Сергей Сажин
А вы сегодня улыбались?
Предисловие
Древний патерик сохранил пример из жизни Антония Великого, в котором великий святой предстает перед нами в несвойственном для сурового подвижника образе.
Некий человек, охотясь в пустыне на диких зверей, когда увидел, как Антоний Великий весело и остроумно шутит с монахами, соблазнился.
Старец, желая преподать ему духовный урок, сказал:
– Положи стрелу на лук и натяни его.
Охотник так и сделал.
– Натяни еще сильнее, – велел старец
– Если я натяну лук еще сильнее, он переломится.
– Так и в деле Божием, – заключил преподобный Антоний, – если мы сверх меры будем напрягать свои силы, то они быстро расстроятся.
Чувство юмора вовсе не чуждо христианской вере, так как позволяет посредством шуток не просто высмеивать свойственные нам всем пороки, но и выходить с улыбкой, а не со скорбью и унынием, из многих сложных жизненных ситуаций.
На экзамене по философии, а это было в 2002 году в Свято-Тихоновском богословском институте, экзамен у нашей группы принимал преподаватель-мирянин. Один батюшка, вышедший отвечать на вопросы своего билета, что называется «поплыл».
Преподаватель, честно пытавшийся вытянуть священника хотя бы на троечку, поняв, что это бесполезно, произнес:
–Отче, у меня такое искушение поставить вам двойку.
– Сын мой, смиренно ответил батюшка, – с искушениями бороться надо!
Аудитория буквально взорвалась от смеха, а находчивый батюшка получил свой полновесный трояк.
Анекдоты, притчи и афоризмы, представленных в данной книге, не раз помогали мне разнообразить уроки в воскресной школе и сделать занятия более интересными и непринужденными. Надеюсь они понравятся и вам.
Хорошего всем настроения и приятного чтения!
***
Если бы Господь внял молитвам двоечника Сидорова, то столицей Франции стал бы Саранск, пустыня Сахара находилась бы на Северном Полюсе, а князь Владимир открыл бы Америку.
***
– Привет, как поживаешь?
– Твоими молитвами.
– Ой, вот только не надо винить меня во всех своих бедах.
***
Решили сыграть между собой в футбол ангелы и бесы. Черти, перед началом матча, нисколько не сомневались в своей победе.
– Почему вы так уверены в нашем поражении, – спросили ангелы, – ведь лучшие игроки собраны в нашей команде?
– Подумаешь, игроки…На нашей стороне все судьи.
***
– Почему на небесах нельзя будет ни жениться, ни выходить замуж?
– Ну, во-первых, там сложно будет отыскать священника, чтобы обвенчать жениха с невестой.
– А во-вторых?
– А во-вторых, еще труднее там будет найти адвоката, если они решат развестись.
***
– Скажи, а ты в приметы веришь?
– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.
– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что ты будешь делать?
– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.
***
– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!
– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!
– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?
***
Папа Карло, будучи сторонником теории дарвинизма, никогда не нарушал своих принципов. Не стал он отступать от них даже ради Буратино, который стал в итоге самой длинноносой обезьяной в мире. Все, что теперь оставалось делать папе Карло, так это терпеливо ждать наступление следующей ступени эволюции, когда Буратино наконец-то станет человеком.
***
– Ты в Бога веришь?
– Нет, я ведь коммунист!
– А ну, побожись!
– Да вот тебе истинный крест!
***
К парню на улице подошли два иеговиста:
– Молодой человек, мы хотим сообщить вам радостную весть – есть книга, способная кардинально изменить вашу жизнь.
– Я с ней уже знаком, – грустно ответил юноша, – это уголовный кодекс!
***
– Доктор, как прошла моя операция? Когда уже меня выпишут из больницы?
– Все прекрасно, скоро вы сможете отправиться к своей жене.
– Но она умерла два года назад!
