Во входную дверь вежливо, но обстоятельно постучали. Я вздрогнул от неожиданности и резко повернулся.
– Г-хм – г-хм, – старомодно прокашлялся вошедший, вероятно прочищая пересохшее горло. – Разрешите?
– Входите – входите, – радушно отозвался бармен. – Вы будете как раз второй и последний разрешенный посетитель. Входите и дверь за собой закройте. Чтобы больше никто не вошел. А то полиция штраф влепит за скопление народа, сверх положенного! – и значительно покачал пальцем.
Щелкнул язычок замка.
– Замечательно! – удовлетворенно отметил бармен. – Теперь все в сборе!
Я насторожился: все в сборе – он ожидал именно его?
– Располагайтесь! – он указал на второй столик.
– Что значит – «все в сборе»? – прищурился я.
– Нет, ничего не значит, – пожал плечами бармен. – Хотел сказать, что больше двух одновременно нельзя. Все, больше ничего…
– Супер! – новенький энергично шагнул было ко мне, протягивая руку, но был одновременно остановлен нами:
– Стоп! – бармен в резком предостережении вздернул кисть, я же невольно отшатнулся.
Второй (как оказалось, я успел его так мысленно прозвать) споткнулся на полушаге, как стреноженная лошадь, и досадливо припечатал себя ладонью по лбу:
– Прошу великодушно простить, никак не могу изменить привычки в угоду карантину! Еще раз прошу прощения… – тон, однако, был ничуть не смущенный, а вовсе наоборот – нагловатый тон человека, всегда уверенного в своем праве. Праве на что? Да на все, что только пожелает.
– Нет проблем, – буркнул я (грубовато буркнул, вышло, прямо скажем, невежливо…ну, и Бог с ним!), оценивая его взглядом.
Лет так между сорока и… Как в их кругу принято говорить? Полста?.. Полтинник?.. Я, сука, в самом соку?.. что-то вроде этого.
Одет как финансовый консультант, продюсер или наркоторговец среднего звена – эти профессии имеют некую неуловимую общность – светло-серый костюм сидит безукоризненно (фигуре отданы беззаветно годы «качалки»); черные «оксфорды» сияют; батист сорочки являет собой воплощенную в материю идею белизны… Ну и рожа конечно же смазливая, эталонная подиумная небритость (как же без нее? Без нее нам никак…) Глаза, естественно, серо-зеленые…Что у нас на запястье? Позвольте, «Брегге» – не иначе! – в классическом аллигаторном своем завершении…Оживший секс-символ продавщиц «Фактори 54» и владелиц преуспевающих косметических салонов, сиречь потребителей современной эстетики…
– Сэм Уэллер с видом критического одобрения рассматривал стойку красного дерева для зонтиков…
Я вздрогнул, как школьник, пойманный за подглядыванием в дырочку в стене женского туалета, и, наверное, покраснел (надеюсь – нет!).
– Простите?
– Диккенс. Чарльз. Посмертные записки Пиквикского Клуба. Не ручаюсь за точное соответствие цитаты оригиналу, но смысл, смею надеяться, передан в полной мере.
– Передан, – сухо согласился я, но взгляда не отвел.
Финансист, или же наркодилер (или профессиональный жиголо? – все они на одно лицо) лучезарно улыбнулся, и обвел бар благожелательным взглядом:
– Недурственно. Весьма. Выбор напитков незамысловат, но добротен, как шотландский твид. Но это – во-вторых. А во-первых, конечно, сам факт открытого в эти скорбные дни питейного заведения с лихвой окупает все явные и неявные его недостатки, превращая их в плюсы… Как-то, например, разводам пыли на полу – следу ведомой небрежной и ленивой рукой швабры – гнетущая атмосфера пандемии придает некий трагизм и философский оттенок, будто они тщательно разровненные борозды песка в Саду Камней, остановленного мором Времени…
Несколько жидких хлопков прервали набирающую размах и мощь тираду на самом ее взлете.
– Патетично, – отметил бармен. – Заказывать будете?
–А как же! – ничуть не смутившись, воскликнул незнакомец, с энтузиазмом тряхнув головой. – Я, знаете ли, собираюсь выпить! Выпить много, вкусно и хорошо с горячей, острой и разнообразной закуской…Возможно даже напиться, если присутствующие не против…что, кстати, пьете, господа? Ага…Макаллан восемнадцатилетний…возраст наивной вседозволенности. Недурственно! Всецело поддерживаю, но! Не имею, увы, привычки пить с незнакомыми, хоть и весьма приятными собеседниками, если не возражаете. – И он выжидательно посмотрел на меня.
– Доктор, – коротко представился я, не имея никакого желания (почему, сам не знаю) называться ни по имени, ни по фамилии, но счел необходимым (опять же, сам не знаю почему) уточнить: – Анестезиолог.
– Ага! – обрадованно воскликнул франт и пробил короткую плотоядную дробь по столу. – Будем представлены друг другу аватарами, профессиональными, так сказать, признаками. Что ж, все лучше, чем половыми…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
