Пока шел развод, в бухгалтерию нагрянул ревизор из главка. Он с обалделым видом перебирал в руках пачку рапортов и ничего не понимал в написанном.
Раз в год каждому инспектору была положена материальная помощь в размере одного - двух окладов, которые составляли в среднем четыре тысячи рублей. Инспектор писал рапорт, состоявший из одного предложения: "Прошу Вас предоставить мне материальную помощь в связи с тяжелым финансовым положением в семье. Подпись". Ревизор не мог уяснить смысл рапортов из-за того, что написаны они были отвратительно-безграмотно. В одном из них ему удалось насчитать двадцать три ошибки. Это в девяти десятках знаков!
Он спросил:
- Что это такое?
Главбух молча развела руками.
- Они же по образцу пишут!
- Вот такой у нас в стране уровень грамотности,- пояснила главбух.
- Но практически у каждого инспектора имеется высшее образование.
- Вот такое у нас в стране сейчас высшее образование.
- Как же они протоколы пишут, ведь это же официальные юридические документы! - с отчаяньем в голосе воскликнул ревизор.
- Вот так они протоколы и пишут, - главбух опять развела руками.
- Так напечатайте образец, скопируйте и оставьте только место для подписи и фамилии. Ведь стыдно же!
Бухгалтер закивала головой:
- Теперь так и будем делать. Хотя я вовсе не уверена, что они и в подписи не накосячат...
Вечером состоялось заседание кафедры. Подъехал и Батон. Он привез из дома вареной картошки, зеленого лука и килограмм кильки пряного посола. Вся эта закусь так чудесно пошла под водку, что разговор тут же зашел о политике. Абакумов рассказывал о предыдущих выборах:
- Зашел я в избирательный участок, показал паспорт. Открыли они здоровенную тетрадь и ткнули пальцем в уже написанную фамилию. Взгляд мой нечаянно поднялся чуть выше по строчкам, и я обалдел. Там в графах находились все жильцы моей квартиры: мать, бабушка и отец. Мало того - они на тот момент уже проголосовали и даже подписи поставили!
- Ну и что? - спросил Поваров.
- Да то, что мать у меня умерла за год до этого, бабушка за три, а отец - за пять лет!
- И ты поднял крик?
- Нет. Я молча расписался, взял бюллетень, почеркал его весь и бросил в урну. К чему кого-то выбирать, если покойники уже обеспечили победу кому надо?
- А я вообще на выборы не хожу, - сказал Кривцов, - за кого голосовать? Если даже у коммунистов дачи на Кипре, что можно о других сказать?
- Кстати, о Кипре, - Яреев, брезгливо морщась, потрошил кильку, - там сейчас тепло. А в Египте - еще теплее. Царь взял отпуск на десять дней и умотал туда загорать. Там и в ноябре хорошо.
- Вот, блин, - возмутился Поваров, - мы тут корячимся, а он за наши деньги в теплые края летает!
Яреев с хитрым видом произнес:
- Ш-ш-ш. Он туда поехал с познавательной целью - набираться величия у фараона Рамзеса Второго!
Компания дружно заржала. Было решено добавить Цапову новое прозвище - фараон Рамзес Великий. Тут же появился термин - рамзесить, то есть выпендриваться с важным видом.
- А акулы там водятся? - поинтересовался Клейман.
- А как же, навалом, в Красном море, - ответил Яреев.
Клейман, разливая водку, сообщил:
- Знал бы я заранее, можно было б в складчину акваланг купить и подарить. Гадом буду, не поскупился бы! Пусть бы почаще плавал!
Сквозь раздавшийся взрыв смеха послышались выкрики:
- Да я б тоже скинулся!
- Ерунда, не все еще потеряно, там прокат есть!
- Фиг вы угадали, он сам кого хочешь сожрет!
- Бесполезно, он нырнуть не сможет, потому что дерьмо не тонет!
Ужин весело продолжался, и неизвестно, где было теплее в эту ночь - на пляжах Египта или маленькой комнате для оформления ДТП...
5
Через две недели появился Царь. Был он загорелым и довольным. Личный состав всей роты с улыбкой смотрел на него и втихомолку потешался. Кто-то даже пустил слух, будто в Египте он заразился сифилисом и вскоре почему-то превратится в мумию.
Яреев по этому поводу высказался так:
- Идиотское предположение. Хотя, если честно, лучше бы он заболел проказой. Здороваться б тогда с ним никто не стал. Сплошная экономия.
- Он бы тогда стал требовать, чтобы деньги клали на погоны, - заявил Клейман. - Оттуда их можно языком слизывать.
В курилке Юрик Баркасов поинтересовался:
- И что теперь будет?
Яреев ответил:
- Не бойся, Жорик! Все будет как обычно. Ты продолжишь слушать свою любимую музыку о том, как подлые прокуроры несправедливо засадили в Магадан бедного пацаненка всего лишь за то, что он зверски изнасиловал собственную бабушку и убил десять ментов при задержании. А Рамзес устроит смотр техники и станет душить тебя до тех пор, пока ты ему не отслюнявишь денег. Ведь он поиздержался во время отдыха. Там же надо платить. Это здесь все бесплатно. Вплоть до сосисок в ларьке у бабы Зины. Послал инспектора - и сыт на халяву. Не поможет смотр - будут устроены занятия с подведением итогов. И окажется, что ты, Юрик, самый плохой инспектор в роте. Если тебя выгнать, все человечество вздохнет с облегчением и пустится в пляс от радости, потому что заживет свободно и весело. Но если ты дашь Царю соответствующую сумму, всего этого можно будет избежать. Человечество вздохнет с облегчением, так как не надо будет плясать, а ты станешь дальше слушать шансон, бухая под подушкой, и славя Царя нашего, батюшку Рамзеса Величайшего!