Первый месяц своего пребывания здесь я таила надежду, что мы снова будем вместе. Влад хорошо ко мне относился, я бы даже сказала как прежде. Казалось, что он все еще любит и хочет быть со мной. Мы также смеялись и также ссорились, зачастую из-за работы, творческие люди как-никак.

Но сегодня тот фатальный день, когда я решила полезть в его телефон и посмотреть, с кем он там стал переписываться, и вот.… Пишу, а боль чувствую так, как будто, перечитываю это вновь. Да, у него другая, которой он пишет что скучает. Не важно, что именно он пишет, а суть в том, что другая.…

Внутри меня все сжалось, сильно-сильно. Не знаю что делать? Кричать? Плакать? Я, молча, вышла на улицу.

Он говорил, что устал от отношений, что просто пока ничего не хочет, а тут такое. «Меня предали, обманули», – вот какие мысли возникли в голове. Он же говорил, что любит, что жизни без меня не представляет, а теперь все по-другому оказывается. Представляет он себе жизнь, да и вообще прекрасно живет, и не много потребовалось времени, чтобы отвлечься с другой.…

Это жизнь, мы никогда ни от чего не застрахованы, и нет абсолютной уверенности ни в чем. Например, свою жизнь я прописала на 3 года вперед. На стене висела наша с Владом карта желаний, наши мечты. Мы с ним были командой, опорой друг для друга, проходили курсы, смотрели вебинары, строили сумасшедшие планы на жизнь. И что в итоге? За короткий промежуток времени все изменилось. Сказать что это конец, нельзя, это начало. Только теперь мое начало, без него. Во все времена, во всех странах бывают какие-то масштабные кризисы, и в них выживают сильнейшие. За счет чего они это делают? Благодаря своей гибкости и адаптации к любой ситуации. Даже там где ничего нет, можно что-то увидеть.

Что? Дадим определение понятию «любовь». Их много, думаю, интернет нам в этом смог бы помочь, но пока не будем к нему обращаться. Хочу дать свое определение любви. Не знаю наверняка, может кто-то уже так писал, и я повторюсь, но все же. Любовь – это зависимость. Не менее чем от алкоголя, сигарет и других наркотических средств. А у большинства, есть такая привычка, погружаться в любовь с головой, жить ею. А все, от чего у нас возникает зависимость, нездорово. Любовь должна нести свободу, ею нужно наслаждаться, дарить. Любовь не должна нести боль, иначе это уже совсем другое. В итоге, если вы подсели на любовь, то нужно с этим справиться, но как?

Вот тут мы и возвращаемся вновь к понятию «депрессия», и что ее нужно все-таки услышать, о чем она нам говорит?

Кто вы? Расскажите мне немного о себе. Поверьте, это не глупо сейчас поговорить немного с книгой. За этим шрифтом скрываются я и ваше подсознание. Дам вам немного времени и продолжу…

Так вот, когда я задавала этот вопрос, я хотела услышать о вас, а не о вашей любви. И как подсказывает мне сердце или разум, вы что-то рассказали о себе. Так вот запомните, на любом этапе жизни вам есть, что сказать о себе. А теперь пора вернуть еще и контроль над собой.

Не будем вдаваться в причины вашего расставания, примем как факт. Теперь давайте подумаем, что нам делать? Как мне советовали и психолог, и кума, нужно отпустить этого человека. Как советует интернет – нужно вычеркнуть его из жизни, полностью удалить все, что с ним связано, обрести новое хобби, заняться спортом, да и вообще чем-то себя занять.

Ну как вы уже поняли, вычеркнуть Влада я не могу, жизнь моя и так одно сплошное хобби, спортом я и так занимаюсь, значит.… Значит, мне нужно создать свой метод. Совет отпустить человека просто прекрасен, кто бы еще облегчил мне поиск и сказал, как же это сделать?

Я по характеру упрямый человек и верю, что в жизни нам все подвластно, пока мы живы. И я иду на принцип. Нам так плохо из-за расставаний, потому что мы сами позволяем чувствовать эту боль. И как сказала мне психолог, мозг удивительная штука, и нам подвластно во многое поверить и запрограммировать у себя в голове. Вот и я хочу доказать, что боль происходит не от самого процесса расставания, а от того, что рушатся наши программы, связанные с этим человеком в голове. Как с компьютером, когда он начинает виснуть, мы перезагружаем его, то же происходит и с нами. Нам нужно разобраться с собой. Если мы чувствуем боль, то это не та любовь, которой присуща свобода, тепло и «бабочки в животе». Нужно отпустить, а отпустить непосредственно в голове. А чтобы это сделать залезем в голову и там поковыряемся. Но делать это я буду завтра, тем более, я уверена, что я проснусь с какой-то новой мыслью. И это будет День 2.

