© Оформление: ИП Лошкарева С. С. (Издательство «СветЛо»), 2021

© Текст: Евгения Неговорова, 2021

Несколько лет назад мы всей семьей решили уехать на лето в Испанию. И как раз в тот день, когда мы только приехали туда и распаковывали вещи после тяжелой дороги, я узнала, что осенью в Санкт-Петербурге пройдет тренинг по ненасильственному общению. Я еще не знала, зачем, почему, что это, но невероятная сила внутри не переставая кричала, что мне туда надо. «Скорее, а то мест не хватит!» Поэтому именно в такой непростой день мне надо было поймать момент, чтобы попросить у мужа довольно значительную сумму для оплаты участия в тренинге. Конечно, мест хватило. Тема не была популярной настолько, насколько мне казалось.

Позже, осенью, вернувшись с тренинга, я присела на пол рядом с мужем, который работал на компьютере и параллельно смотрел телевизор, и сказала что-то странное про свои чувства. Это была очень непривычная фраза, которую раньше в нашем доме никогда не произносили.

На тот момент моему третьему ребенку было чуть больше года, я чувствовала себя уставшей и одинокой, и мне никак не удавалось донести до мужа, чего мне хочется. Да я и сама не знала.

С того разговора прошло пять лет. Теперь уже моему четвертому ребенку чуть больше года, и я вижу, какой огромный путь пройден.

И как тогда было невозможно не начать практиковать сразу, с первого дня, как закончился тот двухдневный воркшоп, так и сейчас для меня невозможно не написать эту книгу, собрав в нее опыт, ошибки и систему, которая однозначно работает.

Это доказывают результаты тысяч клиентов, подписчиков и, что самое для меня ценное, – мои собственные.

Перед вами руководство, которое поможет вам заново познакомиться с собственными эмоциями и потребностями. Понять, зачем они нужны человеку, откуда они берутся и какие могут быть последствия, если их игнорировать.

Эмоции, которые так часто прорываются наружу, громко заявляя о себе, – это следствие долго сдерживаемых обид, боли, отчаяния, беспомощности. Крики, разбитые тарелки, выволочка детям – это выражение эмоций, с которыми организм не может справиться иначе.

Умение вовремя заметить, что именно пошло не так, не дать неудовлетворенности достичь критических отметок – это навык, который есть у каждого из нас с рождения. Но воспитание, общественное мнение и требования «сдерживаться» несколько атрофируют его, учат не слышать себя, не доверять себе.

Часто дело в родителях, которые решают за детей, что им нужно. Поесть, сесть за уроки, пойти играть, лечь спать. И вот уже взрослый человек, не наученный слышать себя, ориентируется только на то, что скажут другие люди. А собственное внутреннее состояние, собственные потребности остаются без внимания. Но рано или поздно они прорываются – ярко, эмоционально, неконтролируемо, – когда уже нет сил и ресурсов терпеть дальше.

В этой книге собраны упражнения, которые помогут вам начать управлять проявлением эмоций. Уже в процессе чтения вы заметите первые изменения, сможете сделать более близкими отношения с мужем, детьми, родителями, друзьями, даже если они со своей стороны ничего делать не будут.

Несмотря на то что создание отношений – дело двух участников, внести позитивные изменения в существующие ситуации под силу и одному из них. Чем и займемся на страницах этой небольшой книги.

Алгоритм будет простым, пошаговым: одна глава – один новый шаг, поэтому читайте главы по порядку. Я подготовила для вас максимально быстрый и эффективный путь, потому что знаю не понаслышке, как мало времени у мам, как сложно найти момент, когда никто не трогает и можно сосредоточиться на чем-то своем.

Чтобы поддержать ваш энтузиазм в знакомстве с техникой соединяющего общения, по секрету скажу, что работа над этой книгой проходила, когда моему четвертому ребенку исполнился год. Поэтому спонсоры моей работы:

• навык печати одним пальцем на телефоне;

• ответы и обрывки фраз, которые позже склеиваются в единую структуру;

• грудное вскармливание, которое обеспечивает возможность работать, не отвлекаясь;

• и, конечно, мой муж, который заметил, как сильно отличается наша нынешняя жизнь от той, которая могла бы быть, если бы не практика соединяющего общения.

