– Здорово! – говорит. – Что это ты делаешь?

Смерил мужик дурня взглядом.

– Работу делаю.

Подумал-подумал дурень, почесал пузо через дыру в рубахе, дальше пошёл. Птички прыгают по веткам деревьев вдоль дороги, чирикают, разговаривают.

– Я тоже буду работать! – говорит им дурень. – Чего смеётесь, не верите что ли?

Нашёл палку потолще, встал посреди дороги – стоит, машет. Машины его объезжают. Водители пальцами у висков крутят. Мужик один на телеге мимо проезжал. Лошадь увидала дурня – заржала ему в самое ухо. Испугался дурень – и бежать!

Добежал аж до соседней деревни.

Смотрит, дом заброшенный стоит на окраине, а сверху написаны буквы какие-то странные:

МЕДПУНКТ

Думал сначала, что это магазин заброшенный. Вошёл, видит, не магазин, а вроде как место, где людей лечат. Стол запылённый, шкаф и халат белый в углу висит.

Надел дурень халат. Застегнул как сумел, не на те пуговицы.

– Хорошо! – обрадовался. – Буду тут работать!

Включил свет. Сел за стол.

Смотрят жители деревни, свет в медпункте появился. Неужели нового врача прислали? Вот радость то!

Выстроились в очередь.

Зашёл в кабинет дед без ноги, на костылях.

– Мне, – говорит. – Справку надо, что ноги нет. Инвалидность продлевать.

– Ага! – обрадовался посетителю дурень. – А у тебя что, ноги нет?

– Вот, как видишь, – показывает дед.

– Ага, – задумался дурень. – А может ты её специально отпилил, чтобы справку дали? А как справку дадут, так ты её обратно поставишь?

Усмехнулся дед, подумал, что врач с чувством юмора.

– Ну, так дашь справку то? – спрашивает.

А дурень руками разводит.

– Нету пока справок, – отвечает.

Дед подумал, что бланки ещё не завезли.

– Ну ладно, – говорит. – Потом зайду.

И ушёл.

Следующей в кабинет зашла барышня беременная.

– Здравствуйте, – говорит. – Мне бы лекарство, чтобы не тошнило.

Увидел дурень большой живот. Стоит глазами хлопает.

– А ты, – спрашивает. – Тыквенные семечки ела?

– Когда-то ела, – отвечает барышня.

– Так у тебя там тыква выросла! – показывает дурень на её живот.

– Какая тыква?! – удивляется барышня. – Ребёночек у меня там!

Тут дурень вообще остолбенел, глаза выпучил.

– Как он туда залез то? – спрашивает.

Поняли люди, что это никакой не доктор, а дурень обыкновенный.

– Тебя самого, – говорят. – Лечить надо.

И пошёл он дальше вдоль дороги – ум искать.

21.03.2019

ДУРЕНЬ – 4

Решил как-то дурень жениться.

Залез на высокое дерево, на самую макушку, сидит – жену будущую высматривает. А тут как раз доярки из фермы идут. Снял дурень лапоть с ноги, да как кинет сверху в доярок! Прямо по голове чуть было не попал одной!

Посмотрели наверх доярки.

– Это ещё что такое? – спрашивают. – К дождю что ли лапти разлетались?

А дурень смотрит сверху, выбирает какая красивее. Смотрел-смотрел.

– Нет! – кричит. – Ни одна из вас мне не подходит! Я вон какой красивый, а вы все короткие какие-то!.. А ну, кидайте мой лапоть обратно! Он мне для других пригодится!

– Ишь ты, – отвечают доярки. – Шустрый какой! Лапоть ему кидай!.. Сам спустись и возьми!

Спустился дурень с дерева. Смотрит, а доярки то красивые и совсем не короткие оказывается!

– А, ладно! – говорит. – Так и быть! Вот на этой пучеглазой женюсь, которая в платке цветастом!

– Это кто это пучеглазая? – закричала доярка. – Тоже мне жених!.. Вот я тебя сейчас!..

