Я попробовала. Я открыла Инстаграмм и пишу все подряд, что рождается в моей голове, я не даю себе ступора. Я диктую сообщения голосом своим подружкам в вотц ап, вместо писанины. Я решила попробовать освободить себя от скованности. Да, я смотрю кто отписался от меня,кто не отвечает, переживаю. Анализирую в записной книжке, что я хочу больше-раскрыть свои блоки или понравится окружающим и не потерять собеседников. И выбираю первое, однозначно первое.
Ещё я подметила, что если и мысль возникла вовсе неудачная, можно даже назвать ее неадекватной, но даже в этом худшем варианте случается поддержка. Это я подглядела у подруги, которая писала свои политические убеждения,ну прямо скажем абсурдные. И ее поддержал один человек .Это удивительный факт .
В ходе этого занятия я осознала,что могу дружить со всеми, ну правда, мне стал любопытен каждый человек. Не бывает катастрофически плохого или совсем уж хорошего. Бывает человек с плохими качествами и хорошими,только в разных пропорциях. И опять же что плохо для одного может оказаться хорошим для другого. Я с каждым попила бы чаю часок – другой. А до этого момента я упорно верила,что своих людей встречаешь раз или два в жизни и на этом все, семья еще, и ты сам себе друг. Как же много опасных убеждений, мешающих живой насыщенной жизни.
Гештальт 4.
На одной из сессий я поймала очень яркий образ «Коня скакуна» – резвого такого, гнедого. Это тело. И им ловко пытается управлять всадник – это ум. Эзотерические знания, особенно буддисткой направленности делают хватку прыткой лошадки еще более тугой, несмотря на щадящий подход. И вместо резвого, здорового скакуна можно стать запряженной в узды и красиво цокать по английской мостовой. Погружаясь в эти самые «духовные знания» мы уже начинаем оправдывать свое тело и свои эмоции такими связками, как «всех простить , все отпустить», «прожить в себе» понаблюдать неделю в молчании и «я мудрый человек», «время лечит».
Такими способами наш всадник становится героем и его уже не скинуть с седла. А телу нужен выход. Всегда. Пока мы живы. Напряжение уходит, если сказать вслух,ртом обиду, злость, гнев и что чувствуешь, а не проглотить и с улыбкой обнимать как ни в чем не бывало.
Конфликт это неотъемлемая часть жизни, и напряжение тоже. Оно не исчезнет, если мы ушли в молчание. Оно оседает в слабом месте организма. Накопится тонна и будет выход, но уже в боль, в болезненность.
Чтобы не забывать об этом осознании я завела себе талисман в виде лошадки,который напоминает о моей природе-резвости и живости.
Также спешу заметить,что отказываться от духовных практик не следует. Они хороши тем, что расширяют нашу аналитичность, нашу осознанность, внимание и погружения. Самое правильное правило,уместное здесь-без фанатизма. И с оглядкой на себя самого.
Гештальт 5
Конкуренция. Была обнаружена на сессии с одной из участниц групп. Через одно занятие проходит индивидуальная сессия одного из участников группы (по желанию самого участника) с преподавателям на глазах группы. Терапия с молчаливой массовкой.
Очень похожая со мной ситуация, но не реальная, а в голове, как бы я хотела.
Девушка Дана, с которой была сессия очень успешная бизнес-леди. Каждый раз разная, меняет образы от изящного до спортивного день ото дня. Она состоявшаяся как женщина,четко знает что хочет и делает это. Она независима финансово и свободна ото всех. И у нее прекрасная поддержка среди подруг.Она прекрасно говорит в плане красивое речи и сама поддерживает любую из нас нужными словами.
Я не такая в жизни, но в мечтах – именно как она.
В ходе сессии было выявлено:Образ сильной успешной мамы.Конкуренция в крови.Презирает отца.Его отсутсвие в жизни.
Поразительно то, что эти же качества я вижу в себе на самом деле, хотя я еще не Дана, но мечтаю ею быть. И это при живом отце, который не уходил и был всегда, но по большому счету фоном. Считаю свою среднюю успешность,как есть сейчас совсем не комильфо.Из этого надо выбираться – всегда себе говорю.По образу и подобию своей мамы, которая трудилась дни напролет и зарабатывала больше отца.И еще вот это убеждение -я интересна только тогда, когда на поле битвы, воюю.
