В одну из таких посиделок Аркадий Братенберг и Юрий Ко, все еще не пристроившие свои триллионы (за те несколько лет они сумели потратить на развлечения только по паре миллиардов), придумали свой проект.
– Сударь, у меня есть замечательная идея! – обратился Аркадий к своему другу, сверкая голубыми глазами. – Мы откроем завод по производству зажигалок из Лунного Камня!
– Позвольте осведомиться, благородный дон, а что такое Лунный Камень, и чем таким примечательны будут зажигалки из него? – осведомился Юрий Ко, не слишком разбиравшийся в версиях происхождения человечества.
– По большому счету, сударь мой, ничем. Просто мы приделаем к ним микроаннигиляторы, чтобы ими можно было прикуривать в открытом космосе. Едешь себе верхом, насвистываешь песенку и вуаля! Прикурил.
– Позвольте выразить вам свое восхищение, благородный дон! Но, может быть, нет смысла так усложнять, и можно просто продавать микроаннигиляторы для прикуривания?
– Сударь, вы балда! Это же легенда! Луна – спутник Земли, той самой планеты, где, по одной из версий, зародилось человечество! Я там был буквально недавно: туда зашел мой круизный лайнер, и была очень познавательная экскурсия. Тогда-то меня и осенило: в наше время тотального кризиса идей именно легенда позволит нам установить какую угодно цену – и все богатеи Галактики будут в очередь выстраиваться за нашими зажигалками! Все благородные семейства обзаведутся ими и будут дарить друг другу на именины!
Так и появилась в Млечнопутинской Конфедерации фирма «Братенберг и Ко». Друзья быстро нашли общий язык с Виталием Петровичем Пупкиным – маявшимся от безделья и безденежья президентом унылой реликтовой планетки под названием Земля, который просто не представлял, как привлечь на нее хотя бы миллиард рублей инвестиций (его как раз бы хватило на косметический ремонт зданий Музея и закупку мальков иваси для восстановления поголовья в Тихом Океане после очередной варварской туристической рыбалки). Инвестиционный взнос в триллион рублей (друзья-рыцари скинулись по полтриллиона) обеспечил фирме вечную и безраздельную концессию на добычу Лунного Камня на спутнике Земли, который так и назывался – Луна.
Президент Земли был просто счастлив: бюджет его планеты одномоментно вырос в 10 тысяч раз. Причем, инвесторы принесли не какой-то там сомнительный триллион, добытый в малопонятных бизнес-авантюрах обычных предпринимателей. Этот триллион был, что называется, с кристальной историей: все до рубля было честно украдено из бюджета Млечнопутинской Конфедерации лично самим президентом Владимиром Владимировичем Млечнопутиным – в точном и полном соответствии с Конституцией. Поэтому неудивительно, что в концессионном соглашении не слишком подробно расписывалось, что такое – этот Лунный Камень, так что концессионеры с чистой совестью считали, что это все, из чего поименованный спутник состоит.
Едва Виталий Петрович поставил свою подпись на концессионном соглашении, друзья сложили свои экземпляры указанного документа в свои портмоне, вскочили на вороных гравиконей и скорой рысью помчались на околоземную орбиту, чтобы поймать там Луну. Прилунившись, они стреножили своих скакунов, после чего Аркадий Братенберг достал из сумки капсулу завода и бросил ее на поверхность. Капсула раскрылась и стала стремительно разворачиваться, превращаясь в самодвижущуюся фабрику по добыче и переработке всего, что в нее попадет, в зажигалки с надписью «Братенберг и Ко», состоящие из кусочка минерала и небольшого центаврианского микроаннигилятора. Тем временем Юрий Ко уже связывался по галактической связи с крупнейшими рекламными агентствами Млечного Пути и заказывал самую масштабную кампанию по продвижению новых зажигалок на внутренний и внешний рынки. К тому времени, когда завод стал выпускать первые партии товара, и за ними прибыли первые транспортные гравифургоны, купленные фирмой «Братенберг и Ко» для развозки по крупнейшим торговым сетям Конфедерации, реклама новых чудо-зажигалок буквально заполонила все информационные сети всех населенных планет, искусственных спутников и межзвездных транспортных линий. Стоило жителю Галактики закрыть глаза и подключиться к своей любимой социальной сети, как на внутренней поверхности его век загорался баннер или включался голографический ролик с Рыцарем Конфедерации, галопирующим на своем гравиконе и прикуривающим папиросу прямо через забрало своего бронескафандра. Проезжая верхом по трассе «Альматея – Альдебаран» невозможно было не увидеть справа натянутую между Альфой Калипсо и Омегой Клапеция голографическую растяжку с надписью «Зажигалки из Лунного Камня от фирмы «Братенберг и Ко» – единственные зажигалки, которыми можно прикуривать в открытом космосе!»
