– «Налить вам водички?»

– «Че?»

Основная задача конструктивного противостояния – выйти на совместный поиск решения. Найти альтернативу, разобрать ситуацию, выяснить, у кого какие позиции и интересы.

Например, когда мама интересуется: «Когда ж ты наконец женишься?», выясняем, что именно ее интересует – точная дата бракосочетания или возможность спихнуть ответственность на невестку.

3. Ломка сценария.

В этом случае надо выдать неожиданную реакцию. Чего ожидает агрессор? Ответной агрессии или отступления с поджатым хвостом. Для ломки сценария предлагаю два метода:

3.1. Игнорирование. Очень действенный метод, если вы не готовы к конструктивному противостоянию. Например, вы думаете, что вам очень важно сохранить отношения, (хотя насколько здоровы эти отношения?), имеете дело с родителями, зависите от агрессора, пока не собрали достаточно сил для отпора или же не дошли до точки кипения.

В этом методе важна последовательность. Если решили игнорировать – держитесь до конца! Отступление от сценария даст сигнал, что вас можно развести на ответную агрессию или слезы. Не давать повода, не подставлять мягкое брюшко.

Игнорирование потребует больше сил, чем противостояние, потому что это, по сути, тоже форма насилия. К тому же агрессор может интерпретировать ваше поведение как пассивность и решит, что ему все можно, поэтому будет провоцировать дальше, так что это может сработать против вас.

Игнорирование будет действенным, только если вас совершенно не интересует агрессор, а для этого его нужно простить и отпустить.

3.2. Шутка.

– Можно упасть в обморок;

– Сказать: «Че?»;

– Вспомнить подходящий анекдот;

– «Моя мама с вами бы согласилась»;

– «Ой, и не говорите, вообще удивляюсь, как меня тут держат».

– Пошутить.

4. Месть.

Как честный человек, я должна была упомянуть этот метод, но предупреждаю, что месть утомительна для тела и губительна для души. Не помню, чья цитата – по-моему, так в фильме про графа Монте-Кристо говорили.

Моя кошка Фрося, однако, всегда прибегает к этому методу, когда мы уезжаем в отпуск. Причем она выжидает недельку после возвращения и писает мне в кроссовки, как будто это никак не связано с нашим отъездом.

Мы же с вами вместо мести будем работать с обидами. Приходите.

Есть еще пятый вариант, к которому вынуждены прибегать те, кто находится в зависимом положении от агрессора, или когда силы не равны (дети, например). Это уход внутрь, и чем дольше продолжается такая ситуация, чем дальше человек уходит, тем сложнее оттуда вернуться к себе. Часто возвращение происходит через месть, но это, как мы уже знаем, неэкологичный вариант.

Кстати, агрессия может быть облачена в розовые шлепанцы и сопровождаться мольбами и слезами. Не теряйте бдительность!

Важно: мы выяснили, что ни в коем случае не нужно стесняться просить о помощи, если не справляетесь сами. Очень часто силы оказываются неравными, особенно если вы работаете в школе. Создавайте альянсы, ищите союзников, пишите открытые письма и накапливайте ресурсы. Это не проявление слабости, а целенаправленные действия для выравнивания баланса сил.

P.S. Комментируя последний абзац, моя коллега заметила, что обращение за помощью может завести человека в так называемый треугольник Карпмана: жертва, преследователь, спасатель. Я задумалась. И пришла к выводу, что если человек обращается за помощью из положения жертвы («Меня обижают, дай ему в морду!»), то да, он внутри треугольника. А если человек говорит: «Помоги мне раздобыть ресурсы, чтобы я сам мог противостоять агрессору», то это другая история.

На одном из заседаний Клуба анонимных перфекционистов обсуждали, что на самом деле больше всего нас напрягает.

В интернете бродит множество демотиваторов из серии «ад перфекциониста», где линии расположены несимметрично или скрепки на столе лежат, как будто им все можно. Да что я рассказываю, сами, наверняка, даже делились такими картинками.

Так вот, мы выяснили, что на самом деле перфекциониста бесит совсем не это. Оставим линии, шашечки и отглаженные наволочки педантам.

На самом деле нас бесит, когда нам обещают позвонить и не звонЯт.

Или когда фотограф обещает прислать фото с мероприятия в четверг, а вместо этого уходит на дно и не отвечает на звонки.

А еще очень бесит, просто как пенопластом по стеклу, когда договариваешься прийти к клиенту в 14:00, а человек опаздывает на двадцать минут.

Или когда вы договариваетесь поехать в отпуск вместе, а этот редиска (явно не перфекционист) сливается в последний момент.

Или когда человек, ничего не понимающий в искусстве, начинает учить нас, как делать нашу работу.

Или когда выходишь из дома вся из себя такая красивая, а мимо по глубокой луже на высокой скорости проезжает грузовик…

Ад перфекциониста – когда вишневый сок проливается на белую блузку.

Или когда рейс в последний момент откладывают на шесть часов.

Или когда редактор берется за твою рукопись…

Или когда приходишь в магазин за колготками, а там распродажа! И полный хаос, все размеры перепутаны, а в примерочных очереди…

Непрофессионализм – тоже в списке адского ада для перфекциониста.

Или когда мокрой ложкой лезут в сахар…

Или когда в переполненное мусорное ведро высыпают окурки…

А еще…

Что остается перфекционисту в аду? Выключить телефон, а тем, кто учит вас делать вашу работу, вежливо отвечаем (представив, что на вас белый халат и шапочка с красным крестом): «В какой палате у нас прокурор? Рядом с Наполеоном».

А что для вас ад перфекциониста?

Зачем перфекционисту обязательно нужно преодолевать трудности, бороться за результат, карабкаться на самый верх по самому крутому склону?

Если результат получен легко и с удовольствием, то это не результат. Никакого чувства удовлетворения, только опустошение. Сидим на верхушке, пот вытираем, колючки достаем, синяки трем и думаем: за что, собственно, боролись? Если же результат не получен (или получен, но другой), то все пропало, не утешает даже то, как сильно мы старались.

Так за что боролись? Пожалуй, воевать стоит разве что за здравый смысл, а в жизни можно научиться получать удовольствие от самого процесса (ибо итог всем известен):

– Не пытаться сделать все и сразу, да еще и идеально;

– Дробить большие задачи на подзадачи, ранжировать их по приоритетам и начинать с того, что меньше всего хочется делать – сделать это, а потом закончить остальное;

– Делегировать 80 % задач, а если делегировать некому, то и ну их вообще…

– Принимать подарки;

– Принимать помощь;

– Просить о помощи (надо же кому-то 80 % отдать);

– Помогать другим;

– Что еще добавите?

P.S. Мы царапнули тему борьбы весьма поверхностно. Будут еще словарные статьи на темы:

– Борьба за здравый смысл;

– Борьба с собой;

– Борьба с собственными недостатками;