И в итоге моя мотивация направлена не на чистые помыслы в поисках своей реализации – с вопросами к самой себе, где бы мне было интересно себя реализовывать и в каком обьеме. А как бы мне утереть нос мужу и доказать всем, что я ого го что могу.
Это осознание очень сильно отозвалось во мне. И я села подумать и прописать свои любимые дела: такие как психология, красивая одежда, и написание книг. И погрузившись в себя и свои уютные дела, я поняла, что хочу этому посвящать лишь половину дня.Не весь день и не пол ночи. Этого было честно для меня. Я не хочу на самом деле никого удивлять, никого обгонять, ни с кем-либо мериться капиталом. Мне это в кайф.Это меня вдохновляет. И я перешла к этим делам и такому графику. И я больше не теряла вдохновение. Я наоборот,его получала еще больше- мне стало интересно изучать меню завтраков и подходить к этому основательнее, ибо это тоже часть моей жизни и у меня теперь есть на это время.Я стала гулять подольше в одиночестве и не мучить себя угрызениями совести. Я начинала знакомиться с людьми на детских площадкам – потому я использую свое время для каждого моего дела с погружением,я больше не спешу,я систематизировала и подстроила для себя так как мне максимально комфортно.
Гештальт 6
На занятие произошел конфликт. И,конечно,именно в гештальте это приветствуется, ибо в конфликте мы можем приблизиться к подсознательной части себя намного быстрее. Это отражается в нашей реакции на то или иное замечание, на включаемый раздражитель. Мне было интересно увидеть свою реакцию. И меня больше вывело из себя не сам конфликт и столкновение двух мнений,а те люди, кто вмешивается.Третьи лица, которые пытаются сглаживать, поддерживать, приобнимать.Я люблю голые провода, истину и осознания с двух сторон, без посторонней помощи.Почему же это про меня? Все примеряю только на себя, без обсуждения правильности поведения других людей. Потому что, будь я этом конфликте я могу потерять осознаваемое и переключиться на чужой комментарий,на чужое мнение. Я слаба пока еще в четком разделении своего и не своего.Но это мой нюанс. Каждый смотрит на себя сквозь лупу.
Для других людей,оказалось,все иначе. Им как воздух нужен комментатор,нужна поддержка.Чтобы отодвинуть внимание с себя и уйти на некоторое время внутрь. Защититься и не утонуть и не захлебнуться в своих эмоциях.И это забота о себе и имеет место быть. У каждого свой механизм.
И встраивать свое нет никакого смысла, как и злиться на неподходящие мне моменты. Важно уважение ко всему происходящему.
Главное для себя в конфликтной ситуации еще улавливать и отделять раздражители, это может быть вовсе не сам человек,а его мимика,его голос,его жесты,подача слов.Это чаще срабатывает ассоциация с прошлого. И человек-раздражитель не виноват,он лишь вызвал воспоминание первого агрессивного опыта.
И если мы попали в свое больное место,то важно прожить его максимально вовлечённо.Только тогда есть шанс не встречаться с этим снова и снова.Порой даже слегка искусственно идти на разжигание сложившегося конфликта,чтобы это проживание было глубоким и полным.
Осознание момента почему я люблю голые провода. Почему мне нужна твердость и стойкость, и почему я так раздражаюсь замасливанию и поглаживанию.
По большому счету, я знаю только такую любовь.И все эти сладкие объятия не про меня. Где я их упустила? А пожалеть,а прижаться. Как часто это делаю – да никогда.Все по делу. По холодности. А могу ли я сказать без жертвенности,что просто устала и хочу погреться, устроившись клубочком подмышкой. Да я так делаю раз в полгода от силы, предпочитая бег как только встала с кровати и чашку крепкого кофе. Все довольно мужественное. Все по существу. Я так научена или это моя суть? Скорее, я незнаю себя мягкой. Но она есть эта часть и я хотела бы ее пощупать, приблизиться к ней. Понимание этого, уже большое дело. Остаётся быть внимательным и пробовать раскрывать притаившуюся где-то далеко нежную часть себя.
