Юрик обиделся и сказал:

  - Что вы меня шансоном попрекаете? Это настоящая жизненная музыка!

  Яреев, у которого в этот день настроение было - хуже некуда, ответил:

  - Насчет музыки мы тебя понимаем и сочувствуем. Каждому - свое. У людей разная нервная организация. Кто-то воспринимает музыку как ненапряжный фон, который не должен мешать разговору о повадках только что купленного хомячка. А кто-то ей живет. Это не значит, что человек, полюбивший песню о каких-то шлюхах, напоивших развратника клофелином, является существом низшего порядка. Хотя навевает некоторые мысли по поводу глубины его интеллекта. Екатерина Вторая вообще не понимала никакой музыки, но была одной из самых умных женщин на планете в то время. Тогда, кстати, также существовал своеобразный шансон, но он серьезно отличался от нынешнего. Интересно, не слушаешь ли ты по ночам "Коробейников"? Ну и зря. А Луку Мудищева в школе не проходил, случайно? Кто это такой? Литературный персонаж, которого сильно не хватает Царю для интимной близости. Не суть важно... Главное - расслабься и приготовь деньги. Все будет хорошо. И в полиции ты станешь работать. Только о деньгах, опять-таки, не забудь!

  - А где их брать? - Баркасов, ничего не понявший из предыдущей речи, тупо смотрел на Яреева.

  - Из своей нищенской зарплаты отслюнявь, - предложил Клейман.

  Откуда-то вынырнул Дрозд. Он рассказал новости, и всем стала понятна причина царского довольства. В канцелярию полка пришла анонимка. Самое интересное - не на него, а на Хайретшина. Первый раз в истории роты коррупционером оказался не Царь.

  - И что там написано? - поинтересовался Клейман.

  - Что Авиатор с каждого инспектора собирает еженедельно по тысяче рублей. Грубит, хамит, ругается матом, оскорбляя человеческое достоинство подчиненных, и не проводит занятий по профессиональной подготовке.

  - Это какой же идиот написал?! - Кривцов раздраженно сплюнул под ноги. - Теперь нас достанут этими занятиями!

  Вечером на заседании кафедры Яреев рассказывал:

  - Сегодня около восьми вечера подъехал ко мне Рамзес Великий на своем сиротском джипе стоимостью пятьдесят тысяч американских рублей. Он попытался в очередной раз меня вылечить. Вспоминал старое время и нашу молодость вкупе с ментовским братством, и прочей подобной дребеденью. Разговор по душам продолжался почти час. За это время я услышал многое. Оказывается, Царь является нашим защитником. Он нас вечно из дерьма вытаскивает, отмазывает от всяческих проверок и так далее. А сам постоянно получает пилюли от руководства. Все время его дрючат, пользуют, сношают и жестоко эксплуатируют. Короче, он - вылитый страстотерпец и закланный за наши материально-бездуховные интересы агнец. Мы же не сознаем всей степени его страданий! Дальше Царь стал распространяться о том, что нельзя трепать языками у него за спиной. Надо действовать по-мужски. То есть: подойти к нему и прямо в лицо сказать, какого мы о Его Величестве мнения. Мне лично кажется следующее: если каждый инспектор выскажет прямо, что он о нем думает, Царя моментально припечатает к крышке гроба инфарктом! Потом речь зашла о налогообложении. Я узнал, например, что мир держится только за счет этой системы. Таков, оказывается, порядок вещей. Это он, похоже, в Египте просветился. У меня создалось ощущение, что Цицерон - просто жалкий мальчик. Цицерон вообще никто. По сравнению с Рамзесом нашим - Цицерон валяется в канаве и плачет от речевого бессилия! Конечно, для усиления эффектности своих исторических монологов он наверняка не использовал таких слов, как хрен, епть, дымящаяся задница, и тому подобных. Да и вряд ли Цицерон при выступлении хватался за сердце, размахивал руками и показывал неприличные жесты... В итоге, осознав, что денег я ему все равно не дам и красноречие потрачено впустую, Царь хлопнул дверью джипа и отбыл домой, не солоно хлебавши.

  - Ну, готовься, - сказал Поваров, - на пятницу уже назначены занятия. Будешь там дежурной задницей.

  - Этих частей тела там будет в достатке и без моей, - ответил Яреев.

  Клейман сообщил новость:

  - Вы в курсе, что у нас в роте новый замполит?

  - А куда Пушок делся?

  - Оленев всех надул. Полгода втихаря суетился, кинул Царя, и перевелся к пожарникам в МЧС замполитом.

  - Свят-свят-свят, - перекрестился Ленька, - бедные люди! А у нас кто?

  - Из штаба. Майор Мягков.

  - Ну, этот более-менее. Хотя - тот еще бессеребренник.

  Клейман продолжал:

  - Пернатый рассказывал, будто Мягков сразу же подошел к Царю и заявил, что в других ротах из денег, которые ежедневно сдает личный состав, часть отстегивается замполиту.

  - И что Царь?

  - У того аж рожу перекосило. Он ответил, что в нашей роте такого не предусмотрено.

  - Деньги отнять хотели! - рассмеялся Яреев.

  - В смысле? - не понял Кривцов.

  - Анекдот есть такой.

  И Яреев рассказал:

  "Звонит мужик в дверь своей квартиры. Открывает ему жена. Он заходит и с достоинством заявляет:

  - Ха, деньги отнять хотели!

  - Что случилось? - спрашивает жена.

  - Да получил я сегодня зарплату. Захожу к нам в подъезд, а там на ступеньках сидят три здоровенных жлоба. Один из них и говорит, мол, гони деньги, или мы тебя втроем сейчас изнасилуем во все места.

  - И что ты сделал?

  - Ха, деньги отнять хотели!"

  Все рассмеялись. Клейман заметил: