Все шло более или менее спокойно, с легкими ссорами, ему было очень тяжело там, работы так и не было, деньги на жизнь, естественно, заканчивались, никого из родных, только друзья. Я могу только представить, кАк это все давит, ведь нужно еще и семье помогать. Я тоже сейчас без работы, и очень трудно найти что-то, но я хотя бы у себя в стране, в городе, со своей семьей. Конечно же, на него давит и тот факт, что я жду его, жду когда мы сможем быть вместе, жить, и на нем, как на ответственном мужчине лежит этот тяжелый груз. Оооххх… Тут уж не взвоешь ли… Но я-то для того и есть, собственно, чтобы облегчить весь этот тяжелый груз своей любовью. Как бы тяжело это ни было.

Вот уже и март. Как быстро летит время. Мои отношения с Зейном стали все напряженнее, хоть он и устроился на работу, его все бесило и раздражало, постоянно отталкивал меня. Я терпела и пыталась понять. С утра до вечера я ждала его сообщений, пока он работал. А вечером… Он пропадал с вечера до ночи, а я сходила с ума от ревности. А потом как-то рассказал мне, что случайно познакомился с девушкой из Австралии, на парковке якобы ее водитель передал ему записку от нее, где было написано сесть в машину (в Сауди же запрещено знакомиться и общаться с женщинами на улицах, да и вообще, где угодно, и быть вместе можно только, если вы официальные муж и жена), он сел и эта мадам стала с ним разговаривать, мол какой он красивый и тому подобное, и она хочет пригласить его к себе на виллу, дала телефон, чтобы он ей написал в вацап, как подумает. Он забрал записку, вышел и написал ей, что он женат и чтобы она забыла о его существовании. И типа он ее заблокировал. Вопрос – почему это нужно было писать, а не сказать сразу прямо в глаза? Зачем надо было садится в машину вообще?? Что это за хрень! Ерунда полная. Я стала отслеживать как долго он находится в вацапе с этого момента, и поняла, что он общается, и общается не с друзьями. Я уже выучила как он ведет себя там, и теперь видела то, что когда-то было со мной. Он не вылазил оттуда. А моя интуиция меня не подводит никогда. Конечно же, в супер закрытой стране, где все нельзя, но очень хочется, втихаря можно. Он давно уже без сексуальных отношений, вот и понесло. Какая там Мария из какой-то России… В общем со мной был груб и холоден, и постоянно занят там, с долбанной австралийкой, черт бы ее побрал. Периодически он писал мне, что он ни с кем не общается, и что он давно заблокировал ее, и совершенно ничего не было, но я не верила, и мы только ругались, затем он просто сказал, что ему все надоело и мы больше не вместе. Было ужасно больно, но я не верила. Какое-то время мы не общались, он заблокировал меня, и я писала ему на имейл, но он не отвечал. Я нашла его инстаграм. Открытый профиль даже, хмм. Почему же он меня не добавил. Ничего особенного не обнаружила, кроме подписчиц арабского происхождения, что вызвало острый укол ревности. И комментарии, все на арабском, черт, зато куча смайликов в виде поцелуйчиков. Ох, как я зла! Но, ничего поделать я не могу, увы. От жизни просто тошнило, я не могу, НЕ МОГУ жить так, просто не могу. Я не могу завести отношения ни с кем, друзья устали от моих постоянных срывов, я постоянно в телефоне, если не с ним, то слежу за ним, я чокнулась, и я так больше не хочу! Но изменить что-то не могу совсем…

Как-то раз он написал, на почту, что-то сумбурное, я прыгала от радости, затем он разблокировал меня в вацапе и мы стали разговаривать, он скучает, плохо, что я так далеко и не можем быть вместе. Мы не могли наговориться, насытиться друг другом, он пообещал, что не будет пропадать и блокировать меня больше, и сделает все, чтобы не расстраивать меня. Кроме того, мы должны скоро встретиться, когда точно и где он пока не знает, в ближайшие два-три месяца. Все говорили, что ему просто стало скучно и когда ему вновь надоест он снова меня от-футболит. Я же не верила и очень злилась, что никто не может за меня порадоваться. Однажды моя близкая подруга сказала мне: ” Ты извини, но за что я должна радоваться? За то, что ты второй год из телефона не выходишь? Ты тратишь свою жизнь на виртуального человека, не понимаешь