В выходные опять пыталась украсть собаку, а муж опять уговаривал не делать этого. Он – разум в нашей семье, а я – пылкие чувства любви к четвероногим.

Когда я вижу бездомного котика или собачку, да даже просто отбившуюся от хозяина на 10 метров, я спрашиваю мужа: "Это ведь наша собака? Правда? Заберем ее домой?" Обычно хозяева с хорошим слухом в этот момент сразу сгребают своих питомцев на руки, даже если собачка весит 25 кило.

Мне хочется всех забрать домой, накормить, обогреть.

А муж говорит, что наши котики будут этому не очень рады. А рыжий Феня так вообще ознаменует стену в коридоре Стеной Плача и будет капать на нее своими солеными слезками.

И будет ходить к психотерапевту и говорить, что кошачья мама его больше не любит. Раз привела домой немытое лохматое чудовище, которое ест из его миски.

В этот момент начинаю плакать я. Потому мне все равно жаль, что ту милую ничью собаку на поводке с хозяином я так и не забрала. А по ней видно, что она страдала. Ее уже 3 минуты никто не целовал в лобик.

А муж не переносит моих слезок. Поэтому тоже начинает плакать. А потом кот, потому что думает, что у нас в семье кризис, и мы плачем потому, что больше не сможем ему покупать Вискас. А наша вторая кошка блондинка, поэтому ей все равно: она сидит на окне и улыбается.

Какие новости? Вы уже себе в чем-нибудь отказываете? Или еще не заметили, что скоро лето, а зеркало вдруг усохло и почему-то стало показывать все того же идеально красивого человека, но по размерам такого, словно он сожрал еще кого-то?

Хорошо, что в этом году не нужно думать, как ты выглядишь в купальнике, и достаточно купить посвободней костюм химзащиты из марли, защитный козырек из пластика и медицинскую маску, чтобы быть таким же красивым и аппетитным для вируса, как и все остальное население планеты. Иногда, конечно, хочется принарядиться в новые бахилы, освежиться новым ароматом антисептика и как выбежать за молоком, как потрогать апельсины и как убежать потом обратно домой дезинфицироваться.

Но те, кто не собирается сдаваться и ждет открытия границ и вакцину, уже оценили свои потери и поступления. И ведут свой дневной дозор за красивое тело. А по ночам восполняют припасы.

И знаете, я поняла, что меня не сломить общей паникой, вторым годом без поездок и исчезновением гречки в магазине. Я – хороший боец и ем все подряд. Поэтому стоило мне отказаться от сладкого, так возле дома открыли кондитерскую с булочками с корицей. Они просто знали, где беспроигрышно можно открывать хлебобулочное предприятие и расточать аромат ванили. Зря, наверно, я в одном из этих заведений оставляла анкету для доставки с домашним адресом. Слишком легко меня вычислили.

Здорово, что у нас в стране нет традиции использовать детский труд в распространении сладостей. Я люблю детей. Жаль было бы гонять туда-сюда ребенка, когда живешь на 11-м этаже в доме со сломанным лифтом, а ребенок может принести максимум 2 пакета за раз. Пришлось бы одолжить ему тележку. Ну это я ее так ласково называю, а на самом деле там сбруя на 7 лошадей. Уж не знаю, насколько выносливы дети, но мне бы на это было тяжело смотреть. А тем более слушать этот ужасный грохот колесницы по лестнице и представлять, как мои печеньки в коробках ломаются от этого.

Рассказала об этом подруге. Она меня поддержала в моей вере в белковую диету и сообщила, что булочки – это святое. А в святой воде, кстати, ноль калорий. Значит, в булочках тоже. Их можно есть, и ничего не будет. Только благоговение и ощущение спокойствия внутри.

Вы слышали про тренды? Сейчас, например, популярен минимализм.

Говорят, для комфортной жизни нужно оставить только 100 вещей.

И это со столовыми приборами, носками, кроватью и втулкой для туалетной бумаги. То есть 2 вилки (одну себе, одну мужу), 2 ложки, 2 носка на двоих… Ну, вы поняли логику.

