Предисловие

Я решила попробовать гештальт-терапию по двум причинам. Выяснить свою творческую реализацию.Могу ли я быть психологом, комфортно ли мне в этом пространстве и есть ли действительно внутренне желание и энергия на это. И,второе,это проработать себя. Много расхождений нашлось в том,что я о себе думаю и что думают люди обо мне. И я решила открыть эти двери и узнать,что же скрывается за этой самой гештальт терапией и какие мысли с каждого занятия я прокручиваю в голове.

После каждого дня я писала заметки и вела дневник своей трансформации, который и преобразовался в эту рассудительную книгу. Добро пожаловать в мой путь осознаний.

Гештальт 1

Как оказалось, в жизни мы занимаем тоже самое место, что и на первом занятии, при условии совершенно незнакомых нам людей. Так происходит и на новом месте работы, и на семинаре, где мы впервые, и даже в спортивных кружках и секциях. Наша подсознательная реакция поведения берет своё. Выбираем мы молчать и ждать своего часа,когда непосредственно к нам обратятся и спросят, или же брать инициативу в свои руки и говорить о своих переживаниях и эмоциях. Или ждать,может быть, когда за нас все решат и выдадут фидбэк, с которым мы по умолчанию и молчанию согласились.

В моем случае это было примерно так «чужие важнее-мое не главное, как-нибудь потом». Поэтому в группе я приняла позицию согласия по факту.

Так и в жизни предположила я: сначала я подумаю о потребностях мужа и ребенка, и только потом о своих собственных. Это лежало на поверхности, чуть позже я найду в этом заботу о себе в виде тихого трамвая.

Ещё одно осознание,которое выбило меня из колеи – это поиски главного, куда бросать свои силы в первую очередь.

Но никто не отменял «здесь и сейчас». А я с нетерпением жду этого самого главного – когда же оформится квартира, когда же будет прописка. Это действительно важное, но я огораживаюсь большим забором держа в голове это главное, не пропуская никого и ничего. И тем самым упускаю кучу возможностей узреть то, что происходит здесь и сейчас.

Аналогично в группе: пока я сижу и жду своей заветной главной темы,а здесь и сейчас все обсуждают тему обратной связи – кому она важная, а кому-то нет и им достаточно кинуть свое да и ок,будь то в беседе или переписке. И это,казалось бы,совсем не моя главная тема,но катастрофически про меня и даже очень актуальная. Мне всегда казалось, что краткость сестра таланта и зачем разводить демагогию,когда есть темы и поважнее,поглубже. Оказывается, нет ничего важнее того,что происходит в эту минуту. И по истечению времени,обратная связь оказалась для меня более главной, нежели то,что я изначально подразумевала под главным.

И я начала практиковать в жизни вести диалоги с теми людьми,которые ко мне обращаются по той или иной теме. Сначала одним предложением, затем двумя и тремя, и даже десять. И я себя чувствую гораздо живее,глубже и удовлетвореннее. Нет,я точно ничего не теряю,уделяя больше на 20 минут времени человеку,а скорее наоборот,приобретаю. Ресурс в виде вовлеченности.Поверхностность-она меня замораживала .

В день первого занятия я чувствовала себя раздавленной,словно меня переехал трактор. Сейчас я могу обьяснить почему? Потому что я поступаю по привычке,а это значит сдерживаю себя в эмоциях,в их проявлении,обдумываю и анализирую внутри когда сказать и что произнести, не выпускаю из себя накопления. Это приводит к дичайшей усталости. Тем более когда процесс был большим и активным.

Плюс во время работы подсознания снятся сны. Они не вещие,безусловно, они про проработку. Мне приснился сон про мою давнюю подругу, с которой наши пути разошлись без объяснений. Я прихожу к ней и вижу свои вещи: такие красивые,розовые,яркие – и я их забираю с собой.

