Он посмотрел по сторонам: весь класс коллективно игнорировал его как коллективную галлюцинацию. Двойки никто не хотел. Никто, кроме До. А он жаждал — двоек, зрелищ, кипиша и голодовок. До был согласен даже на директора: никто его не звал…

Он тяжело вздохнул. Побарабанил пальцами по парте. Завертел головой с залаченным намертво творческим бардаком.

— Пс, Ксюш, — позвал он, — есть че?

Ксюша сначала заломалась, помолчала, помяла губы, а затем сдалась, полезла в пенал и тихонько кинула ему в руки целебный флакончик спасения. До открыл, сосредоточился — и ответственно приступил к маникюру. Завоняло на весь кабинет. Одноклассники запихали друг друга локтями, посмотрели, кто-то захихикал. Химица, химии царица, шикнула на них, а вот на До сделала вид, что это — ничего. Совсем ничего. Словно До всем мерещится.

II

Год обещал несносность бытия и вечное возвращение в один и тот же адок каждое утро. До развлекал себя, как мог: выстриг себе висок на алгебре. Висок залохматился и затопорщился клочками.

До завершил мистическое превращение из кислотной гусеницы в однокрылую бабочку дома. В Инсте он запостил фоточки с таким содержанием:

+ остриженный висок, клочок волос вместо усов — «ненавижу симметрию»;

+ краска в миске — «жидкий баклажан»;

+ До и малиновый висок, До и малиновый чупа-чупс, До и его малиновый язык — «эксперименты с цветом».

В этом боевом раскрасе он пришел на вписку. Вызвал всеобщий визг, ни разу не засек игру в бутылочку, был изгнан — и пакостил в окружении невидимых подписчиков на камеру: накуривал самокрутками чужих плюшевых зайцев. Он наелся конфет, выпил лимонада и вооружился несмываемым маркером, но заскучал еще в детское время — и возвратился домой.

И вот в этой тоске однажды утром До увидел принцессу мелодрамы — Полю. Она была чертовски хороша собой и, что гораздо хуже, она об этом знала, знала где-то глубоко внутри себя — и выглядела аристократически надменной сучкой. До свистнул и решил ей дать поджопник, чтобы разогнать весь пафос, только не успел. Поля, весь из себя модный, гордый, отличник, джентльмен и умница, открыл дверь перед учительницей, помог донести ей папку — и даже ни разу не показал ей палец, и даже когда она отвернулась. До был поражен до глубины души, решил: приехавший. А потом До обнаружил По́лину Инсту…

Приехавший приехал из Европы: он всюду появился с недовольной рожей и умудрился написать ржачную лажу везде, где словил интернет. У До случилась истерика, и он скрипел, скулил и лаял смехом через слезы, пока комментил каждый пост.

Вот Поля застыл на фоне Биг-Бена, закрыв от камеры лицо — ладонью вперед: «Давай просто не будем…»

@do_acid, выходец из фоток, где царит анархия, хардкор и панк-рок, в общем, из мест Инсты, отсюда отдаленных, написал этой попсе: «давай».

Дальше был Поля на ветру и фоне Эйфелевой башни: «Когда я чувствую себя особенно тоскливо… я вспоминаю, что парижане возмущались даже Эйфелевой башне… но потом осознаю, что живу я не в Париже… и что я даже не башня…»

@do_acid: «но кровлю тебе сорвало».

Поля и Колизей под куполом ночного неба: «Иногда… я чувствую себя Колизеем… с той досадной разницей… что во мне никогда никто не просил ни хлеба, ни зрелищ…»

@do_acid: «#ябвошел_в_колизей».

Поля смиренно улегся под Пизанской башней: «Это я под навесом жизни… жду, когда дерьмо случится…»

@do_acid: «не дождешься».

Поля почти сбежал с поэтичной фотки Лувра на закате: «Тот момент, когда не хочешь портить вид…»

@do_acid: «поля, надо с крыши».

Чуть позже, затосковав на информатике, До открыл эту фотку с Лувром в «Paint», потому что на Adobe не выделили деньги из бюджета. Там он нарисовал ножки, ручки и вытянутый рот, подражая Мунку, у выбегающей из кадра вслед за Полей… стеклянной пирамиды. Туристы удостоились такой же чести. До запостил себе в Инсту, начал хорошо забытый старый тренд и прославил Полю на всю школу.

До даже разыскал принцессу, чтобы поднять ей настроение. Познакомился, взбодрился, а потом проверил, как ему ответили в Инсте — и раздосадованно выронил на парту телефон из рук: никак…

III

В середине сентября Поля замыслил загрустить на камеру. За окном посыпались первые листья, а листья, как известно стало позже, «навевают мысли о недолговечности всего живого и потерях».

До увидел, притормозил, решил: место и время. Его как позвали! Он влез в кадр и на подоконник, закинул в рот конфету и, демонстративно чавкая, протянул пачку со словами:

— Поля, не кисни — на радуге зависни.

Поля завис — и как-то капитально. Посмотрел на конфеты таким взглядом, словно сильно задолбался на работе, сбежав от вселенской скуки из дворца в секс-индустрию. Потом он посмотрел на До и вопросительно дернул бровью.

До офигел, залюбовался и завис. Он уронил мимо рта конфету. Заметил и решил, что так задумано, и кинул еще несколько — во фрейлин. Успел спросить:

— Че ты забыл такой красивый в этой школе?

Но конфета попала кому-то из девочек в лоб. Сразу начались визги, обвинения, претензии. Фрейлины увели принцессу. До посмотрел им в спины, зажевав это дело конфетой. Пожал плечами и соскочил с подоконника.

IV

До, в общем, что решил? Что был неправильный подход. Не хватило оригинальности. Он вымочил веревку в мешанине красок с вечера, а наутро первым делом подарил, чтобы зависнуть на радуге по-полиному.

И только он заулыбался, как какая-то ненатуральная брюнетка с ненатурально нарумяненным лицом, ну вылитая осовремененная Белоснежка, бросила в него петлю обратно, бросила в него вопрос:

— Ты что, дебил?..

Веревка шмякнулась на пол. До с ней остался в коридоре совсем один после звонка. Он не растерялся, достал телефон, сфотографировал «отвергнутый подарок» и запостил с подписью #влюблен_в_суицидничка.

V

До решил устроить Поле праздник с конфетти. Он выскочил из-за угла — «бабах!» — и расплескал бумажки. Вздрогнул и Поля, и его фрейлины, и все, кто мимо проходил. До раскрыл рот от восторга, стоя под цветным дождем, и замер. А Белоснежка спятила и вдруг напала с сумкой. До спасся бегством.

Возвратившись на место происшествия после звонка, он сохранил на память свой «сюрприз», разбросанный по полу. Пометил фото, как #грусть, #боль, #воспоминания, #разбитое_сердце, «все, что осталось от нашего праздника».

Еще позже До запостил, что у него «синдром дефицита полиного внимания с гиперогорченностью» — и снял себя с гиперогорченной мордой у окна.

Он даже написал личное сообщение.

@do_acid: «поля, крошка, ты ж не колизей, че ты руинишься».

«листья напоминают, что недолговечные мы не успеем».

Но Поля промолчал.

VI

А как-то вечером на мониторе До открыл картинку про закат и разложил бардак конфетных упаковок. Он замер в кадре с потекшей тушью и бровями домиком. Присвоил фотке пригоршню типичных Полиных хештегов: #грусть, #осень, #небо и #закат, подписал, как «эмэмсы с кеглями* кончились…», а затем растянул многоточие — на строк двадцать пять.