И надавала дурню его же лаптем по ушам!

Посмеялись и ушли доярки.

Надел обратно на ногу лапоть дурень. Сидит – думает:

– Вот и женись на такой вредной тётке! Без ушей, да без лаптей останешься!

25.03.2019

КОШМАРОВКА

У нас в Кошмаровке – в деревне, что за горой не видно – есть одно место где постоянно происходят странные вещи. Началось это давно. Говорят, ещё при царском режиме. Люди часто забывают об этом нечистом месте, да ненароком на него наступают. Находится это место сразу за старым фонарным столбом, что стоит на краю деревни. Там ещё лужа большая всегда, с лягушками.

Пять лет назад, или шесть… не соврать бы… Пошла бабка одна местная, Степанида, в лес за шишками еловыми, рукоделиями она разными занимается. Задумалась, стала лужу обходить, да и наступила прямо на то злополучное место под фонарным столбом. Раз! И всё!.. Голова у бабки отвалилась!

Да-да! Именно голова! Отвалилась и лежит. Смотрят глаза Степаниды снизу-вверх на туловище, ничего понять не могут.

Хорошо, что в это время рядом Федот проходил. Местный ветеринар. Увидел он, что голова бабки на траве валяется, глазами моргает, а туловище рядом сидит и руками машет, испугался не на шутку. Думал горячка белая: третий день уже не просыхал. Хотел убежать. Но всё же подошёл, помог.

Взял дрожащими руками голову бабкину и аккуратненько обратно к туловищу приставил. Да так справно это у него получилось, – не зря говорят, талант не пропьёшь! – что голова, прямо тютелька в тютельку, встала на прежнее место и приросла тут же!

– Спасибо! – сказала бабка.

И пошла обратно в деревню, напрочь забыв про еловые шишки.

Но беда не ходит одна. Стоило Федоту Степаниде помочь, как сам он в ту же «яму» угодил – наступил на проклятое место!

Бац!.. И отвалилось у него… самое дорогое! А что у мужика самое дорогое? Понятное дело!.. то что ему дороже, чем бабке Степаниде её голова – руки его золотые! Без рук и мужик не мужик! И работать нечем, и почесаться где приспичит, и… мало ли ещё чего!

Стоит Федот сокрушается, помочь себе ничем не может. Даже за голову от досады схватиться нечем! Хорошо хоть бабка Степанида ушла ещё не так далеко.

– Степанида! – окликнул ветеринар, тревожным голосом. – Я тебе помог, помоги уж и ты мне, пожалуйста!..

– Что случилось? – испугалась Степанида, спеша на помощь своему спасителю.

– Да вот, видишь, руки отвалились, – отвечает Федот. – Вставь их, пожалуйста, на место.

– Ох-ох-ох! – запричитала бабка. – Как же я их вставлю то?.. Я ж не врач!..

– Да всё у тебя получится! – убеждает пьяненький ветеринар. – Я подскажу, если что. Главное – левую с правой не перепутай!

Взяла тогда бабка руки Федота, и вставила их ему обратно. Да так обратно, что локтями к туловищу получилось, а ладонями наружу.

– Эх, бабушка! – завыл ветеринар, глядя на свои перевёрнутые руки. – Я же просил, не перепутай!..

– Ай-ай-ай! – расстроилась бабка. – Как же это я?.. Ведь старалась… правую – справа, левую – слева… А давай, попробуем исправить! – осенило тут Степаниду. – Встань-ка опять в это место проклятое!

– Точно! – воскликнул радостно Федот. – Руки снова отвалятся, и ты их на этот раз правильно поставишь!

Наступил он снова на бедовое место. Бах!..

Смотрят оба, руки на месте остались, а уши отвалились!

С ушами они быстро справились. Правда немного кособоко приставили, но ничего – сойдёт! Федоту, что у него по бокам, не видно!

– Давай снова попробуем, – говорит бабка.

– Давай! – соглашается пьяненький ветеринар.