этого, а он крутит тобой как хочет, возможно, да, вы еще раз встретитесь, когда ему будет удобно, и так так хочешь прожить всю свою жизнь? Быть виртуальной любовницей?? Извини, здесь я не могу за тебя порадоваться”. Я жутко разозлилась и ушла, мы даже не разговаривали с ней какое-то время. Но я также была вся в Нем. Мы сблизились, как мне казалось. Он стал постоянно звонить мне по видеосвязи, я чувствовала как никогда, что он рядом, он мой. Думали о том где и как нам встретиться в его отпуск. Однажды Он сказал, что узнавал про Грузию, что из Сауди ему сделать визу не составит никакого труда! Возможно, мы поедем туда! О, Боги! Я обожаю Грузию!!! Но предстоит подождать оформления визы и его разрешения на отпуск. Он даже не поедет домой увидеть родных… Мне так стало ужасно грустно от этих слов. Как он весь повернулся ко мне! Это, конечно, радует, но как мама и дочь, я просто не представляю, как он решился выбрать меня, а не родных. Это стоит просто нереально много, скажу я вам. Также, он как-то издалека стал затрагивать тему свадьбы. Очень так издалека и осторожно, что я приняла почти как предложение! Я какая-то, ну слишком эмоциональная, наверное. Тут же начала что-то планировать, спрашивать, даже спросила про то, как он будет делать мне предложение, ведь будет же, да? Это ведь так важно для меня, первый муж не делал мне предложения, все произошло само собой, а я хотела сказку. Короче меня было не заткнуть. А он все время говорил: “Не торопись Мария, не планируй ничего, это мое дело, и я сам решу, как и когда, и что я должен делать”. Что меня сильно обижало. Я же не со зла, как нельзя меня понять. Или это чистой воды эгоизм. В общем, я уже жила на абсолютно другой планете под названием “розовые очки”.

Был примерно конец мая, я работала в магазине икорно-рыбной продукции, ждала нашей встречи, как вдруг… Зейн нашел меня в инстаграм, я жутко обрадовалась, наконец-то мы станем еще ближе и более открыты друг другу. Мы добавились друг к другу, и тут начался очень странный этап. Сначала, я даже не поняла, что произошло, Он стал задавать много разных вопросов, не связанных между собой, про каких-то людей, про то, что я с ними делала, где я была и почему врала, полилось очень много грязных слов, я ничего не понимала, просила объяснить в чем дело-то, собственно?? Ответом был такой отборный мат, что я опешила просто. Оказалось, он стал мониторить мою страничку в Инстаграме, которую я вела, так, на минуточку, с года примерно одиннадцатого-двенадцатого. То есть, соответственно, на моих фотографиях могли присутствовать лица мужского пола, что я без задней мысли даже не удосужилась удалить, что было, то было, а фото у меня было примерно около тысячи шестисот, да я как-то и не подумала бы никогда, что его может что-то там задеть, наоборот, я открылась ему вся, на мой взгляд. А на его взгляд все выглядело абсолютно иначе. И не важно, что все что было, было до него. А было вот что – у меня всегда было очень много друзеей геев, как-то так сложилось в жизни, что в какой то момент я стала с ними общаться и подружилась со многими, я абсолютно толерантный человек и я нашла своего рода заменитель для себя, в том смысле что, заводить новых подруг я не фанат, да и нет надобности, в обычные клубы находилась уже в свое время, и мужской стандартный контингент изрядно там напрягал, а с геями было все просто, они как подружки, только в почти мужском обличье, но и не напрягают, потому что у них ко мне нет интереса, но с ними просто и весело. Мы чудили, делали провокационные фото, да кто так не делал, смеха ради. Зейн же этого ни понять, ни принять не смог. Для него открылась новая ужасная Мария – законченная клубная шлюха, готовая всегда и на все, просто так. Он материл меня такими словами, которых я в жизни не слышала, не давал вставить слово. Я была в ужасе от его поведения и от того, что я просто бессильна вообще что-либо сделать. Конечно же, он со мной расстается, грязная шлюха ему не нужна, конечно же, он блокирует меня везде и до свидания. Но перед этим он заставит меня заплатить за то, что я с ним сделала. (В каком смысле?? Что же я сделала с ним?) “Кровь