22.08.18

Стандартный совет, который можно прочесть, – нужно поставить точку. Что же это такое? Со всем, что не имеет точной формулировки, мы попробуем разобраться. Точка – эта некая условность, именно для нас. Это некий сигнал, что все, с этим мы закончили, и продолжаем жить дальше. Возможно, просто в ином ритме или иным способом. Итак, для нас важно разобраться в себе. Если вы это читаете, значит, пришли к решению, что готовы поставить точку в отношениях. Это означает, что мы взвесили все и решили, что с этим человеком не сможем больше строить будущее. Возможно, это была не ваша инициатива, и вы до сих пор хотели бы их сохранить. Но, так или иначе, в отношениях всегда двое. И мы хотим любить и быть любимыми.

Давайте разбираться. Найдем время, удобное и желательно тихое место, и остаемся один на один с собой. Складываем мозаику, вспоминаем все хорошее. Не нужно таить в себе зло, обиду, – это разрушает. Не стесняемся, возможно, это будет болезненно для вас, как и для меня. Не забывайте, я это все чувствовала, и переживаю вновь вместе с вами. В любом случае, даже если человек вас очень обидел, были приятные моменты, которые вас и привязали к нему. Тепло на душе, или больно, или безразлично, – принимайте все. Это вы и ваши чувства, то, что внутри вас. Дам вам немного времени на это.… Не спешите все быстро пролистнуть, не нужно, не в этом суть.

Надеюсь, вам удалось. Теперь попробуйте мысленно сказать этому человеку «спасибо». Держитесь за позитивные воспоминания. Искренне поблагодарите за приятные моменты, поддержку в сложный период, любовь и время, которое он вам дарил. И скажите себе: «Я отпускаю тебя, я желаю тебе счастья». Внутри вас может возникнуть конфликт и нежелание именно сейчас отпустить, но мы будем к этому стремиться, для этого у нас еще 30 дней. Если вам удалось сказать это свободно, действительно ощутить легкость, – поблагодарите Бога. За то, что он вам дал, за опыт, трудности, которые вам пришлось преодолеть, благодарите. Скажите, что вы принимаете все, что больше не боретесь с собой. Вы принимаете эту ситуацию и идете дальше. Наше существование не завершается одновременно с отношениями. Отношения – часть, но не целая жизнь, не вся Вселенная. Однажды мой преподаватель произнес очень мудрую мысль: «А вы любите, женитесь столько раз, сколько вас будет делать этот процесс счастливым». Фразу я помню, конечно, не дословно, но смысл точно. И я с ним согласна. Попробуем покопаться немного в себе.

Быть может, это первая любовь и первое разочарование, и чудесно. Ваш первый любовный опыт, а возможно далеко и не такой. Давайте вспомним все отношения, которые у нас были и то, как они завершались. Как правило, отношения с разными людьми разные, но что-то вы сможете увидеть общего в вашем поведении. Возьмите на вооружение, возможно, вы давно совершаете одну и ту же ошибку в отношениях. Не бойтесь признаться, самоанализ – это очень важно. Если вы поддерживаете связь со своими бывшими, не стесняйтесь спросить, что послужило вашему расставанию, что конкретно вы делали не так по отношению к вашему партнеру. Будьте готовы к ответу, не воспринимайте его остро, возможно это будет неадекватно, и вы должны различить, говорит ли человек искренне или чтобы вас задеть. Покопайтесь в себе, все мы не совершенны. Но очень мечтаем о здоровых идеальных отношениях. Для этого и мы должны им соответствовать, чтобы притягивать в нашу жизнь подобных людей. Если вы определите причину, что с вашей стороны было не так, то это просто замечательно. Когда знаешь болезнь, уже легче найти лекарство. Возможно, в себе вы сможете увидеть своих родителей. И программа поведения, заложенная в нашем детстве при взгляде на отношения наших родителей, и мешает сейчас. Не исключено, что проблема не в этом. Но часто, мы поступаем так, как вели себя наши родители. Я только в последних отношениях поняла, что Влада я сравнивала с отцом, что ему жутко не нравилось. А сама вела себя как мать, что тоже не являлось эталоном отношений. Ответы всегда в нас. В чужую голову нам не проникнуть, а вот в своей порядок навести было бы неплохо.