Я не хочу писать о том, что я типа болею (если можно так сказать) из-за недостатка железа. Я пила одно лекарство для повышения концентрации этого элемента в организме, но потом из-за него у меня болел живот. Сейчас принимаю другое лекарство, которое мне уже посоветовала мама, а не бабушка. Всё вроде бы нормально, но меня одно только бесит: все принимают меня за больную! Ааа! Раздражает! А ещё раздражает мама, которая вообще не думает прежде, чем что-то говорить. Одним словом, она дура! Это ещё мягко сказано! Просто ужасны те вещи, которые она делает! Какой-то УЖАС!!!

А ещё я подсела на Казку! Обожаю его=)

А ещё я разочаровалась в Максе (не моём брате). Он ещё тот дурак и козёл!!! Терпеть его не могу больше! Фу!=(

Недавно мне удалили проблемный зуб. Сказать, что мне было больно – ничего не сказать. Скорее, это можно описать одним словом: ПИЗДЕЦ. Мне чуть челюсть не сломали. А ещё я терпеть не могу людей, которые выёжжжжжжжж. Задолбали! А ещё меня пугают мои мысли. Честно. Иногда очень страшно. Очень-очень.

Зато сны мне снятся потрясающие! Аххх… Было бы так и на самом деле. Ну почти всё… Я имею в виду только хорошее, разумеется!

Вкусен мой сон, как итальянская пицца!

Жаль только , что с реальностью он не сравнится.

Во сне я всегда заливаюсь счастьем!

Ужасны сны одним лишь ненастьем.

Что. Это. Было? Безумный всплеск поэзии – вот что это!

ОХХХ…

3 мая – 2 июня

Что ж, как уже стало понятно, я не пишу всё в подробностях каждый день, иначе это займёт неимоверно много времени и чернил, поэтому только самые-самые важные интересные и основные события. И то только в форме размышлений…

В общем, экзамены я сдала, а год я закончила на супер, как по мне. «4» по физике, матем., ПИММ (типа второй матем. – тупость), общ. (!!!).

Сдохнув морально, я, наконец, закончила этот 10 класс. Последний год в этом ужасном заведении (я ещё очень мягко выразилась), и наступит новая прекрасная жизнь, полностью неизведанная.

А теперь самая главная новость: бабушка<3 пообещала мне купить Ахиллеса!!! Боже, я уже счастлива. Наконец-то! После 11 класса, когда я закончу на все «5», он будет со мной, а я буду с ним! Всё будет супер!!! Насколько же это прекрасно. Моя заветная мечта, наконец, сбудется!!! Я уверена, день, когда я получу лошадь, станет одним из лучших дней моей жизни. Пожалуй, я даже слёз стесняться не буду=)

Значит, теперь моя главная цель не друзья, а учёба! Смекаете?

Знаете, даже несмотря на недостаток железа в моём орг-ме, несмотря на постоянную усталость, мною в 11 классе будет двигать лишь эта прекрасная мотивация – ЛОШАДЬ, а именно – АХИЛЛЕС!

Но, вообще-то, летом всё же нужно хорошенько так отдохнуть, так что золотая серединка, бэйби)

НИЧТОМЕНЯНЕОСТАНОВИТ

Я клянусь.

3 июня – 11 июля

Лето… Каково оно? Каково это – разучиться писать за ненадобностью?