Растолковываю я это скорее как то, что наконец нашла в себе силы забрать свое, и это свое не что попало,а ценное,стоящее. Именно эта подруга много присваивала Себе моего,копировала. И я по незнанию не выстраивала границ, до определенной точки дотерпела и ушла. Прошло уже три года. И только сейчас во мне есть силы это осознать и присвоить себе свое.

Выхожу из группы со следующими мыслями:

+Я хочу сменить свой вектор и пропускать через себя все,что происходит здесь и сейчас,не игнорировать и не упускать.

+Вслух решить свой вопрос путем обсуждения и вникать в саму жизнь,не вертеться в своих мыслях. А вертется я буду до тех пор,пока не озвучу их ртом.

+И по природе своей я очень эмоциональный человек и хочу учавствовать во всех событиях жизни и давать полную обратную связь друзьям,не закрываясь и не сосредотачиваясь на себе самой.

Ставить свои желания и потребности на повестку дня,не на потом.

PS Теория от преподадвателя

Не допускай недосказанности в своих чувствах и болях. Используй такие выражения,как «Я боюсь, что наши отношения закончатся,но я хочу все равно сказать про свои чувства»,«Мне важно поговорить об этом с тобой».

То, о чем мы как правило говорим,выносим на группу – это не самое уязвимое место, это то,с чем мы уже имели дело, но немного не доработали. Самое тонкое, как правило, то от чего мы бежим, избегаем, не приходим даже на занятия, к чему ни разу ещё не прикасались-то к чему приходиться возвращаться снова и снова в виде схожих ситуаций в жизни.

Гештальт 2

Сегодня мы пришли в группу и получили парное задание:рассказывать в течении пяти минут свою историю, которая нас волнует в жизни. И второй человек – слушатель озвучивал ее, пересказывал на группу от своего имени. Как будто я это он, и он вжился в меня на момент рассказа, и на вопросы группы давал свои пояснения, как он прочувствовал даже то, что не знал. Это удивительное задание, ибо слушатель-рассказчик отвечал на вопросы именно так точно, как я бы хотела ответить и у больше чем половины текли слезы, они свою историю как будто не чувствовали, как будто недоосознавали, недопонимали.

И я была в том числе, моя история заключалась в том, что муж и ребенок мечтали переехать жить в Италию. Они даже взяли предварительно там ипотеку и угнали туда наш большой микроавтобус. Я это пишу так детально, чтобы понять сколько усилий было вложено моим мужем в осуществление мечты. И вот мы в Москве по моей инициативе и квартира куплена, и я здесь в гештальт институте рассказываю о том,что не убила ли мечту,правильно ли взяла инициативу в свои руки и настояла на промежуточном этапе. Потому что есть мои мечты на этот город,на это образование,на много чего здесь,что я бы хотела.

И когда Ксения рассказывает это от моего имени – я плачу. Плачу не от того, что мне жаль мужа, а от того как я все же ставлю себя на важное значимое место. Я на первом занятии сделала о себе вывод,что не говорю о своих желаниях и задвигаю себя, но в глобальных вещах вовсе нет – я чувствую себя и знаю, что Хочу и тихим сапом иду к своим заветным желаниям.Не все так очевидно, что мы про себя думаем и что делаем воочию. Для меня это было откровение.

Так просто можно послушать про себя самого от незнакомого лица и сменить вектор, переключиться на другие, действительно слабые места.Как я и говорила выше, о которых мы чаще не знаем и не озвучиваем никому, и даже себе. Этот процесс откровения принято в психологии называть воссоединением с потерянной частью себя. После такого опознавания нет усталости,нет трактора.Паришь,летишь,и мыслишь дальше,правильнее сказать рыщешь,что там притаилось далеко и глубоко.

Гештальт 3

Говорить,писать,раскрывать себя. Да, многим это придется не по нраву. Но я убедилась на занятии, что даже имея свое совсем не похожее на всеобщее мнение, один, а то и два человека из группы в пятнадцать человек тебя всегда поддержат. Не случилось еще такого, что одного все запинали. Такой сценарий любит наш внутренний критик, но не жизнь.