Сочувствие уменьшает сопротивление, и наша просьба будет услышана.

Ребенок понимает, что он не одинок в своих страданиях и печалях, мы рядом и готовы помочь. Выговорившись, ему станет легче, настроение улучшится, соответственно появится энергия, которую он с удовольствием потратит на общение с нами после того, как уберет свои вещи.

Но у ребенка могут быть и реальные проблемы, которые он переваривает внутри себя, что очень сильно влияет на его восприятие мира и на наши просьбы, в том числе. Поэтому первопричиной сопротивления может быть именно борьба, которая происходит у ребенка с самим собой и накопившимися негативными эмоциями.

И мы должны это понимать.

А нам ничего не рассказывает, потому что нет доверия, потому что мы не слушали его раньше. Зачем нам что-то ведать, если нам не интересно, чем живет ребенок. Поэтому работа с доверием должна проводиться параллельно нашим шагам.

А это слушать, слышать и понимать.

Поверьте, ребенок намного охотнее будет выполнять просьбы и делиться с вами своими делами, когда вы научитесь этим простым правилам.

Заданные ограничения и направление деятельности

Следующим шагом для преодоления сопротивления является заранее заданные ограничения и направление деятельности. Ребенок идет на сотрудничество скорее, если задать ему четкую структуру.

Например, «…, убери, пожалуйста, у себя в комнате. Вещи сложи в шкаф и разбери стол. Потом пойдем в кино или в парк. Давно мы не проводили время вместе»

«А можно потом убрать?»

«Я понимаю, что ты хочешь поскорее развлечься. Я тоже очень хочу погулять с тобой. Но сначала давай наведем порядок, а потом в кино или в парк. И чем скорее ты наведешь порядок, тем больше мы успеем погулять».

Если ребенок очень активный, то скорее всего он любит быть в центре внимания либо проявлять свои лидерские качества. Здесь можно придумать правила игры, структурировать деятельность и во главе процесса поставить ребенка, дав ему четкие указания.

Например, «…, организуй, пожалуйста, ребят навести порядок во дворе. А потом можно будет устроить пикник» или «…, когда пойдем плавать, ты будешь за главного.

Надо проследить, чтобы все проплыли дистанцию. А ты первым покажешь пример». Предлагая ребенку роль ведущего, он учится быть ответственным не только за себя, но и за других.

Одна из любимых игр: «Сегодня ты показываешь дорогу, по которой нам идти. Ты главный, а я за тобой», «Я не помню на какой остановке нам выходить. А ты помнишь? Смотри внимательно, чтобы мы не проехали» – ребенок будет ответственно следить за дорогой в окно и за остановками.

Даже, если он не знает на какой вам выходить, то все равно будет пытаться угадать, а это очень отвлекает его от капризов в транспорте, и он легко откликается на просьбу вести себя спокойно.

Во время прогулок стройте маршруты, предлагайте ребенку построить его путь и следуйте за ним. Сделайте это вашей игрой. Любая совместная деятельность, особенно, если вы доверяете быть главным своему ребенку окупится сторицей.

Если ребенок сопротивляется вашей просьбе убрать комнату, скажите вслух о том, чем он занимается непосредственно в данную минуту и повторите просьбу: «…, ты собрал уже все шарики в игре. Убери, пожалуйста, свои вещи в шкаф и разбери стол».

Если снова сопротивление, включайте метод: «А давай…» и начинайте уборку. Обычно ребенок присоединяется. Сначала может немного повозмущаться, но ваша задача вовлечь его в совместную деятельность.

На начальном этапе построения отношений вам чаще всего надо использовать метод «А давай», чтобы, во-первых, научить ребенка вовлекаться, а потом и самостоятельно выполнять ваши просьбы, а, во-вторых, самый лучший способ наладить отношения – это совместная деятельность. Во время которой вы сможете наработать навык слушать, слышать, понимать и вести переговоры.

Отвлекать и направлять

Следующий метод – один из моих любимых, которым пользовалась всегда – это отвлекать и направлять.

