– Спасибо! Подумаю над столь заманчивым предложением.

А в это время посетители продолжали хлопать не останавливаясь. И аплодисменты все усиливались. Публика не хотела отпускать меня. Наверное, ей показалось, что я хорошо спела. Я не хотела так думать. Ведь иначе можно было подумать, что это – мое, что я предназначена для сцены, что я ошиблась, отказавшись от карьеры певицы.

Никита наклонился ко мне – ибо он был на целую голову выше меня – и попросил:

– А спойте еще что-нибудь.

– Нет, я и до этого не хотела петь, но не могла отказать своему жениху.

– А вы всегда выполняете все желания жениха? – съязвил Никита.

– Когда будете на его месте, тогда узнаете, – издевательски произнесла я.

– Желание публики – желание богов, – продолжал Никита.

Он взял меня за руку, и сразу как-то тепло и спокойно стало на душе. И я подумала: «Почему бы не сделать приятное этому молодому человеку? Я ведь и так уже нарушила данное себе обещание!»

– Хорошо, если это будет последняя песня, я спою, – согласилась я и спросила: – Вы мне подыграете?

– Почту за честь, – согласился Никита.

– Это – песня, исполнявшаяся когда-то группой «Иллюзия», называется «Я без тебя». Знаете?

– Но это же – старая песня, – удивился Никита, – я не совсем хорошо знаю ее ноты.

– Ну, тогда – всё! – нашлась я. – Концерт окончен.

– Нет-нет, я подыграю, – заволновался Никита, – просто я сразу хотел предупредить, что могу сыграть с ошибками. Вам тяжело будет петь.

– Ничего! Главное, чтобы общий фон был похож, а я попробую сделать все сама, – успокоила его я.

И я запела. Песня действительно была красивая. Мне она нравилась за мелодичность и смысловую нагрузку текста, что так редко бывает в современных песнях. Тем более что она отражала мои истинные чувства в тот момент. Когда звучали слова: «Я жизнь отдам за тебя. Я время вспять поверну…» – у меня самой мурашки поползли по телу от чувств, вложенных мной в исполнение. Многие девушки в зале плакали, наверное, задела их за живое.

Андрей сидел как зачарованный: не сводил с меня глаз, даже не моргнув. Казалось, что он остолбенел. Мне же была более интересна реакция Сергея. Он, наверное, думал, что это все – для него, и эта песня – о нас. Может, это и так. Может, мне и хотелось, чтобы так было. И я готова была спеть для него миллион песен. Но сейчас в моей душе царил хаос, вызванный воспоминаниями. Я пела о Димке и своем желании быть с ним. Я почти забыла, как тяжело мне без него.

Все-таки трудно понять женщину. Мы одновременно можем грустить и смеяться, любить и ненавидеть, радоваться и огорчаться. Иногда мы сами не можем понять, что нам надо, а просто идем вперед, руководствуясь не здравым смыслом – нет, на него нам наплевать! – а собственными чувствами, эмоциями.

Я закончила исполнение песни. В зале наступила абсолютная тишина. Через какие-то секунды она разорвется шквалом аплодисментов, криками «Браво!». Все мужчины будут желать поговорить со мной, все женщины – завидовать. Но мне ничего этого не надо.

Я медленно двинулась к своему столику с твердым намерением уехать немедленно.

– Елена, – услышала я голос Никиты за спиной, – как мне найти тебя?

Не отдавая отчет в том, что происходит, полностью уйдя в свои воспоминания и мысли, я на полном автоматизме назвала номер своего телефона.

– 225–226, – услышала я эхом повторившего мой номер Никиту.

– Давай ты отвезешь меня домой, – сказала я Андрею, подойдя к столику. – На сегодня для меня уже достаточно впечатлений. Я не хочу здесь оставаться.

– Как скажешь, Ленок, – проговорил Андрей. – Твои желания сегодня для меня – закон!

Он отдал официанту деньги за ужин, поднялся, и мы двинулись к выходу. Я чувствовала на своей спине много чужих глаз. Но один просто жег мне спину. Скорее всего, это был он – Сергей.

