У "самого настоящего палладина" чуть челюсть не отпала, но он не подал виду и спросил:

- Кто же предоставил тебе такую информацию?

- Мой давний друг из пернатых - Роникс.

25. - Ну хорошо, - взвесив все "за" и "против", решил Иммануил. - Я принимаю тебя к себе на работу на должность рабочей лошадкой. А я в таком случае буду предпринимателем усилий без образования юридического лица.

- Ур-ра! - заржал Синий Конь.

- Ур-ра! - запищал миллипут Ганс.

- Да здравствуют искатели приключений! - вскричал Власов, ловко вскочил на коня и новые друзья помчались вперед.

Мчались они день, мчались два, мчались неделю. На восьмой день остановились передохнуть возле бензоколонки. Хотели остановиться в тени ветвистого дуба, да только где же его найти ветвистый дуб, когда вокруг лишь индустриальный пейзаж? Едва они расположились на обочине, чтобы перекусить, как к ним медленно подъехала симпатичная девушка на пьяной сраной козе.

- Королева бензоколонки, - представилась она, жеманно поправляя съехавшую набекрень корону.

26. - Очень приятно, - улыбнулся наш герой. - А меня зовут Иммануил Власов.

- А меня Ганс, - пропищал миллипут из нагрудного кармана. - И мне тоже очень приятно.

- Рада, что вам приятно, хотя я еще ничего не предлагала, смелые рыцари, - ответила королева бензоколонки, подошла к Иммануилу, погладила по колючей щеке (тот забыл дома бритвенный станок, отчего не брился целую неделю) и нежно прошептала: - Манечка, приглашаю вас в свой замок, что на петушиных окорочках.

- Пойдем, Власов, не отказывайся! - завизжал Ганс. - Жрать хочу! - А onrnl очень тихо и вежливо: - Прекрасная королева бензоколонки, у вас будет что-нибудь съестное?

- Сожалею, но нет. Вчера налетел спецназ овец и все унес.

- Ничего страшного, - не унывал миллипут, - окорочка же остались!

А Иммануил даже на него не прикрикнул. В его груди сердце забилось както по-особому, а разум уже захватывало в плен новое чувство.

27. И вот, они прошли в одинокую избушку на перекрестке семи дорог. Внутри все стояло вверх дном - перевернутые столы и опрокинутые шкафы, сброшенные на пол вещи, скомканный линолеум, перебитые стекла в окнах.

- Идите аккуратнее, - предупредила королева. - Мы пройдем в мою спальню, я там немного прибралась.

У героя защемило сердце.

- Моя королева! Кто же произвел весь этот кавардак? Злодея, который вас так бессовестно обидел, надо непременно наказать!

Королева бензоколонки бросилась Иммануилу на грудь и разрыдалась.

- Манечка, мой Манечка! Спаси меня! В нашем крае появилось две беды. Банда козлов, которая обижает и объедает мирное население. И отряд баранов (включая спецов), который гоняется за этой бандой негодяев и требует за свою работу плату с населения. А на днях пообещали организовать комитет пастухов, который будет следить за тем, чтобы бараны не брали с населения сверх меры. Причем этих пастухов тоже надо будет кормить. А они самые прожорливые. Что теперь делать? Кто нас защитит, бедных мирных законопослушных граждан? На тебя одна надежда и осталась!

28. Не успела королева произнести эти слова, не успел Иммануил возгордиться тем, что она возложила на него такую важную миссию, как за стенами дома раздался дикий вой.

- Что это? - в ужасе закричал миллипут, высовываясь из кармана молодого человека.

- Пришел-л-л С-С-Суравой, - заикаясь, ответила Ее Бензиновое Величество, - самый г-г-главный п-п-пастух-х-х...

- Ой-ой-ой, - нырнул в самую глубину кармана Ганс.

- И что мне делать? - спросил Власов.

- Манечка, - последовал ответ, - убей его, отруби все три головы и избавь нас от такого кровопийцы.

- Ага, - только и ответил Иммануил.

Тут весь дом затрясся, окна распахнулись от сильнейшего порыва ветра и раздался грохот:

- Выходи, Власов, я знаю что ты здесь!!!

29. - Ничего не вижу, ничего не слышу, никого не боюсь, - попискивал впотьмах нагрудного кармана миллипут Ганс.