Это очень хороший вариант для тех, кто не любит гостей. Вы можете уже не делать вид, что безумно заняты. У вас просто нет для них лишних приборов. Они, конечно, могут борщ руками поесть из кастрюли, и вы даже дадите им салфетку. Одну из двух. Ту, которой вся семья уже год пользуется.

А от всех лишних вещей – избавиться. Продать, раздать или выбросить. Каждая женщина сейчас представила, как она будет продавать свое любимое дорогое пальто или отдавать кашемировый шарф, и схватилась за сердце. А потом надела пальто, шарф, сапоги, серьги с бриллиантами, ободок с павлиньим пером, купальник, обняла любимую вазу, села в кресло и подумала, что лучше она найдет себе другой тренд.

Например, есть и худеть. Это вообще захватывающее приключение.

Большинство американцев давно в этом тренде. Они надевают кроссовки и бегут за гамбургером. Потом едят гамбургер и бегут в другое кафе за оладушками.

Когда бег приедается, они обращаются в телешоу, где их худеют.

Я смотрела такое.

Я ведь тоже хочу быть в тренде.

Там главным героям дают задание на неделю: похудеть на 5 кило, например. Соблюдать диету. Потому что иначе их не допустят до операции.

И тут начинаются психушечки. И у главного героя, и у меня. У меня же сердце не камень. Я тоже переживаю.

Приготовила банку шоколадной пасты, печенье, чай. И ПЕРЕЖИВАЮ!

Главный герой срывается. Оно и неудивительно: целых 40 минут после еды прошло. Не все делают такие большие интервалы между приемами пищи. Орет на врача, что он уже с момента подписания договора целых 15 минут не ел. И хирург его смерти голодной, наверно, хочет. Не иначе.

Приезжает домой и заказывает доставку бургеров домой.

Я после этого сама на нервах ложку с шоколадной пастой из рта достаю и на пол нервно бросаю.

Говорю: "Соберись уже! Ешь морковку! А то до операции не допустят! Ну же, где твоя сила воли?!" И три конфеты одновременно за щеки засовываю.

В итоге все толстые. И герой телешоу, и я. Вот до чего доводит слабая чужая сила воли.

Уже подготовились к старости? Или еще молодитесь?

Я вот все праздники провалялась с давлением 120/80 и огромной температурой, подскочившей аж до 36,5. Сами видите: старость в 30 лет жестока, и возраст уже дает о себе знать, как и тяжелые бессонные ночи, когда приходится спать всего по 12 часов.

И только одна мысль о том, что пора вставать на работу, уже доводит до тахикардии. Приходится пить успокоительное. Как я уже говорила, я предпочитаю народные методы. Хоть все и говорят, что ромашка не успокаивает, но, знаете, мне она подходит. Пару цветков на литр-другой вина, и прямо чувствуешь расслабление.

Сестра сказала, что ее подруги стали ее узнавать по хрусту суставов. А она их – по шарканью ортопедических тапочек по коридору.

Успокаивает только та мысль, что слух у них тоже скоро ослабнет, и они вновь почувствуют себя молодыми.

Мне пришлось завести себе программу с подсчетом калорий.

Я назвала его Иннокентий. Потому что когда ненавидишь кого-то с именем, то как-то легче на душе становится.

А Кеша оказался узурпатором и садистом и не дает жрать! Я только яблочко наливное съела, в программу внесла, а Иннокентий начинает писать гадости: "Ты жирная! Не жри!"

Ну ладно, не так. Просто нудит: "Норма углеводов на сегодня закончилась". И так и пилит своими виртуальными глазами. Я даже телефон вниз экраном кладу, но все равно чувствую его взгляд осуждающий: "На конфету даже не смотри. И черешню обратно положи. Не дыши в ее сторону. И вообще иди бегай. Тебе тренировку надо записать".

Видите, не зря у него мужское имя. Если бы программа была женщиной, она бы написала: "У тебя ПМС, а в шкафу шоколадка. Иди пожри. Ленка Иванова все равно жирнее. Ешь спокойно".

Больше всего на свете меня всегда пугали бесноватые, змеи и бегуны.