ПЕРЕМЕНА!
Попал алкоголик в ад. Показывает ему бес, что да как у них устроено, и рассказывает:
– Вот тут у нас бар, всё бесплатно, похмелья нет, наливают круглосуточно! А вот там у нас развлечения с девочками. Всё бесплатно. Обслуживание круглосуточное. А вот у нас ресторан – ешь сколько захочешь, всё включено…
И вдруг видит мужик – поодаль стена огромная, а за ней слышны крики боли, отчаяния, дымом с запахом горелого мяса несёт оттуда, ужасом веет. И он тихо так спрашивает беса:
– А почему у вас всё здесь так прикольно, а там, за стеной, – ужасы, огонь, крики боли?
– А там религиозные фанатики. Они сами так захотели!
* * *
В советской школе проходит урок атеизма. Учительница Мария Ивановна громко объявляет всему классу:
– Дети, сейчас весь класс встанет из-за парт, и мы с вами обратимся в сторону неба и громко скажем все вместе, хором: «Бога нет!»
Весь класс встаёт и, повернув лица к потолку, громко скандирует:
– Бога нет! Бога нет!
Но тут учительница замечает, что один мальчик стоит и молчит, глядя на носки своих ботинок. Она ему:
– Яша, а ты почему молчишь?
И тот отвечает:
– Мария Ивановна, ну, это как-то совсем не логично получается! Если там наверху никого нет, чего зря глотку драть? А если там вдруг кто-то всё же есть, то зачем заранее отношения портить?
* * *
Господи, дай мне сил, а, нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… блин, я и так всё понимаю. Лучше, знаешь, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня прораб загоняет насмерть. Ладно, извини, ничего не надо. Спасибо. Себя береги!
* * *
Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.
* * *
Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут.
Теперь становится понятно, почему после Сотворения жизни на земле Бог живёт вечно…
* * *
Умирает человек. Предстаёт перед вратами райскими. Возле них ангел стоит с ключами и говорит:
– Ну что ж, вы в своей жизни были вполне добрым человеком, сделали немало хорошего, чтили духовные обряды, так что вам выдан пропуск в рай! Поздравляю!
И тут человек отвечает:
– Спасибо, но вы знаете, у меня должны быть привилегированные условия в раю.
Ангел:
– С чего бы это??
– Я – Папа Римский.
– Не знаю такого!
– Ну, католическая церковь!
– Впервые слышу!
– Я наместником Бога на Земле был.
– Да ладно?! Не может быть! Надо мне пойти у Бога спросить, тут, прямо скажем, ситуация!
Идут к Богу. Выходит Бог Отец. Ангел ему:
– Вот человек говорит, что ему должны быть предоставлены привилегированные условия.
– Кто таков?
– Говорит, Папа Римский!
– Не знаю такого.
– Католическая церковь!
– Впервые слышу.
– Он говорит, что был Твоим наместником на Земле.
– Чушь какая-то! Знаешь, это явно Иисусовы проделки, он всё время что-то затевает, пойдём у него спросим.
Приходят к Иисусу, всё ему изложили. Иисус в ответ:
– Дайте мне минутку, я сейчас сам разберусь с ним.
Подходит к Папе Римскому, руку на плечо, говорит с ним минуту о чём-то тихо. Затем Иисус, смеясь, возвращается, обнимает ангела и Бога и говорит:
– Я всё понял! Помните, я на земле две тысячи лет назад основал кружок рыболовов? Так вот, он, не поверите, до сих пор существует!
* * *
Идёт урок в семинарии. Священник спрашивает:
– А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое божественная сила?
Молчание.
– Так вот, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
* * *
Проповедник:
– Jesus is the Lamb of God… (Иисус – агнец Божий.)
Переводчик:
– Простите, я не понимаю, за что, но он только что Иисуса бараном назвал!..
* * *
Генеалогическое древо буддистов представляет собой закольцованную через перевоплощение лиану…
* * *
Антирелигиозный советский ликбез в Узбекистане. После лекции на тему «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
Лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что Бог – это плохо?
Старик:
– Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах.
* * *
– Чему они так радуются?
– Земля сделала оборот вокруг Солнца. Я же говорил, они неразумные.
* * *
Лежание на диване – и есть Путь! (Русский народный буддизм)
* * *
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
* * *
Балансировка колеса Сансары. Шивамонтаж.
* * *
Моё любимое место в Библии – это когда Иисус в одиночестве разговаривает со своим Отцом (Сам с Собой), а тот, кого там и близко не было, пишет об этом.
* * *
Будут проблемы – обращайся в буддизм!
* * *
Таджикский Библий:
…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тихо малчал. Потому шта, где они ходить, – никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как Сам Себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой харощий внучика на коленях сидеть хачу». И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом савсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает, радиться хочет пора. Тогда сказал: «Сколка многа рот… А работат-кармит кто будит?» И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул… Щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфальты. И щпала…»
* * *
Все пишут только: «Привет! Как дела? Чем занимаешься?» И хоть бы один написал: «Что ты думаешь о теории струн и петлевой квантовой теории гравитации?»
* * *
Бог в игре с людьми так несерьёзен,
А порой и на руку нечист,
Что, похоже, нерелигиозен,
А возможно даже – атеист.
* * *
– Пора принимать буддизм.
– Зачем тебе это?
– В христианстве я уже накосячил.
* * *
Если крепка вера в Бога, то зачем на храме громоотвод?
* * *
Хорошо смеётся Тот… Анубис смеётся последний.
