Но к вечеру меня осенило. Соцсети! Банки же могут найти меня через соцсети! И начнут доставать письмами. Быстро метнулась в фейсбук и поменяла свои ФИО на ник Алекс Лэй)). Потом открыла в ВКонтакте, но там так просто не удалось поменять ФИО. ВКонтакте написал мне, что все ФИО проверяются, и написать просто Алекс Лэй нельзя, и нужно обосновать, с чего это вдруг моя фамилия и имя поменялись таким кардинальным образом.

Думала-думала и поменяла свою фамилию на Костину)). А что, вполне все логично. У меня в статусе написано: встречается с Костей Лариным. Может, я замуж за него вышла. ВКонтакте любезно одобрил мою новую фамилию, и таким образом я стала Александра Ларина.

Костя новому факту очень обрадовался почему-то. И весь день любовно называл меня Ларина. Я возмущалась, смущалась и требовала прекратить грязные шуточки.

Наутро в ВКонтакте меня ждала куча сообщений от подруг, требовавших рассказать, как и когда я вышла замуж. Да уж, залегла на дно, ничего не скажешь.

Для меня по-прежнему остается тайной, как можно жить с мужчиной и оставаться для него таинственной и загадочной.

У нас вот, например, унитаз такой элегантной утонченной формы, что если в нем плавает что-то больше абрикосовой косточки, то он смывает это только на второй или третий раз. Я сразу невзлюбила эту его особенность. Как чувствовала, что она обеспечит мне немало неловких моментов.

Одним чудесным романтичным утром Костя повез Ру в школу, а я, предвкушая время, которое мы проведем наедине и сможем заняться всякими приятностями, порхала, напевая, по дому. Забежала в туалет и, выходя (наученная горьким опытом), заглянула в унитаз. Ага! Так и есть, одна… не смылась и издевательски плавала на поверхности. Я нажала на смыватель еще раз – безрезультатно. Нажала еще – тот же эффект. Тут засвистел чайник, и я специально оставила дверь в туалет открытой, дабы не забыть избавиться от этой…

Ну и, кончено же, тут же забыла. Пробегая из кухни в комнату, я захлопнула дверь туалета.

Вскоре приехал Костя, я ничего не подозревая нарезала бутербродики, как вдруг услышала Костин вздох из туалета. Выйдя, он произнес:

– Ты представляешь, Рушкин так спешил в школу, что забыл смыть за собой!

Ппц! Пять минут во мне боролись две грани моей сущности.

Первая, та, которая любовница, говорила: ни в коем случае не признавайся, что это ты!

Вторая, которая мама, говорила: скажи что это ты, иначе он будет думать, что твой сын грязнуля!

Конечно, победила материнская часть меня, и я пошла признаваться. Встала под дверью ванной, где Костя собирался принимать душ, и вздохнула:

– Это я. Это я забыла смыть.

Услышала шум упавшего душа. Зажмурилась. Открыла глаза и заглянула в ванную: Костя сидел на корточках и корчился от смеха. Увидев меня, он закричал:

– Не входи, только не входи, мне нужно прийти в себя, я еще не готов к такому!

Сволочь. Нужно ли говорить, что потом он весь день меня этим подкалывал. Ну вот как сохранить ореол загадочности в таких условиях? Я теперь у него даже в телефоне «Масяня Любимая». Образ принцессы (так и не вспомнила, как ее зовут, жена Уильяма) уплывал от меня все дальше.

Чтобы хоть как-то отвлечься, поехала к родителям и забрала оттуда свою маленькую елочку и украшения в коробках. Притащила все это домой и выложила у стены. Когда приехал Костя, я как раз любовалась шариками. Костя спросил, в какую именно из кладовок унести коробки и елку. Я, конечно же, возмутилась и заявила, что не нужно ничего уносить, так как я завтра соберу елку и наряжу. На Костино возмущение, что еще ноябрь, резонно ответила, что какая разница, я хочу атмосферу праздника! Он тяжко вздохнул, но спорить не стал.

Мне уже столько лет, а я так и не научилась думать о последствиях своих поступков до их совершения. Вот хватило же ума написать во ВКонтакте Костину фамилию! До сих пор мне продолжают поступать поздравления со свадьбой. Хорошо, что я каждый год живу в разных городах, поэтому друзья не обижаются, что их не пригласили на свадьбу. Мало ли где я в этот раз нахожусь. Может, в Таиланде.