– Вот я и говорю, не переживайте, скоро вы снова будете вместе, на этот раз уже навсегда!
***
– Здравствуйте, у вас есть в продаже рождественские открытки?
– Конечно, у нас большой выбор!
– Прекрасно! Дайте тогда мне пять рождественских открыток по новому стилю и десять по-старому!
***
– Не думал я, что, когда буду помирать, смогу уподобиться Господу Иисусу Христу, распятому между двумя разбойниками, – произнес прикованный к постели неизлечимой болезнью миллионер, – обращаясь к своему адвокату и лечащему врачу.
***
Дьякон обращается к священнику с просьбой:
– Батюшка, благословите меня завтра уйти сразу же после службы домой, а то теща просила помочь ей по хозяйству на даче.
– Даже не думайте об этом, на завтра у нас запланировано несколько крещений и венчаний.
– Огромное Вам спасибо, отец Александр!
***
В один монастырь, расположенный в отдаленной глуши, прибыл молодой послушник. Образ жизни монахов, населявших обитель, был настолько далек от реалий современной жизни, что новичок не смог удержаться, и иронично спросил:
– Вы здесь наверно даже никогда не слышали о том, что такое беспроводная связь!
– Ты ошибаешься, – услышал он в ответ, – мы пользуемся этой связью каждый день, когда обращаемся к Богу в своих молитвах!
***
Молодая супружеская пара зашла в храм, чтобы освятить золотой нательный крест. Жена, обратившись к мужу, говорит:
– Дорогой, мы с тобой так редко бываем в церкви. Давай, раз уж мы с тобой здесь, заодно и повенчаемся?
Священник, ставший невольным свидетелем их разговора, произнес?
– Если вы так заняты, то я могу вас сразу и отпеть, чтоб сэкономить ваше время!
Коротко о разном
Надпись на дверях налоговой службы:
– “Лучше быть нищим в раю, чем богатым в аду”.
***
– Отец Александр! Посоветуйте мне какую-нибудь сильную молитву от жадности, а лучше две…Ой, спасибо большое! А еще есть?
***
В автобусе в час пик;
– Как вам не стыдно, сидите, Библию читаете, а рядом женщина с полными сумками стоит.
– Мужчина! Вы то, что возмущаетесь? Вы же сидите!
– Да, я сижу, но моя жена уже третью остановку на ногах стоит.
***
Из разговора двух священников:
– Знаешь, я только тогда понял, что такое настоящая молитва, когда моя матушка получила права и села за руль.
***
Если бы Господь внял молитвам двоечника Сидорова, то столицей Франции стал бы Саранск, пустыня Сахара находилась бы на Северном Полюсе, а князь Владимир открыл бы Америку.
***
Стюардесса:
– Внимание! Уважаемые пассажиры! Во время полета не паникуйте и молитесь молча! Не отвлекайте лишний раз пилотов и экипаж! Нам и так страшно!
***
Надпись на информационном панно:
– Уважаемые водители! Помните – ваши ангелы-хранители никогда не нарушают скоростной режим! Не превышайте скорость, иначе они могут за вами не поспеть!
***
– Скажите, а это правда, что ваши священники такие полные, потому что во гробах живут?
– Нет, конечно! Кто вам такое сказал?
– Как это кто? Они же сами об этом на Пасху поют: «и сущим во гробех Живот даровав!»
***
Священник обращается к прихожанам, пришедшим на исповедь:
– Если вы считаете, что ни в чем не согрешили и вам не в чем каяться, не подходите ко мне! Я слишком грешен, чтобы исповедовать святых!
***
– Ты в Бога веришь?
– Нет, я ведь коммунист!
– А ну, побожись!
– Да вот тебе истинный крест!
***
Во время крестного хода столкнулись лбами два пономаря. Первый говорит второму:
– Смотри, куда идешь, брат!
– А ты, в таком случае, иди туда, куда смотришь, – ответил второй!