Так закончился этот вечер. Андрей всю дорогу не умолкал, говорил, что у меня – талант, что его нельзя зарывать в землю и всякую другую чепуху, я почти не слушала его. Вернее, я думала в это время о своем. Сегодня я предала сама себя, отступила от своего слова – и хорошим это не кончится. Какой-то груз лег мне на сердце, и предчувствие чего-то плохого уже не покидало меня. Мне кажется, в воздухе сгущалась отрицательная энергия, и когда-то она должна была разрядиться. Но когда и с какими последствиями – я пока не знала…

Далеко за полночь раздался телефонный звонок. Я неохотно сняла трубку, чтобы отчитать нахала, звонившего так поздно.

– Алло, – раздраженно проговорила я.

– Ты устроила это представление, – услышала я голос Сергея, – чтобы вызвать во мне ревность?

– Мне это уже не нужно, не льсти себе, – зло ответила я. – У меня есть человек, который любит меня, любит по-настоящему, так, как ты не умеешь любить и, наверное, никогда в своей жизни не сможешь. А тебя в моей жизни больше нет, и я не хочу, чтобы ты возвращался в нее. Не думай, что все на земле связано с тобой. А еще лучше, если ты забудешь мой номер телефона и перестанешь мне названивать.

– Тем более что у тебя есть теперь кому позвонить, – съязвил Сергей. – Интересно: как отреагирует Андрей, если узнает, что ты дала номер тому красавчику? Уж наверное не обрадуется…

Я повесила трубку телефона и разрыдалась. Ну почему он – такой дурак?! Почему нельзя было просто сказать, что он любит меня, скучает, ужасно ревнует и жалеет о том, что причинил мне так много боли и заставил страдать?! И я тут же простила бы ему все. Наверное, простила бы. А вместо этого он причиняет мне еще большую боль.

Я рыдала долго и заснула вся в слезах уже под утро.

Остаток недели я работала как проклятая, не было и минуты, чтобы подумать обо всем, что произошло в кафе. Да, признаться, и думать не хотела, всячески гнала от себя эти мысли.

Незаметно подошли выходные. Утро выходного дня началось с побудки, устроенной моей подружкой Наташкой. Воскресное утро, когда так хочется выспаться на всю неделю вперед, было испорчено бесконечным трезвоном дверного звонка. Я встала с трудом, так как накануне долго не могла уснуть. Прокручивала в голове все события недели, а потом плакала от обиды и одиночества. Почему Сергей так поступает со мной? Почему он нарочно обижает и пытается даже унизить? А я его люблю, несмотря ни на что. И от этого мне в сто раз больнее. Чувство любви и чувство собственного достоинства снова вступили в конфронтацию между собой. Любовь, как всегда, проиграла. Это только в книгах изображается всепобеждающая любовь или исцеляющая, а в жизни все совсем по-другому. Во всяком случае – у меня. Когда хочется прижаться к любимому человеку, а он отшатывается от тебя, как от прокаженной, когда хочется целовать его губы, ты тянешься к ним, а они кривятся в ядовитой ухмылке, – что может быть еще ужаснее для любящего сердца?! Конечно, измена. Когда на тебя плюют, как на ненужную тряпку, а на трон возводят других, сдувая с них пылинки и исполняя любое их желание. Когда ты – всего лишь второй сорт. О тебе вспоминают не каждую минуту, а так бы между делом: «Интересно, а где та назойливая муха, которая липнет ко мне? Что-то давно ее не видно и не слышно. А не позвонить ли ей? Или, может, послать эсэмэску? Да, лучше написать, а то по телефону надо разговаривать, слушать ее дурацкие признания в любви… Опять будет унижаться и выпрашивать капельку внимания». И через все это я прохожу. Я отчетливо понимаю, что со стороны это выглядит именно так: я – ревнивая назойливая муха! Только в моем представлении – я искренне любящая женщина, которая хочет быть рядом со своим верным мужчиной, своим героем. Только измельчали сегодня герои.

Вот такие мысли мучили меня всю ночь. Я извелась от собственного самоедства, от унижений со стороны Сергея, от нечестности по отношению к Андрею, от того, что нарушила обязательства, данные самой себе. А ради чего? Скажите мне, ради чего все это?! Я просто ненавижу себя и ненавижу весь мир вокруг…