Когда ребенок начинает сопротивляться вашей просьбе или вы видите его намерение закатить истерику в магазине, самое время его отвлечь и перенаправить к новой возможности или новой деятельности.

С маленькими детьми самым простым отвлекающим маневром является игрушка, новый предмет, интересный персонаж или ваше включение в игру. После того, как вы отвлекли ребенка сразу же делаем перенаправление.

Например, «…, там сейчас снова закончится твое мороженое, пойдем купим его, а потом решим, что делать с этим крокодилом»…

Или «…, убери, пожалуйста, в комнате»

«Потом» «Не хочу»…

«А это что за штука такая? Как она работает?»

Вовлеченный в беседу ребенок снижает свое сопротивление и можно снова повторить свою просьбу. Если снова не работает, включаем метод «А давай…».

Хорошо работают истории, которые вы начинаете рассказывать, вовлекая ребенка и отвлекая яркими образами или цепляющим сюжетом. Он начинает ослаблять сопротивление, слушает или говорит с вами, и вы уже направляете его деятельность туда куда вам надо. И самое интересное, если вы поймали его внимание, то ребенку будет интересно продолжать общаться с вами, перемещаясь от одного дела к другому. В зависимости от возраста надо подобрать соответствующую тему, которая интересна ребенку, и вы волшебник.

Если ребенок увлечен просмотром телевизора или потерялся в интернете, а вы хотите его привлечь к какой-то деятельности, вам надо просто попросить его поговорить с вами. Спрашивайте у него о передаче, которую он смотрит или фильме. Поинтересуйтесь игрой, в которой он пропадает днями. Попросите ребенка показать вам, как и для чего игра. Попробуйте сами. Главное, делайте это искренне. Дети чувствуют фальш. Если вам удастся пройти этот путь и перерезать ленточку на финише, значит уровень вашего доверия возрос в разы и вам будет легче договориться. И ребенок будет охотнее откликаться на ваши просьбы.

Метод волны

Следующий прием уменьшения сопротивления я называю методом волны.

Когда ваш ребенок сопротивляется вашей просьбе оставьте его на время в тишине. Он может быть занят своими делами или игрой, неважно. Оставьте его в тишине. А позже снова попросите спокойно, будто в первый раз. Если реакции нет, либо она отрицательная, переключите свое внимание на другие актуальные вопросы.

Например, поинтересуйтесь выполненным домашним заданием, как дела обстоят в школе. А потом снова попросите: «…, убери, пожалуйста, в комнате и дай посмотреть твои тетради».

Усиление волны действует безотказно, ребенок начинает выполнять вашу просьбу, чтобы уменьшить реакцию на тетради или совсем избежать их проверки. Вы убиваете двух зайцев: просьбу ребенок выполняет, и вы узнаете, если ранее не были в курсе, что у него проблемы с учебой.

Три не, которые надо знать

Не будьте категоричны в любой ситуации, при любых обстоятельствах. Не разобравшись в проблеме и не найдя причины, не делайте выводов отталкиваясь от собственных домыслов и эмоций.

Не ставьте условий угрозами: «Если ты не сделаешь то-то, то не получишь то-то».

Когда формулировка звучит: «Если ты сделаешь это, то получишь то» – вы ставите условия, но в положительном качестве и здесь надо быть аккуратнее.

Ценность условной сделки должна измеряться вашим временем. «Если ты уберешь свою комнату быстрее, то и времени пообщаться у нас будет больше.», «Чем быстрее ты справишься с уборкой, тем скорее мы пойдем гулять».

Таким образом, вы повышаете ценность своего времени и ценность вашего общения.

Не читайте нотаций. Если ребенок сопротивляется, то это совсем не то время, чтобы начать читать лекции. Нотациями вы не пробудите желание слушать вас, а скорее наоборот. Если вы хотите сотрудничества, то забудьте про эти три метода, они вам не помогут.

Про лекции в положительном качестве мы поговорим позже. Я расскажу вам, как правильно донести информацию ребенку, чтобы он ее услышал и это не было похоже на нравоучения.