Шли годы, большую часть времени отец проводил на работе, он был милиционером. Мама ухаживала за нами, а также работала воспитательницей в детском саду. С годами от разных обязательств, тяжелой работы и домашнего быта у родителей накопилась сильная усталость. В далеком прошлом остались влюбленность и страсть.

Они стали эмоционально отдаляться, а их отношения – охлаждаться, да и дети перестали приносить былую радость. Папа все чаще задерживался на работе и приходил домой пьяным. Напряжение в отношениях возрастало, тучи над нами сгущались. Наступил семейный кризис.

Накопилась критическая масса противоречий и множество нерешенных проблем. Багаж взаимных обид был переполнен, а "компроматы" друг на друга давно собраны. Партнер стал раздражать и откровенно "бесить". Сдерживать накопившееся недовольство было все труднее.

Настала точка кипения, и негативные эмоции стали вырываться наружу. Маски спали, а терпимость, вежливость и уважение к партнеру сошли на нет. Все тайное стало явным, а сил это скрывать уже не осталось.

Претензии начали озвучиваться партнеру в лицо. Чем дальше, тем больше – недовольства, которое выражалось в виде упреков, требований и обвинений. Родители стали общаться на повышенных тонах, начались споры и ссоры, которые все чаще переходили в скандалы.

Так наступил многолетний этап семейной жизни, который можно назвать "выяснением отношений". Между папой и мамой, как и среди многих мужчин и женщин, началась излюбленная игра "я прав/а, а ты во всем виноват/а". В нашем случае агрессором был отец, все начиналось именно с него.

Поначалу мама не втягивалась в выяснение отношений, просто терпела его выходки. Благодаря ей, удавалось избегать грандиозных семейных скандалов. Горячая же фаза домашних баталий началась, когда она перестала уступать и начала огрызаться в ответ. Мама тоже встала на тропу войны и решила бороться с отцом его же методами.

Хочу еще раз напомнить о том, как наша семья скатилась до скандалов. Сначала в отношениях накопились нерешенные проблемы и противоречия. На этом фоне появилось недовольство партнером. Какое-то время эмоции удавалось сдерживать, однако позднее они стали вырываться наружу в виде упреков, претензий и обвинений.

Маме еще удавалось тушить пожары и успокаивать агрессивного отца, однако позднее она устала его терпеть, после чего и сама вступила в семейную войну. Так как уступать никто не хотел и каждый был готов идти до конца, конфликт быстро прогрессировал и принимал свои крайние формы.

Домашние скандалы разыгрывались, когда отец приходил пьяным. Если же родители были трезвыми, они вели себя тихо и мирно, правда, в таком случае почти и не общались. Иногда пьяный отец не дебоширил, а молча ложился спать. И все же меня каждый вечер беспокоил вопрос: "В каком состоянии он придет?"

При встрече с отцом мне достаточно было первого взгляда, первой брошенной фразы, чтобы определить, какие чувства он испытывает. После этого я четко понимал, к чему нам готовиться. За годы семейных скандалов я научился предугадывать дальнейшие события и в своих прогнозах ошибался все реже.

Чаще всего он испытывал злость, ярость или гнев. Если отец был переполнен этими эмоциями, он нуждался в том, чтобы "спустить пар". Однако чтобы клапан сброса открылся, нужны были дополнительные действия. Необходима была искра, чтобы пожар вспыхнул, а эмоции вырвались наружу.

Эту функцию и выполнял "повод для скандала". Его задача – дать одному моральное право предъявить другому претензии. Кроме повода необходим и "обвиняемый" – это тот, кто назначается "виноватым". Недовольный своей жизнью человек уверен, что причиной его несчастья являются другие.

Виноватой в плохом настроении и самочувствии отца считалась мама. Она назначалась ею "по умолчанию". Иногда "без вины виноватым" был и я. К сожалению, люди обычно срываются на тех, кто послабее: начальники – на подчиненных, родители – на детях, дети – на домашних животных и так далее.