Я обожаю писать, обожаю чувствовать, испытывать эмоции. Если бы была такая профессия – делиться чувствами, эмоциями, то в ней я бы преуспела=)

Жаль, что в современном мире это признано считать дикостью. Жаль, что все стесняются выражать свои искренние чувства. И я не исключение, к сожалению. А в нашем мире, может, и к счастью…

Знаете, эта любовь к лошадям, к чувствам (сколько раз я уже сказала это слово?) у меня никогда не пройдёт. И даже не потому, что я не хочу. Я просто не могу. Это заложено в моих генах. Я не знаю. В нашем мире, таком недалёком, мне, наверняка, придётся очень сложно. Мне страшно. Я всё ещё верю, что есть другой, чудесный мир и что когда-нибудь мне посчастливиться жить в нём…

Какой он? Там царит любовь, никто не стесняется (не хочу повторяться) говорить то, что он думает. Если человек хочет плакать от любви, от счастья, он плачет; если хочет рассмеяться, он это делает; если он хочет сделать какую-нибудь сумасшедшую вещь, которая его осчастливит, чёрт возьми, он делает это! И это по-настоящему прекрасно!

Да, возможно, я не знаю, какова на самом деле любовь к «чужому» человеку. Но вы не думаете, что это происходит из-за того, что наш мир такой (я не хочу и не могу сказать слово «ужасный», ведь природа, музыка, чувства – они ведь есть!)… Он такой… Обычный. Понимаете? В нём ничего такого, как в фильме, сериале, нет. Люди боятся выходить за рамки. Возможно, это и отличает нас от животных. Они никогда не притворяются. Если они любят, то они вместе.

А сейчас немного про меня… Что ж, я в своих чувствах ещё, честно, не разобралась. Я люблю свою семью, но когда (особенно во время тоста на др (хотя в принципе только тогда, ведь только там это и принято)) приходит время признаваться в своих чувствах, я не то, чтобы нахожу это неуместным, но… Да, всё верно. Я считаю, что это неуместно. Говорить о своих чувствах, я думаю (я знаю), нужно тогда, когда ты непосредственно их испытываешь. Да, звучит странно, но суть, вроде, ясна. Понимаете, говорить на автоматизме в определённое время – это, как минимум, глупо. Возможно, поэтому люди и стесняются этого, трясутся. И я стесняюсь. Ничего удивительного. Поэтому только одно и остаётся: выпить (рискнуть) таблеточку успокоительного.

Это кажется таким простым – довериться кому-то и следовать совету, принуждению. Сам ты не думаешь и не решаешь. Всё просто: по твоему мнению, от тебя ничего не зависит. Но это далеко не так. Да, я много раз уже сказала «спасибо» за то, что я делала так, как мне говорили. Но иногда нужно довериться именно себе самому. Ты сам свой лучший друг. Иногда нужно ошибаться. Жизнь без ошибок – это не жизнь. Это просто гладкое течение лет. И сейчас я стою на распутье дорог, и мне страшно. Одна дорога уже пройдена кем-то до меня и кажется такой известной и вовсе не страшной – обычной. Вторая дорога – словно джунгли с певчими птичками. Она такая прекрасная, но ты не знаешь, что там тебя ждёт… А тебе нужно решить. Что ты выберешь? Повторение чьей-то жизни или создание новой, своей?

11 июля – 22 сентября

Вы даже представить себе не можете, СКОЛЬКО всего произошло за время моего отсутствия. Извиняюсь. Вкратце не могу. Давайте поподробнее. Итак…

Давайте поговорим о вещах приятных, хорошо? Я не хочу сейчас о грустном… Но, знаете, наверное, всё-таки придётся. Сначала о недавнем.

В классе мы писали сочинение на одну из тем: «Мечта и реальность» и «Отцы и дети». Последняя затрагивает проблему важности детства.

А как же прошло моё детство? Моё детство прошло в любви и тёплых чувствах, в доброте, ласке, заботе, дружбе (о дружбе чуть позже поподробнее). Я о нём вспоминаю с искренней душой. Глаза слезятся: всё потому, что я счастлива. Тогда я точно была счастливой. Я завидую детям именно поэтому: им абсолютно без разницы, кто о них, что думает. Они просто живут в своё удовольствие и говорят своим бабушкам по ночам, как те их сильно любят. Я люблю своё детство. Мне кажется (и честно говоря, я даже уверена), что счастливее поры уже не будет.