Её не было минут двадцать. Она села со мной рядом, поцеловала неожиданно в щёчку, и протянула что-то, завёрнутое в газету.

– Спасибо, – сказал ей.

– Кушай, извини, что так долго.

Я взял кем-то приготовленный бутерброд и жадно стал есть. Мне надо было поесть, после выпитого сока, я целый день ходил, как в дымке. Местами штормило, иногда, но редко пошатывался из стороны в сторону. Это чувство, точней такое состояние, у меня было впервые. Жажда мучала меня, пить хотелось всё сильней и сильней, голова затуманивалась с каждой минутой.

– Пока, – сказала она и начала исчезать, в глазах мутнело, горло пересохло. Я по-прежнему хотел сильно пить.

– Почему?

– Пока, я жду тебя, приходи ещё, сюда, – она улыбнулась и исчезла.

Пить действительно сильно хотелось, я встал, пошёл на кухню налил в стакан лимонаду и залпом выпил. Сидя на кухне держа в руке стакан, пытался понять больной головой это после выпитого сока?! То ли после вчерашнего или после сна, трещала сильно голова, ещё не соображал отчетливо, но хотелось пил там и там.

Не много погодя, я вспомнил весь тот день уже отчетливо. Мой пятнадцатый день рождения давно уже в прошлом, много выдалось событий на тот день. Я не обижался на родителей, что они тогда забыли про меня. Этот день стал отметкой, границей, которую переступил и при этом поменял характер, восприятие на многое вокруг меня. Поменялся жизненный приоритет, понятие семьи как таковой, счастье и веселье ушло из меня на долгое время, можно сказать навсегда.

Утром на кухне, это было единственно место в моей квартире, где находился стол, решил написать письмо девушке из прошлого.

«Наконец-то! Я пишу тебе это письмо. Наконец-то! Прошло лет десять с того момента, как мы перестали переписываться и поддерживать связь. Что изменилось? Изменилось все, ты сама это понимаешь. Дурацкий, но правильный вопрос, в этом положении вещей. Я стал другим, совершенно другим, не такой как был раньше, молодой и несообразительный.

В первую очередь изменился мир – были войны, катастрофы: стихийные бедствия, наводнения. Бежало время, проходили дни, менялся календарь, и с каждым годом прибавлялась еще одна цифра в возрасте. Поменялась мода на все – на одежду, на взгляды, на приоритеты в жизни и с этими переменами поменялись и мы.

Мы – это ты и я. Ты стала другой – в этом уверен. Хотя не могу сказать с определенной точностью, что именно и явственно в тебе изменилось. Я же так и не познал тебя. И не знаю, если быть точным в своем предположении, что ты за человек, какой у тебя теперь характер, манера поведения в различных ситуациях, конечно же, приглядывался раньше, но всё же. Я был тогда молод, что бы что-то понимать. И рассуждать на эти темы. В школе искал тебя глазами, думаю, ты этого не замечала.

Мое первое увлечение, если говорить о платоническом понятии, или по-другому –юношеское влечение. Была не только ты, как ни странно, еще и твоя близкая подруга. Да, сознаюсь, вы мне нравились обе. Я к вам испытывал первый свой трепет сердца и половое созревание. Думаешь, звучит противоречиво? Возможно. Это обычное юношеское либидо к девушкам в том возрасте. Но больше тянулся к тебе, а не к ней, а признался ей в любви первой. Странно и нелепо. Но только в юношеской любви. Думаешь, она настоящая или отличается от всех остальных? Признался ей, а думал о тебе. Такая ситуация и взрослым не по силам.

На данный момент мне не понятно своё состояние, в моих чувствах и желаний есть что-то темное. Прошло столько лет, а я хочу тебя узнать поближе, зачем? Не знаю, может юношеская любовь сидит где-то глубоко, и каждый раз всплывает. Хочу взять тебя за руку, обнять, почувствовать твой запах и конечно вкус твоего поцелуя, которого я не узнал до сих пор. Хотя, если тот маленький поцелуй можно считать полноценным, то он был. Но он был в щеку, а я говорю о поцелуи в губы. Первые прикосновения и объятия невзначай, это были первые сексуальные желания и отношения. А продолжения и всего остального не было, не успели начаться, потому что мне пришлось уехать в другой город. Даже не смог попрощаться ни с кем, оставить весточку о моем отъезде, я пропал на следующий день. Наверно ты меня ждала и хочется думать, что искала, прошло время, и забыла.

