Хотя свой вклад в эгрегор сделать можно и даже нужно. Вы можете через себя ресурсировать род. В ситуациях, когда чувствуете, что Вам нужна поддержка предков, осмотрев матрицу, Вы можете предположить, что был не сильный, а напротив, ослабленный предок, который, в свое время, поддержку не получил. Каким нужным ему тогда ресурсом Вы обладаете? Помните, что Вы тоже часть эгрегора рода. И создав себе этот вид поддержки, Вы через себя передадите ресурс в копилку родового эгрегора. Если все сделаете правильно, то внутренне почувствуете радость и легкость не только за себя, но и за того предка, которому когда-то тоже требовалась помощь.

Проработав матрицу рода и овладев описанными выше практиками, Вы освоите первую ступень обретения даров рода. Следующие практики более предметны, содержат в себе как арт-терапевтические, так и мистические компоненты. В приложении же Вы найдете углубленные техники, для выполнения которых потребуются дополнительные инструменты – метафорические ассоциативные карты или колода таро.

Для работы с семейной и наследственной тематикой очень благоприятен мотив круга, так как семейная система зачастую и ассоциируется с неким кругом доверия, круговой связью, ведь мы так и говорим «в семейном кругу», описывая единение с близкими. Хотя не каждый круговой рисунок является мандалой, но любой круг – это геометрическая форма, несущая в себе настрой на бесконфликтность и гармонию. К этому и идем.

Настраиваясь на «столовую проработку», поразмышляйте не только об аналогии с круговыми узорами, но и о символике питания, несущую в себе потребность любого человека, связанную с выживанием.

Прием пищи в глобальном смысле – это принятие как ресурса в целом, так и личностно тех, о ком Вы будете составлять эту картину.

Тарелка же – это как раз такой круг, с которым всегда есть связанные родовые истории, воспоминания о семейных праздниках или рутинных сценариях, пищевых привычках и даже предметах, передаваемых по наследству.

А еда на тарелке – это как символ заботы, так и способ проявления любви или контроля.

Ощущение обиды никогда не бывает беспочвенным. Если чувство обиды не отпускает Вас, то, возможно, были нарушены личностные границы и, скорее всего, не были оправданы важные ожидания. Так или иначе, даже если Вы тысячу раз правы, в сохранении обиды есть и Ваша, скрытая выгода, позволяющая Вам получить что-то, или, возможно, не впускать в жизнь и не выполнять чего-то, что очень не желаете. Между тем, даже удобная в чем-то обида омрачает настроение и отравляет наши отношения с близкими.

Предложенная техника поможет отпустить эмоции, сопряженные с обидой на родителей, положить путь к взаимопониманию и принятию.

Для работы Вам потребуется несколько видов продуктов. Пусть будет что-то, что Вы любите, что-то, что приемлите и, если получится, то какой-то продукт, который недолюбливаете. Возьмите столько пищевых элементов, сколько Вам захочется использовать.

Также подготовьте плоскую тарелку. Пусть это будет тарелка с историей, такая, с которой связано хотя бы одно семейное воспоминание.

Будут нужны и столовые приборы, которыми Вы будете кушать то, что захотите съесть.

Если у Вас есть лупа или увеличительное стекло, то приготовьте также и этот инструмент. Если таковой не имеется, то в нужный момент Вы можете воспользоваться функцией «zoom» в камере смартфона. Хотя более благоприятно воспользоваться лупой.

1. Разместите перед собой пустую тарелку и разложите выбранные продукты рядом с ней. Выберите, какую обиду на маму, папу, или обоих Вы готовы сегодня разобрать.

Вспомните саму ситуацию, когда обида была нанесена, или, момент, когда Вы почувствовали, что это была последняя капля, и больше не простили родителя(ей).

2. Разложите эту обиду на шесть составляющих, выкладывая названные элементы на любом участке тарелки, в любом количестве продукта, но именно в предложенной очередности. Если Вы приготовили еды больше, чем позиций, то, по желанию, элементы можно представить несколькими продуктами, если пищи меньше, чем элементов картины, то некоторые позиции могут быть представлены одним и тем же продуктом, но в разном количестве или форме.

