаждаться ими, помня, что приключения интересны и приятны, пока они в книгах и фильмах; но стоит вам из читателя превратиться в главного героя, как вы рискуете обнаружить, что это очень утомительно и иногда смертельно.