Хочу тебя увидеть, поговорить о чём-нибудь. О чём? У нас даже нет ни чего общего, это на данный момент, мы не знаем друг друга. Мы не друзья, просто знакомые по детству. Как это неприятно звучит, мы чужие, но есть желание взглянуть тебя. Не могу найти себя в этом мире, не знаю, что делать и для чего или кого живу, просто запутался.

Тот случай в мой день рождения у лавочки не дает мне покоя. Ты будешь смеяться, но он мне сниться часто. Я его выучил наизусть. Иногда, кажется, что ты до сих пор меня ждешь. Хотя можно думать и по-другому или иному. Перечитав все твои письма, которые ты мне писала, сделал вывод, что в то время ты не переживала, не ревновала, не понимала и не знала влечения, любви и ревности. И еще одна догадка, а может я просто сам себе это придумал и втемяшил в голову, что мы пара или можем быть парой. Размечтался, о взаимной симпатии друг другу. Точно все это выдумки.

Прошло больше десяти лет, а ты мне снишься почти каждую неделю. Я любил других девушек, говорил им ласковые слова и не очень, хотел возможно детей от них, но все не сложилось. К чему это? Слышал, что ты не замужем, очень рад. Цинично? Как сказать. Я приеду, найду тебя. Много раз я представлял себе нашу встречу, но как все произойдет, и предвидеть не могу».

Запечатал письмо в конверт. Написал адрес отправителя, а адрес получателя, я его не знал. Все прежние письма, которые отсылал на адрес, когда-то давно были без ответа. Пока отложил письмо, может, позже как-нибудь адрес узнаю, тогда обязательно отправлю.

– А зачем я его вообще написал? – сказал это вслух. – Самовыражение?

Закрыл и открыл глаза. Ничего не поменялось. Опять закрыл, потом открыл. Время для меня остановилось, никаких посторонних звуков вокруг. Я стоял на улице смотрел вдаль, повернулся влево, увидел самого себя, смотрел за собой со стороны. Я, тот, за которым наблюдали, был одет так же, как и смотрящий на меня. Джинсы, майка, не помню, чтоб она была у меня в гардеробе, поверх её – обыкновенная чёрная толстовка, которой уже года два и успела выцвести, потерять не которое количество краски на надписи. Кроссовки белого цвета фирмы «Найк», всегда старался покупать одежду именно этой фирме. Никакой существенной разницы отметить не могу в сравнении с другими производителями, но она мне больше всего подходила, была более комфортно для меня.

Вокруг меня, нас двоих, начались меняться времена года. Повалил снег большими хлопьями, накрыл всю землю белым покрывалом, своего сезона. Сделал шаг вперёд, чтоб приблизиться к своему оппоненту, разглядеть, попробовать завести разговор. Услышал под ногами хруст снега, посмотрел вниз и увидел свои следы, которые остались на белой простыне природы. Не успел поднять свою голову, убедиться, что второй я стаю на прежнем месте, пошёл неожиданно дождь. Мокну, под ногами с каждой минутой прибывает вода. Снег тает от тепла и от воды, которая падает крупными каплями с неба. частицы дождя сливаются с моих волос и всей одежды вниз на землю. Становиться прохладно и сыро от мокрого одеяния. На деревьях появляются почки. Через мгновения пропадают тучи, солнце печет так сильно, что хочется раздеться и пойти принять душ. От жары я решил снять мокрую одежду и попробовать посушить её, но внезапно начался опять проливной дождь, осенний и прохладный. Листья с разноцветными росписями падают на землю. Решил повторить попытку на удачу, закрыл и открыл глаза.

Со мной такое происходило впервые. Чувство реальности во сне или сна в реальности. В чем разница между двумя этими выражениями, мне не хотелось знать, голова не работала в нужном направлении. Я настолько свыкся к таким непониманием, что просто старался жить с этим, не обращать особого внимания и позволить ему жить со мной.