Данила сделал пару шагов назад. За памятником всё так же перетаптываясь дежурил постовой, который не мог видеть, то, какую инсталляцию создавал Левин на этом постаменте, в самом центре города, на глазах удивлённых людей, прилипших к стёклам похоронок-маршруток. "Левин насрал на Ленина" Шикарный заголовок для статьи. Или лучше.- Сказка для взрослых "Как Левин насрал под Лениным". Между тем, Иван уже встал и застёгивая ремень, неспешным шагом удовлетворённого человека подошёл к Даниле. На месте, где он только что сидел остался лишь небольшой коричневый крендель, да пара бумажек, которые тут же подхватил ветер и понёс их позёмкой, по покрытой льдом и снегом Красной площади.

  - Ууу, зашибись! I can get satisfaction! - весело пропел Иван.

  - Ну ты Левин настоящий панк! За такую хрень пятнадцать суток гарантированно. Пошли отсюда скорее, вандал грёбанный! Хорошо, что мент у обкома не заметил. Иначе сидели бы сейчас в обезьяннике... И кстати, у роллингов противоположный смысл в этих словах.  I can't get No satisfaction. То есть неудовлетворённость.

  - Да и по херу мне всегда этот Джаггер был. Может он просто с утра просраться не смог, вот и написал про своё no satisfaction. Ты обрати внимание, как он поёт Angie!

  -И как он её поёт? - Данила не был поклонником Rolling Stones. И довольно часто, когда  туповатые разговоры с меломанами доходили до вопроса кто круче Битлз или Роллинг Стоунз; Дип Пёпл или Лед Зеппелин, он рассказывал один и тот же анекдот:

  - Василий Иванович, а ты за кого? За Битлз или за Роллинг Стоунз?

  - А Леннон за кого?...

  - Так как он поёт Angie? - вернулся к теме роллингов Данила.

  - Ты послушай! Энжииии... Энжииии, - попытался таким же скрипучим голосом пропеть Левин. Интонацию он воспроизвёл близкую к оригиналу. - Слышишь, он как будто тужится, напрягает булки и сфинктер, просраться просто не может... Эээнжи... Энжиии... - ещё раз пропел Иван.

  Друзья уже вышли на улицу Ленина, которая как и во всех городах России начиналась от центральной, главной или Красной площади. До дома Левина оставалось идти минут десять. И Данила вспомнил похожую историю, которую пересказывали студенты филфака о своём профессоре-пушкинисте.

  - Кстати, ты не первый смельчак кто решил посрать на Красной площади. На литфаке был горячо любимый студентами профессор. Для абсолютно всех он был образцом интеллигентности, вежливости и образованности. Пушкина знал наизусть.

  - Что и Капитанскую дочку херачил по памяти? - вставил Иван

  - Ну об этом история умалчивает. Лично на меня он производил впечатление мега-рафинированного интеллигента, который при произнесённом слове хуй может упасть в обморок. А история про него такая: - В конце 60-х годов он был аспирантом на кафедре русской литературы, в одном из вузов Москвы. И вот однажды, в столице проходила всесоюзная конференция пушкинистов. Прилетели учёные мужи и из всех союзных республик. Помимо самой конференции для её делегатов была устроена обширная культурная программа. Естественно с посещением Красной площади и мавзолея. Представители братских республик, по решению организаторов мероприятия, должны были посетить главную площадь страны и саркофаг с тушкой Ильича. Все пушкинисты должны были в этот день, допустим 6 июня, явиться в национальных костюмах своих республик. Наш будущий профессор, вероятно с утра перед культ походом, хорошо похмелился и предложил пари, на  сейчас уже неизвестное количество коньяка. Ну допустим,  на ящик Арарата. Аспирант объявил, что он может демонстративно наложить кучу, прямо здесь, в самом сердце страны, на Красной площади, чётко напротив мавзолея. А потом спокойно уйдёт и его никто не задержит. И даже не окрикнет. Все 14 делегатов союзных республик видимо решили, что такое просто невозможно и предвкушая халявный коньяк приняли условия пари. Тогда аспирант попросил узбека или таджика одолжить ему на пять минут свой длинный до пят, стёганный, украшенный шёлковой ажурной вышивкой халат и тюбетейку. Затем он предложил всем делегатам встать вокруг него и создавать видимость, того что вся группа собирается сделать коллективное фото. Пока кучка людей производила броуновское движение на небольшом пятачке этой великой площади, аспирант присел на корточки. Из за длинного халата, прохожим и дежурившим на площади милиционерам было не видно, что именно сейчас делает присевший. Ну присел и присел. В Азии все так сидят. Через минуту будущий профессор медленно встал и оправился. Спорщики расступились и пропустили нарушителя порядка, который пошёл неспешным шагом, насвистывая Калинку, в сторону ГУМа. Пари он выиграл. Конец истории.

  - Ай да профессор, ай да сукин сын! - засмеялся Иван. - А он живой ещё?

  - Да. Дай бог ему здоровья! Преподаёт. У нас, на истфаке,  иногда заменял болеющего препода и давал  лекции по русской литературе XIX века. Интеллигентнейший человек.

   4. Золотой храм

  Друзья вернулись домой. И Данила задумался о том, что день сегодняшний уже собрал в себе столько событий и приключений, сколько и за последний месяц не происходило. И ведь всё могло закончиться несколько раз довольно плачевно или проблемно. В голове промелькнули кадры в которых Игорь с ружьём в руках и стреляет картечью по сатирам собравшимся вокруг жены- нимфоманки. Ужаснувшись представленной картиной жуткой расправы, сознание дорисовало Игорю бутылку виски в левой руке, а в зубах  сигарету, а вместо ружья огромный автомат-пулемёт. Так стало комичнее... А сейчас только два часа дня и Данила внутренним чутьём уловил, что впереди их ждут не менее замысловатые сюжеты.

  Водочное опьянение уже покидало Данилу и Иван предложил дунуть "лекарство от жадности".

  -Только давай через мокрый, -предложил Левин.

  " Мокрым" друзья называли обычный бульбулятор - детище мировой пластиковой революции. Вот Высоцкий - курил анашу из папирос, битлы крутили самокрутки, индусы забивали план в чилимы, а в начале 90-х в России появились полуторалитровые пластиковые баклажки со сладкой газировкой. И тут же, неизвестный человечеству изобретатель, хотелось бы верить что он был русским, предложил всему плановому миру, своё изобретение. Оказалось - такой способ курения самый экономичный и что ещё более важно - самый вставучий. Данила вспомнил, как его друг Андрей с жирным погонялом Масло, продемонстрировал для двух юных и тощих торчков правильное использование бульбулятора. Было это в Форосе несколько лет тому назад. Вчетвером зашли в парк "чайного короля XIX века" А. Кузнецова, где под одной из лавочек, рядом с огромной секвойей был спрятан бульбулятор.