Но все равно отбиваться от поздравлений с несуществующим замужеством не слишком приятно, особенно когда ты не можешь объяснить настоящую причину смены фамилии. Где-то я отшучивалась, где-то делала вид, что не заметила сообщение. Но вот когда родной дядя из Саратова позвонил бабуле и спросил, на какой день назначили свадьбу, он заранее хочет купить билеты на поезд, я окончательно смутилась. Вот блин! До чего дошел прогресс! Пожилые дядюшки – и те сидят во ВКонтакте и отслеживают нашу личную жизнь. И ведь не поменяешь теперь фамилию обратно! Еще больший шквал писем польется, на этот раз с сожалениями о столь короткой семейной жизни. Тут уж, как говорится, назвался груздем – полезай в… ой, а куда «полезай», я не помню… В туесок? Нет. В корзинку? Тоже нет. Нужно будет посмотреть в инете.

С утра опять воевала с унитазом! Пришлось аж три раза наполнять бачок и смывать, полчаса там просидела. Дабы не скучать, пока идет процесс смывания, принесла себе книжки в туалет, так что теперь он похож на маленькую библиотеку. Книжки элегантно стоят рядом с (дорогущей!) бумагой в цветочек, прямо как в магазинах Икея… Не хватает еще полочек со свечами и картин природы в рамочках.

В обед решилась-таки позвонить Максу. Ну сколько можно бояться с ним разговора? Хорошо так поговорили, как старые добрые друзья. Он, конечно, уже в курсе про мою «свадьбу». Я сказала, что решили весной жениться (боже, что я делаю! Весной-то я что буду людям говорить?). Спросила, как там мой халат, жив ли еще? (Дело в том, что Макс часто делал мне массаж, и поэтому у него лежал мой халат, шикарный, теплый с капюшоном). Макс сказал, что халат очень даже жив, и не только халат, но и мои трусики, и скучными зимними вечерами он достает мой халат и трусики, смотрит на них и скучает. Вот черт, черт, черт! Совсем забыла, что я, для того чтобы не портить массажным маслом кучу моих трусиков, завела там специальные, для массажа. Смутилась. Пробормотала, что на днях все заберу, и закончила разговор.

Решила пойти на кухню, попить горячего шоколада и прийти в себя, но по пути споткнулась о коробки с елочными игрушками и художественно растянулась на полу. Решила, что сегодня не мой день, и просто лежала на полу, рассматривала потолок и думала о смысле жизни.

Между прочим, не только нам, женщинам, свойственно терять очарование при совместном проживании. Вот Костя сначала вымораживал меня тем, что ходил дома в коротких шортах! Я всю жизнь искренне считала, что ничего нет менее сексуального, чем короткие шорты на мужчине. О чем сразу заявила Косте. Он сказал, что он не собирается ходить дома в штанах и жариться из-за моих странных представлений о мужской сексуальности. На что я ответила, что пускай потом не спрашивает, почему я его не хочу. Угроза возымела действие, и короткие шорты скрылись в недрах шкафа.

Но я рано обрадовалась! С наступлением зимних морозов я познакомилась с новыми убийцами мужской сексуальности – штаны под штаны! Это такие странные узкие штуки, похожие на треники из времен моего советского детства. И главное, ведь я понимаю, что без них вроде как не обойтись, ну не колготки же ему носить! Но это не ослабляет их убойное воздействие на мою нежную психику.

Позвонил сосед Макса, Лешка, и заказал большого мишку для дочки. Я попросила Костю завести миху Леше. Костя любезно согласился. Через 20 минут после отъезда снова позвонил Лешка и сказал, что его дома нет, зато есть Макс, собственно Максу и нужно отдать мишку. Позвонила Максу и сказала, чтобы он заодно и мой халат Косте отдал.

Несколько минут сидела спокойно на диване, изучала состояние моих пяток, как вдруг до меня дошло! А-а-а! А что если Макс вместе с халатом отдаст Косте мои трусы?? Блин! Блин! Блин! Понеслась на кухню, опять споткнулась о коробку с елкой и игрушками (ппц!), сгруппировалась еще в полете, приземлилась, вскочила и успела-таки добежать до кухни и позвонить Максу, чтобы он не отдавал халат! Сама заеду заберу. Вполне возможно, что Макс счел меня странным человеком «отдай халат/не отдавай халат», но это лучше, чем твой бывший мужчина, передающий твоему нынешнему мужчине твои трусики. Уф! Чудом избежала катастрофы