Я гордая и смелая!!

Лень и страх, прощайте!!!=)!

4 – 12 октября

Прилично прошло времени после моей последней записи. Эту… мне даже писать не хочется.

Знаете, ко мне вдруг пришло ужасное осознание, которого, я думаю, должен бояться каждый человек в своей жизни.

Я поняла, что мне на всё по барабану. Просто на всё. Вдруг. Так страшно и грустно. А что тут поделаешь? Плачь. Что это изменит? Ничего. Я – ничтожество.

Это очень нелегко, очень непросто. Жизнь моя… Она вдруг ни с того ни с сего… Я осознала, что сама пустила свою жизнь на самотёк. «Пусть будет так, как будет,» – думаю я. Думаю, как заебавшийся зомби или робот без души.

Раньше я считала себя героическим персонажем великой книги. Сейчас же я, скорее, комический персонаж. Это трудно принять, но, к сожалению, так оно и есть. Именно с чувством иронии меня бы описывали поэты Золотого века. Я в это не верила, а, наверное, зря…

Сейчас я пойду спать. На следующий день мне, наверняка, будет также насрать на происходящее. Простите меня. Я погибаю душой, желаниями, но всё же не чувствами. Мне кажется, что из этого мира я уйду человеком. Во мне сохранился человек, как в Обломове, я думаю.

12 – 16 октября

Я слишком зациклена на чём-то одном. Нужно смотреть шире. Мир огромен, в нём много всего… Почему же я смотрю только перед собой?..

Возьмём Макса. Я смотрю на него, не отрываясь, как будто знаю, что в конечном итоге мы с ним всё равно будем вместе. Но ведь это не так. Откуда мне знать, что так оно и будет? Откуда мне знать, что я ему нравлюсь? Вряд ли это можно понять, основываясь лишь на моих субъективных доводах. Здесь не хватает доказательств.

Что я планирую сделать? Не могу сказать, что это что-то хорошее. Я «потороплю» М. (если я вообще ему нравлюсь) и, так сказать, расширю кругозор.

Так вот, я попробую поискать себе парней не в школе, а потом выставить с кем-то из них фотку в соцсеть и… Дальше, я думаю, понятно, что случится или не случится.

Не знаю, правда, с чего начать… С иностранцев? С гитаристов? С конников? С конников-иностранцев-гитаристов? Возможно. По крайней мере, я попробую. Я не хочу быть амёбой и просто ждать. Бездействие результат.

17 октября – 3 ноября

Короче, я всё-таки решила завести ITube-канал, стать видеоблогером. Я хочу быть богатой и, как бонус, знаменитой. Думаю, это, скорее, не мечта, а вынуждение в силу обстоятельств.

Он будет не банальным и не тупым. Он будет о жизни в моей стране, но рассказывать я о ней я буду на иностранном языке. То есть я на неродном языке в своих видео рассказываю о том, как мне здесь живётся. По-моему, ни у кого ещё не было такого канала.

Свои записи, идеи о развитии канала я буду писать не здесь, а в другом блокноте.

Что стало предпосылкой к этому? То, что ни у кого нет денег, чтобы купить мне лекарство против кожной болезни!!! Вот как мне быть? Это же несправедливо, что у кого-то, у какой-нибудь девочки из другой семьи, деньги на это есть, а у меня, у моей семьи – нет!

Мне как-то наплевать теперь, узнают ли мои одноклассники о том, что у меня есть ITube-канал или нет. Пусть. Им же лучше. В крайнем случае открою то, кто я есть лишь летом.

Я не знаю… С деньгами (своими) я почему-то увереннее себя чувствую… Надеюсь, это мне хоть как-то поможет.

Я рада, что я такая, какая я есть. Я счастлива, что каждый человек уникален. А главное, мне нравится, что я не бездушная дура, то есть то, что я вообще не дура. Я способна, как я чувствую, больше других любить и понимать… красоту, музыку, эмоции, переживания. Мне снова кажется, что я случайным образом родилась здесь, где люди считают ненормальным чувствовать глубоко, находят милым, смешным или неуместным мои слёзы и стеснения. Для меня это, своего рода, челлендж, смертельный челлендж. Я либо свихнусь, либо выживу. Знаете, пока мне кажется, что моя судьба – это 1 вариант…

3 – 8 ноября

Мне больно жить.

Мне жаль, что я родилась не в мире фей и единорогов с пегасами. Но я сломлена и подавлена. Мне трудно жить.

Когда ты сверхчувствительный человек, это смертельно. Мне страшно думать о том, что со мной может случиться в недалёком будущем. Что я с собою сделаю, или, скорее, что судьба со мною сделает? С таким раскладом как сейчас я представляю себя на краю старого некрасивого обшарпанного дома. Я смотрю вниз и вижу жёсткий тротуар. Но никого нет рядом, чтобы спасти меня… А может, меня и не надо спасать? Что мы знаем о другом мире или даже мирах? Может быть, они лучше? По крайней мере, в этом я точно не должна была родиться.

Меня съедают собственные мысли. Я не могу представить (точнее, могу, но с ужасом), как я заканчиваю школу и пытаюсь поступить в какой-то универ на лингвистику или международные отношения; лишь бы туда, куда меня возьмут на бюджет, так как из-за Дины я не могу учиться платно; а сейчас – даже ходить на конные тренировки. Это больше, чем больно… Это трагично. Почему-то моё сердце говорит мне, что конец совсем близко.

Единственный, кто смог бы меня спасти и не дать умереть – это Макс. Только он один. Если он придёт на вершину крыши и поддержит, я найду смысл жить дальше в этом мире. Потому что в этом мире будет человек с чудесным голосом и внешностью второй половинки; человек, на которого я смотрю влюблёнными глазами, а моё сердце в это время бежит марафон…

Когда я его вижу, а особенно тогда, когда с ним говорю, мне хочется только улыбаться и жить… Жить ради него. Я и он, больше ничего не надо… Хоть на край света.

Сейчас я медленно, но незаметно для всех, угасаю. Вряд ли кто-то, действительно, когда-нибудь поймёт, что творится в моей душе, сокрытой от глаз. Я уверена: только он бы понял. Только ему я смогла бы рассказать правду, потому что я люблю его всей душой, до гроба и после него…

Ведь любовь – это химия. Если её нет, значит, и любви нет. А у меня она есть, и это – счастье. Я думаю, что у меня к Максу «любовь, которая бывает лишь раз в тысячу лет», как говорил А. И. Куприн. Может, это и преувеличение (для кого-то), но я так не считаю, потому что я чувствую её, любовь… Только любовь, светлую и прекрасную.

9 ноября – 3 декабря

Да… Я…

…Я всё верно предполагала. Конец… близок. Очень близок. И мне страшно. Очень.

В мире, где тебя не воспринимают всерьёз и где к тебе относятся с жалостью…

Душа болит. Наворачиваются слёзы. Нет надежды. Никакой. Её убили… Все, кто со мной рядом и нет.

Каждый день миллионы «пронзаний» ножа я чувствую на душевном теле, глубоко в моём сердце… Я ещё сильнее чувствую, как очень медленно, но верно… умираю…

Но я хочу жить! Я очень хочу!.. Дальше сложно писать: наворачиваются слёзы. Я не могу плакать при всех… Иначе смерть только ускорится.