- Эй, Суравой! - закричал Власов через замочную скважину. - Зачем мне выходить?

- Хочу предложить тебе выгодное предложение, от которого ты не сможешь отказаться.

Иммануил осторожно приоткрыл дверь и выглянул наружу. Перед ним стояло страшилище из страшилищ - о трех головах, о двенадцати руках, о двадцати восьми карманах и с огромным пузом. При этом оно все время делало раскатывающие движения нижней губой.

"Мама родная!" - попервоначалу оторопел герой, но довольно скоро пришел в себя.

- Чего ты тут ходишь, народ пугаешь? Что за выгодное предложение?

- Власов! Хочу предложить тебе войти в комитет пастухов. Будешь как сыр в масле кататься. А то нас критикуют будто бы мы бездельникинахлебники. Так что нам позарез нужна такая харизматическая личность как ты и тогда народ нас будет любить.

30. Всем людям присущ порок таяния от лести. Так и Власов. Несколько минут он оттаивал, а потом спросил:

- А что мне надо будет делать?

Суравой засмеялся так, что в доме хозяйки вылетели все стекла, и ответил:

- Будешь кругом говорить, что поддерживаешь нас из моральных принципов. Ты настолько крут, что такая рекомендация нас обеляет по всем статьям.

"Я крут?" - очень удивился молодой человек, но виду не подал и qopnqhk:

- А что мне за это будет?

- Много всего! - последовал громогласный ответ.

- Не слушай его, не слушай, - затарахтел Ганс, - не слушай. Он тебя до добра не доведет.

- А до чего доведет? - спросил в ответ Иммануил.

- Власов, он тебя до зла доведет.

- Добро и зло суть две стороны одной Луны.

И не обращая больше внимания на крики миллипута, тезка знаменитого философа прокричал Суравою:

- Я согласен!

И тут ударила молния и раздался гром.

31. И так трижды: удар молнии и раскат грома. Облака разверзлись и чейто голос, похожий на Глас Божий произнес, попадая словами в самую душу:

- Сим удостоверяю, что Власов Иммануил действительно крут. Налагаю свой перст. Аминь!

Механик остановил пленку и повернулся к Режиссеру.

- Послушай, мне кажется ты злоупотребляешь служебным положением. Это по-крайней мере несправедливо. Не говоря уже о статьях в Кодексе об административных правонарушениях и Уголовно-процессуальном кодексе.

Режиссер удивленно поднял брови.

- Это что, бунт на космическом корабле? С этой секунды ты разжалован в кочегары! Эй, где там помощник механика?

- Я здесь, - немедленно материализовался тот.

- Назначаю тебя механиком. Крути пленку.

Власов очнулся от раскалывающей головной боли и увидел что лежит на сырой земле. "Почудится же такое", - подумал он.

32. Иммануил Власов, признанный крутым, осмотрелся и поразился.

- Будто в бред сумасшедшего занесло, - прошептал он.

А поражаться было отчего - над молодым человеком нависало абсолютно черное небо, а под ногами расстилалась абсолютно белая земля. Одним словом, настоящий негатив (Заметьте, здесь два слова!). А если посмотреть на солнце, то вообще будто в черную дыру смотришь, так темно, что аж глаза болят.

Он еще раз покрутил головой и решил идти куда глаза глядят, а именно к небольшому белому холмику. И тут из его кармана раздался визг:

- Власов, ты жив?!

- Ага.

- А я думал, что мы померли. Нас так колбасило, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Я думал, смерть пришла!

- Может и пришла.

- Что?!

- Ну, тут что-то необычное. Выглянь, посмотри.

Миллипут выглянул и закричал:

- Мой Бог, прямо ад какой-то!

- Не поминайте имя Бога всуе, - раздался мягкий голос за плечами у Власова.

33. Иммануил быстро оглянулся, желая узнать чей же это голос. Оказалось, это говорил Синий Конь.

- Совсем забыли про меня? И это в то время когда я пахал на вас как черновая лошадь?

- Ой, Синий Коник! - обрадовался герой тому, что их стало немного побольше. - С чего ты решил, что мы про тебя забыли? Я как раз только хотел спросить тебя - ты случайно не знаешь что это за место?