Несмотря на высокую цену – 725 тысяч рублей за штуку – торговля шла бойко. За первые 100 дней с момента их торжественной презентации на 17389244421-й Галактической Выставке Товаров Народного Потребления было продано более 444 миллиардов зажигалок. Вскоре концессионеры не только отбили свои инвестиции и вышли в прибыль, но и разбогатели в десятки раз более сказочно, чем были. Но случилось непредвиденное: на исходе 944-го дня завод полностью уничтожил всю Луну – до последнего камушка. Громада фабрики теперь летела по лунной орбите сама по себе – черная и неприглядная.
В это время концессионеры как раз подъезжали на своих гравижеребцах к Земле, чтобы договориться о расширении сотрудничества и выступить на Галактической Конференции По Сохранению Популяции Селедки Иваси. И как раз застали момент, когда завод пожрал последний кусочек Луны и выплюнул из своего чрева последний фургон с зажигалками.
– Милейший сударь, мне кажется, мы влипли в крайне неприятную историю, – воскликнул Аркадий Братенберг, картинно всплеснув руками.
– Я вас не понимаю, благородный дон! Мы инвестировали в эту планету столько денег, что хватило бы на четыре таких спутника – да к тому же искусственных! – махнул рукой Юрий Ко.
– Вы, сударь мой, видимо, не очень внимательно читали наше концессионное соглашение. Там, в параграфе 17.1 написано, что мы не ограничены в объемах добычи, но Луна – как реликтовый памятник – должна сохранять свой внешний вид первозданным. И в приложении к этому параграфу дана голографическая схема первозданного внешнего вида. Отсутствие Луны с этой схемой, увы, не совпадает. Мы можем нарваться на крупный иск от этих сумасшедших ученых-музейщиков, а если дела в суде пойдут неважно, то и на принудительную аннигиляцию…
– Что нам делать? – запаниковал Юрий Ко. – Может, благородный дон, нам стоит, пока не поздно, эмигрировать в Альбион? Оттуда выдачи нет…
– Думаю, мы сможем выкрутиться и так, у меня есть одна идея! – успокоил друга Аркадий Братенберг. С этими словами он подскакал к громаде завода (тот как раз пролетал над Тихим Океаном и не был виден с того места, где находится музейный комплекс, так что до разоблачения у концессионеров было еще несколько часов) и достал из сумки черную капсулу с надписью «Изделие из пластика. Планета-батут. Изготовлена по заказу «Братенберг и Ко». Батутная мануфактура Прыг-Перепрыг». Примагнитив капсулу к стенке завода, он ввел в нее данные голографической схемы из концессионного соглашения и во весь опор помчался в открытый космос. Юрий Ко припустил коня за ним. А через минуту черная капсула буквально взорвалась. Подобно сверхновой, она стала раздуваться и превращаться в шар из тонкого мягкого пластика. Этот шар всасывал инертные газы из межпланетного пространства и становился все больше и больше, приобретая формы и цвето-фзические характеристики уничтоженного реликтового спутника. Не прошло и часа, как Луна катилась по земной орбите, будто настоящая. Отличаясь от нее только начинкой: вместо минеральной, она была газовой, отделенной от внешней среды только тоненькой пленкой мягкого пластика – с черной корявой банкой бывшего завода на месте ядра. Псевдо-Луна вращалась, как вращался ранее оригинал: и вокруг Земли, и вокруг своей оси. На месте был каждый кратер, каждая впадина. Магнитное поле бывшего зажигалочного завода успешно имитировало магнитное воздействие на земную поверхность, вызывая приливы и отливы морей и океанов.
