***

– Грешна я, батюшка, мужчин очень люблю.

– И много у тебя их было, дочь моя?

– Я пришла к вам не хвастаться, а исповедаться!

***

– Доктор, как прошла моя операция? Когда уже меня выпишут из больницы?

– Все прекрасно, скоро вы сможете увидеться со своей женой.

– Но она умерла два года назад.

– Вот я и говорю, не переживайте, скоро вы снова будете вместе!

***

– Ева, вкусив запретный плод, увидела в змее, соблазнившем ее, элегантную сумочку, изящные перчатки, кошелек, туфельки и ремень.

***

Пустыня – это идеальное место для тех, кто ищет уединения, – восторженно пишет молодой монах домой. Правдивость моих слов вам могут подтвердить тысячи отшельников, живущих по соседству со мной.

***

– Здравствуйте, у вас есть в продаже рождественские открытки?

– Конечно, у нас большой выбор!

– Прекрасно! Дайте тогда мне пять рождественских открыток по новому стилю и десять по-старому!

***

– Не думал я, что когда буду помирать, смогу уподобиться Господу Иисусу Христу, распятому между двумя разбойниками, – произнес прикованный к постели неизлечимой болезнью миллионер, – обращаясь к своему адвокату и лечащему врачу.

***

Разговаривают два приятеля, давно не видевшие друг друга:

– Моя жена – ангел, – сказал первый.

– Прими мои самые искренние соболезнования, – ответил второй, – я не знал. А моя еще жива!

***

– Ты в церковь часто ходишь?

–Нет, только в свободное от совершения грехов время.

***

– Жаль, тебя сегодня не было в церкви, сказала одна женщина своей соседке по лестничной площадке. – Наш батюшка сегодня произнес такую замечательную проповедь про осуждение, что я сразу вспомнила про Смирновых с пятого этажа.

***

– Два христианина, начавшие в церкви разговор о смирении, решили продолжить его после выписки из больницы.

***

Известный бизнесмен спрашивает священника:

– Если я проспонсирую строительство вашего храма, смогу попасть в рай после смерти?

– Стопроцентную гарантию дать не могу, – ответил батюшка, – но шансы заметно увеличатся.

***

Мой наставник всегда говорит, что лучше давать, чем получать.

– Твой наставник – священник?

– Нет, это мой тренер по рукопашному бою.

***

– Когда я решу уйти в безмолвие, то обязательно предупрежу об этом всех своих друзей, соседей и знакомых. А то получится как-то некрасиво – я несу подвиг молчания, а они еще не в курсе.

***

– Господи, я знаю, что Ты всеведущ и от Тебя ничего не может утаиться, но, если бы Ты только знал, что я знаю про нашего батюшку.

***

– Мама, а помнишь ты недавно говорила, что на зло следует отвечать всегда добром?

– Помню, конечно, сынок.

– Тогда дай мне, пожалуйста, денег на кино, а то наш телевизор работать вряд ли уже будет работать.

***

На исповеди:

– Грешен я, отче! Не соблюдал социальную дистанцию, не носил маску на открытом пространстве, опаздывал на онлайн трансляцию богослужений, смотрел трансляции служб из других храмов, ставил лайки за проповеди не нашим священникам.

***

– Привет, как поживаешь?

– Твоими молитвами!

– Ой, вот только не надо винить меня во всех своих бедах.

***

– Интересно, какую молитву произносит священник, когда попадает себе по пальцу молотком?

***

– Доктор, скажите, как прошла моя операция?

– А кто вам сказал, что я доктор? Я – апостол Петр.

***

Судья, после защитительной речи адвоката, смущенно произнес:

– Вопросами канонизации святых занимается Церковь, а не наша судебная инстанция.

***

Апостол Петр обращается к Богу:

– Боже, тут к Тебе хочет попасть на прием группа атеистов. Что с ними делать?

– Передай им, что Меня нет!

***

Один ангел поучает другого:

– Мы должны более толерантно относиться к умершим людям, прибывающим к нам на суд Божий. До вынесения им окончательного приговора они является не грешниками, а гипотетическими праведниками, ожидающими не вечных адских мук, а альтернативного блаженства.

***

На исповеди:

– Постишься ли ты, сын мой?

– Да, отче, – три раза в день – между завтраком, обедом и ужином, а также ночью, когда сплю.

***

Разговаривают два монаха:

– Я всегда удивлялся терпению брата Макария – он никогда никого не осуждает.

– Здесь нет ничего странного: трудно осудить кого-либо, когда ты все время говоришь только о себе.

***

– Почему фарисеи не покаялись, когда Господь исцелил в синагоге человека, с иссохшей правой рукой?

– В этот день была суббота, а по субботам фарисеи предпочитали ничего не делать.

***

– Иди и покайся, – сказал священник продавцу супермаркета, когда увидел свой чек…

***

– Батюшка, грешен – лень меня одолевает.

– Так ты борись с ней, сын мой.

– Да как же с ней бороться, если она все время побеждает.

***

– Почему мужчинам нравятся преимущественно худые женщины?

– Потому что Ева была создана из ребра, а ребра полными не бывают.

***

– Господи! Ничего не прошу у Тебя: ни денег, ни власти, ни славы… Смерти всего лишь прошу, да и то, не для себя.

***

– Когда же наконец этот пост закончится?

– Во-первых, он только вчера начался. Ну, а во-вторых, ты же его все равно не держишь и держать не собираешься.

– Знаю, но на душе все равно как-то неспокойно.

***

Объявление в храме:

–«Кошки, собаки, а также другая домашняя живность, не мог быть допущены до церковных таинств, так как не нуждаются, в отличие от своих хозяев, ни в покаянии, ни в отпущении грехов».

***

– Милый, через семь месяцев ты станешь папой!

– Дорогая, но это просто невозможно! Во-первых, я – православный; во-вторых, я – женат; ну, а в-третьих, Папа Римский Франциск, насколько я знаю, пребывает в добром здравии.

***

– Почему про умерших нельзя плохо говорить?

– Потому что они могут воскреснуть.

***

Священник, после Рождественской службы, анонсирует выход детского хора:

– А сейчас, дорогие братья и сестры, с рождественскими колядками перед вами выступят братья наши меньшие!

***

– Скажи, а ты в приметы веришь?

– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.

– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что делать будешь?

– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.

***

– Господи, я знаю, что деньги – это зло: когда их мало – это раздражает, а когда много – развращает! Прошу Тебя, дай мне много-много средних денег, чтобы я смог избежать нищеты, но, при этом, не впасть в сребролюбие!

***

– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!

– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!

– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?

***

Разговаривают две подруги:

– Знаешь, он меня так любит, так любит – все время своей богиней называет. У нас через месяц свадьба.

– Ох, Светка, боюсь, что уже через неделю совместной жизни с тобой он станет самым ярым атеистом.

***

Семен Петрович пришел домой после работы, а там, на кухне, дети ужинают.

– Вы перед едой хоть помолились? – спросил он у старшего сына.

– А зачем? Наша мама итак хорошо готовит.

***

– Мне так нравятся проповеди нашего батюшки! Хорошо, что он стал выкладывать их в интернет! Я так хорошо засыпаю под них со своей мигренью.

***

Самолет «Аэрофлота» попал в воздушную яму. К одному из пассажиров, священнику, подошла стюардесса:

– У капитана убедительная просьба к вам, не могли бы вы переговорить с вашим руководством, чтобы таких ситуаций во время полета больше не возникало.

***

– Господи! Умоляю тебя, дай мне терпения, но только побольше и побыстрей!

***