будет хлестать изо всех моих отверстий, вся моя семья будет меня ненавидеть и откажется от меня, от меня отвернутся все мои родные и близкие, даже знакомые, он сделает все для этого, на меня будут испражняться бездомные собаки, а он будет смотреть на все это и улыбаться, с новой другой женщиной”. Шок… Он шлет мне фото за фото, где я с кем-то из знакомых, рассказывая, как каждый из них меня имел, даже публично, или как я каждый день ходила по клубам и возвращалась с новым мужчиной в свою квартиру, где жила и моя маленькая дочка. Как он видел сон, где два темнокожих человека делали это со мной в разных ракурсах, а я смотрела на него и нагло улыбалась. И этому аду не было ни конца ни края. Я говорила, пыталась говорить, что это все бред и откуда в его голове такого рода мысли?! Да еще и обо мне! Объясняла, что некоторые фото постановочные, на тему вечеринки или просто для поржать. Честно говоря у меня был такой шок от всего этого, я просто не ожидала такого полета грязной фантазии, что не было ни сил, ни желания что либо объяснять, он из каждого моего слова создавал абсолютно полную противоположность, я даже не знаю как это выразить словами. Потом он позвонил мне по видео, ближе к ночи, и так ревел… Я вообще растерялась, даже на минуту подумала, не пьян ли он, но это практически невозможно. Он ревел, “как белуга”. Я не знала, что делать. Пыталась успокоить, говорила, что ничего на самом деле не было из всего того, что он наговорил, что все это он сам выдумал, хотя я и не понимаю зачем. Что в моем профиле нет даже ни одного бывшего, зачем же я буду хранить кого-то, если я в отношениях с Ним. Что это все друзья из прошлого, что было ДО него, да и там вообще ничего не было к чему можно было бы ТАК отнестись. Может я чего-то не понимаю. А он все плакал и говорил, что никогда не простит мне этого, что я разрушила всю нашу будущую жизнь. Я сидела, ломая руки, и не знала, как его успокоить. Говорила, что все что он обо мне знает есть правда, что другой правды не существует, что мне нечего скрывать и именно поэтому я и не удалила ничего. И что я готова легко удалить фото, и всех, и вся, ради его только спокойствия. Ничего не помогало. Мы проговорили так всю ночь, я пошла на работу без сна, но на связи с ним, он все говорил, говорил, говорил, так прошло два дня. Мы не ели и не спали, на работе меня прикрывали. Затем он решил, решил простить меня за все. С условием, что я удаляю свой профиль, всех друзей и знакомых из прошлого, что мы начинаем все с нового листа. И все это он делает только потому что любит меня, и что мы встретимся, а что будет после будет видно. Я со всем согласилась. Я хотела, чтобы этот кошмар наконец закончился, и чтобы он понял, что я НИЧЕГО ни ему, ни в своей жизни плохого никогда не делала. Я люблю Его больше всего на свете, Я готова с ним жить где угодно, даже в невероятно устрашающей для меня Сауди. Но я НЕ понимаю откуда взялись такого рода мысли обо мне, о женщине, которую, как ты говоришь, любишь. Я Не понимаю этого…!!! Ответ был лишь – посмотри на свои фотографии. Он был так рад, что нашел меня, я была абсолютной противоположностью его ужасной жизни с нелюбимой женщиной. Вся такая светлая, чистая, как ангел, и он всегда думал, что ну не может быть человек настолько хорошим, и вот он нашел то плохое во мне, вот я какая на самом деле! Меня все знают в моем городе с неприличной стороны и только поэтому я до сих пор не замужем, потому что никому не нужна жена, на которой метку негде поставить, а не то, что я ему все время говорила (а говорила я про разрушенный игроманом-мужем брак, и несколько длительных отношений после, которые так или иначе ни к чему не привели, на что были свои причины, и то, что мне вообще редко кто нравится, я из ряда тех девушек, кому не все равно с кем), а с ним я только потому что он ничего обо мне не знает и поэтому возьмет меня замуж, а он такой весь молодец раскрыл мой злой умысел до женитьбы. И вообще он уверен, что он всего лишь мост в лучшую жизнь для меня, то есть мне нужно только, чтобы он перевез меня в Саудовскую Аравию, где живут богатейшие мира сего, по его мнению, а там я