Ассоциативно расположите на тарелке:

– пищу, символизирующую Ваше неоправдавшееся ожидание от родителя;

– пищу, символизирующую Вашу потребность, которая не была реализована из-за той ситуации;

– пищу, символизирующую Ваши эмоции, сопряженные с этой обидой (это могут быть боль, гнев, страх, сожаление и т.д.);

– пищу, символизирующую собственную потребность родителя, которую он реализовал, находясь в этой ситуации;

– пищу, символизирующую намерение родителя, то, чего он хотел, когда эта ситуация произошла;

– пищу, символизирующую любовь, Вашу, или родительскую, или Вашу и родительскую (она всегда есть, в любой семейной ситуации, просто грани ее различны).

3. Распределите продукты по тарелке так, чтобы получилась картина Вашей обиды, и ответьте на следующие вопросы:

Дайте название картине обиды.

А что на донышке? Почему Вы выбрали именно эту тарелку?

Как этот мотив соотносится с тематикой Вашей обиды?

Тарелка оказалась велика или мала для масштабов обиды?

Достаточным ли оказалось разнообразие продуктов?

Был ли использован отдельный вид пищи для каждой позиции? Или какие-то позиции представлены одним и тем же продуктом? Каким элементам обиды соответствует продуктовое сходство? Как Вы считаете, почему именно эти участки обиды одинаковы? Что это значит в Вашей жизни?

Возможно, какой-то элемент обиды, напротив, представлен несколькими продуктами. Как Вы считаете, почему Вы сильнее напитали именно этот участок обиды? Как это про актуальную ситуацию?

Как чувствуют себя продукты в таком соседстве? С точки зрения питания, уместен ли такой микс?

Какому продукту комфортно на этой тарелке, а какому неудобнее всего? Каким элементам обиды они соответствуют?

Что они говорят тем самым о скрытой выгоде, которая имеется у Вас от сохранения обиды?

Если бы один из продуктов мог быть услышан, то что он сказал бы, и как это про элемент обиды, которому он принадлежит?

Что продуктовое соседство рассказывает про Вас, родителей и сложившуюся ситуацию?

4. Возьмите лупу, или гаджет и рассмотрите обиду в увеличенном варианте.

Что стало выглядеть совсем не так, как это было в самом начале?

Что оставалось незамеченным, но стало очевидным теперь?

Найдите сейчас на тарелке упущенную ценность, вкусность или приятность. То, что символизирует благо, которое на самом деле было передано Вам от родителей, но либо обесценено, либо не принято, либо забыто Вами.

5. Переложите, или перегруппируйте продукты на тарелке так, чтобы создалась картина прощения.

Не нужно сохранять сектора и элементы обиды. Придайте картине отношений с родителями новый благостный вид. Сохраните неизменным только то место, где Вы отыскали перл семейного блага.

Сформулируйте для себя новую позитивную стратегию взаимоотношений с родителями:

Как избежать обижающих Вас обстоятельств, или, если таковые случились, какое поведение поможет не формировать обиду, а разрешить ситуацию наилучшим образом?

6. Используя столовые приборы, скушайте картину прощения и содержащееся в ней благо от родителей. Ешьте, как чувствуется: можно употребить лишь часть, или всю пищу с тарелки.

По завершению, оцените: что и в каком порядке съели, а что оставили.

Подумайте, как это про Вас и как Вы можете использовать это, чтобы самым комфортным образом отпустить обиду.

7. Назначьте для себя символическое действие, которое совершите в ознаменование окончательного отпуска обид. И совершите его в ближайшее время, не задаливая.

Если женщина сама не стремится замуж, получает удовольствие от холостой жизни и воплощается в других, не-семейных сферах жизни, то не стоит говорить о так называемом «венце безбрачия» и искать негативную подоплеку. Просто человек счастлив по-своему, без повторения чужих шаблонов. Однако, если она действительно хочет иметь собственную семью, находится в активном поиске и даже совершала попытки отношений с противоположным полом, а «женского счастья» все нет, брачного союза не выходит, в таком случае, причины могут заключаться в токсичных установках, полученных в ранние годы жизни от значимых взрослых, блоках или травмах, унаследованных из родительской семьи в детстве, повторении из поколения в поколение негативных женских сценариев, уберегании себя от неосознаваемых страхов отношений или противоположного пола.