Поэтому я очень благодарна вам, что вы сейчас решили прочитать эту книгу, отказавшись от других, возможно, более привычных и приятных занятий. Пусть это время станет вашей самой ценной инвестицией в отношения с близкими и самой собой.

Я же разумный взрослый человек, я же обещала себе не кричать на ребенка. Сосчитать до десяти и… Знаю. Не сработало.

А еще обещала с понедельника пойти в спортзал. А потом позвонить маме. Регулярно звонить. И вообще делать все вовремя.

Где это все? А вот оно мне уже где! Смотрю на мужа и думаю: он ведь тоже обещал сходить вечером в магазин, собирался объяснить ребенку задачу. Он, наверное, искренне хочет найти вторую работу, потому что освободилось несколько часов…

Только весь вечер он просидел на диване, просматривая какие-то видео на YouTube.

И ладно бы это было в первый раз. Тогда, в тот самый первый раз, я искренне верила, что ему просто нужно время, чтобы адаптироваться. Поменять привычки. Но время идет, а ситуация повторяется регулярно и становится все больше похожей на систему. И как тут верить, что человеку реально важны дети, отношения и новая работа?

Да никак.

Собственно, может пора и себя перестать винить – за купленный, но так и не использованный абонемент в фитнес-клуб?

Потому что ничего оно не даст, это обвинение. Равно как и осознание, что кричать на ребенка нехорошо. Но это уже сделано – сидит весь растерянный и в слезах…

Тупик.

Или все-таки нет?

Давайте попробуем разобраться, почему так происходит.

Потому что мама устала. Но получилось ли отдохнуть во время крика? (Спойлер: нет, только добавилось токсичное чувство вины.)

Может быть, не было навыка и возможности поступить иначе? Тоже мимо. Все современные мамы читали умные книжки и знают, что нужно досчитать до десяти, сделать глубокий вдох, порычать в подушку.

И неужели мама – просто враг своему ребенку и делает то, что не приводит к цели?

На самом деле приводит. Главное – понять эту скрытую цель.

От чего мама устала? От бесконечных напоминаний про игрушки и уроки. До ощущения, что ребенок просто игнорирует эти просьбы.

Одна из базовых человеческих потребностей – быть увиденной и услышанной – оказалась глубоко не удовлетворенной. И самый простой, инстинктивный путь достичь этой цели – сказать громче.

Теперь маму все услышали и обратили внимание на сказанное. Истинная, пусть и хорошо скрытая потребность удовлетворена.

Вся суть проблемы в том, что мы часто не умеем слышать и понимать самих себя, те самые потребности, которые, как запасы внутренних ресурсов, нужны критически, и если их остро не хватает, психика найдет способ восполнить недостающее. Любым путем.

Сила потребности больше, чем сила воли, она способна затмить разум и прорваться через любые запреты. И еще кое-что: у каждой нашей потребности есть несколько любимых способов «самовыражения», которые по большому счету зависят от сложившихся, порой доведенных до автоматизма привычек и поведенческих моделей.

Например, кричать, чтобы быть услышанной.

Оставлять тарелки и чашки на подоконнике, чтобы подсознательно ощущать легкость и свободу. Забывать о данных себе обещаниях, чтобы получить автономность и простоту.

Потребности руководят нами, даже когда мы этого не замечаем. Но это не значит, что ими невозможно управлять. Возможно. Для этого не понадобятся годы аскезы и практики в Тибете. Достаточно немного изменить взгляд на окружающий мир. И вместо поиска виноватого снаружи научиться понимать себя – свои желания, для которых можно и нужно найти новый способ исполнения. Помнить, что удовлетворенные потребности сильнее, чем игнорируемые. Они наполняют жизнь гаммой теплых чувств, позитивными эмоциями, энергией и готовностью действовать.