благополучно и моментально променяла бы его на любого богача. Вот такая вот я, грязная, циничная, меркантильная шлюха. Я, наверное, столько за всю свою жизнь не плакала, сколько я плакала от всех этих слов. Да почему же он так обо мне. Кто дал ему право. Откуда такая фантазия. Господи… я не знаю, что мне делать… при этом исполняю все его условия, глотая обиду, говорю, что люблю, потому что люблю… очень… Внутри понимаю, что ведь он всю жизнь будет из меня веревки вот так вот вить, и попрекать тем, чего не было. Надеюсь лишь на здравый смысл, что однажды, вселенная покажет ему, что он был очень не прав. Он понемногу успокаивался, но иногда приступы безумия вновь возникали. Однажды он сказал мне, что в тот вечер, когда он только нашел мой инстаграм он был настолько ошарашен и потерян, что поехал к той австралийке и переспал с ней. Он сказал это так просто, как здравствуйте. От шока я смогла только выдавить вопрос: “ Что…?” Он сказал, теперь я знаю, что Он чувствует, когда видит меня со всеми. Я сказала, я была уверена, что он с ней спал, и пыталась заткнуть в себе эту мысль, я даже ему ничего не сказала! Но то, что и это происходит и сейчас, это слишком! И он мне это так просто говорит! Я ни с кем не спала! Люди на фото не трахали меня, не целовали! Они не делали ничего! Это просто фото, сделанное ДО тебя! Он ухмыльнулся и сказал, что я должна быть благодарна за то, что он только один раз это сделал. Я ответила, что не собираюсь терпеть весь этот бред и издевательство, и мы расстаемся. На что он тут же начал умолять меня не делать этого, что он не сможет жить без меня, и что мы уже начали новую жизнь. И почему я не могу простить ему всего лишь один раз, когда он мне СТОЛЬКО всего простил. Это какое-то безумие!!! Я не хочу оставаться в этом. Мне тАк больно! Он придумал весь этот идиотизм, обращался со мной как… я не знаю с кем, изменил мне!!! А я еще и благодарна ему должна быть??? Я определенно сплю и вижу кошмар. Но то был не сон, а ужасная явь, которой не было конца и края. Я даже сейчас не понимаю, КАК я все это вынесла и почему позволяла все это. Хотя нет, знаю… Любовь… И где тот эмоджи, где колобок бьется головой о стену. Мы не общались какое-то время, и многие мои знакомые говорили мне, что какая-то женщина на ломаном русском языке наводит про меня справки. Он писал всем моим друзьям и знакомым. Расспрашивал о моей личной жизни. Доставал сообщениями и угрожал всем. Потом он опять стал писать мне на почту, как ему плохо, как я сделала его больным на голову человеком, что он скоро умрет, потому что не может так больше жить, чем вызвал у меня откровенный страх за то, что с ним реально происходит какая-то хрень, я испугалась не на шутку, что даже написала его младшему брату, который периодически, невольно становился участником наших разборок, я просто переслала ему письмо, на что получила какой-то невнятный ответ, поняв тем самым, что ничего на самом деле не происходит и все это манипуляция чистой воды. Я была очень зла и расстроена. Затем снова застой и тишина. Однажды, я ехала домой в такси от подруги, и думала, зачем мне все это, зачем я его прощаю, зачем жду, мы не будем вместе, я даже не знаю любит ли он меня, нет не любит, я не знаю, что он чувствует ко мне. Наверное, мне нужно постараться его забыть и пытаться начать новую жизнь. Но с кем?? Я не могу и не хочу никого видеть, я даже представить рядом с собой никого не могу. Но что же делать, если тут полный отстой, и люби я Его или нет, я ничего изменить не смогу, а он уже позволяет себе иметь отношения с другими, или всегда позволял. При том еще и женат. Конечно, желающих быть со мной всегда было хоть отбавляй, но я же не могу через силу. Но эта картинка в голове, как он делает это с другой, как трогает ее, обнимает, целует, говорит ласковые и красивые слова, как делал это со мной… Все! Решаюсь, начну новую жизнь без него! Невероятный визг шин и, я ударяюсь лицом в переднее сиденье… Что это…? Так больно руку. Водитель что-то кричит. Что произошло? Я попала в аварию? Вот это знак… Стоило только подумать о… конечно нет, я никогда, видимо, не смогу его забыть или уйти от него.