Ужас такого поведения в том, что чаще всего жертвами грубого и несправедливого отношения становятся самые близкие, именно те, кто агрессора по-настоящему ценит и уважает, пусть он этого сейчас не понимает. Я знаю, что мама любила отца очень сильно.

Таким образом, чтобы начать скандалить с "виноватой" мамой, отцу нужен был только повод. Когда он хотел поругаться, предлог всегда находился. И дело здесь не только в отце. Я убежден, что любой человек, если захочет, сможет с легкостью найти в другом недостатки.

Во-первых, люди не ангелы, и несовершенства есть у каждого. Во-вторых, эта оценка очень субъективна. Как достоверно определить какое качество является достоинством, а какое – недостатком? В связи с этим вспоминается поговорка: "Что для русского хорошо, то немцу смерть". И национальности здесь ни при чем.

Я про то, что одна и та же черта характера может быть для разных людей как достоинством, так и недостатком. Если мы говорим про семейные отношения, то важно понимать, что обычно их создают люди, чьи характеры различаются. Более того, порой по некоторым вопросам они имеют точки зрения прямо противоположные.

Поводами для скандалов в нашей семье становились невымытая тарелка, неубранная вещь, плохая оценка в школе, ужин, который не понравился отцу. Также он часто возмущался тем, что ему открывали дверь слишком долго. Его недовольство вызывало и то, что, несмотря на позднее время, мы с братом еще не спали.

Частыми поводами для скандалов были обвинения в том, что мама его обворовывает. Отец был уверен, что она похищает из его карманов деньги. Правда, наутро он находил "украденное" в своих же тайниках, либо вспоминал, что накануне сам все потратил. Но в каждой пропаже упрямо продолжал обвинять мать.

Конечно, мы вместе с мамой готовились к приходу отца: старались, чтобы в доме было убрано, все уроки сделаны, а ужин приготовлен. Однако каждый раз он находил, к чему придраться. Мы были очень внимательны и исполнительны, но угодить ему было невозможно. Конечно, проблема заключалась не в нас.

На вечер у него были свои планы, и раз за разом он их реализовывал. Повторюсь: если человек ищет конфликта, повод обязательно найдется. Очевидно, что невымытая тарелка не тянула на достаточное основание для скандала. В связи с этим важно различать повод и истинную причину конфликта.

В разгар скандала они забывали о том, что все началось с грязной посуды, да и отца было трудно заподозрить в чистоплотности. Про эту несчастную тарелку родители вспоминали лишь тогда, когда им хотелось запустить чем-нибудь в друг друга.

Со временем "дипломатия" и формальности в виде поиска повода сошли на нет. Скандалы вспыхивали молниеносно и проходили значительно быстрее. Родители перестали тратить время на выдумывание предлогов и сразу же переходили к делу.

К началу скандала родители были переполнены злостью, гневом и ненавистью и одержимы идеей причинить друг другу максимальный ущерб. Вот почему задевали партнера за живое и наносили удары по самым уязвимым местам.

Важно отметить, что обоим это прекрасно удавалось – болевые точки друг друга они хорошо знали. Компроматы были собраны, сейчас же происходило их оглашение. Озвучивание чрезвычайно деликатной информации происходило публично и в мельчайших подробностях.

Часто отец начинал скандал с финансовых претензий. Он упрекал мать в том, что она живет за его счет и почти не зарабатывает. Отец постоянно вспоминал, что многие вещи куплены именно им. Вообще, родители постоянно спорили о том, кто и какой вклад внес в совместно нажитое имущество, главным образом, в покупку общей квартиры.

От экономических претензий они переходили к морально-нравственным. Отец яростно и гневно обвинял мать в супружеской неверности. В качестве доказательств называл вполне конкретные места и фамилии, описывал и другие детали интимных сцен. Мама не уступала ему, и в ответ перечисляла его многочисленные измены.