Есть такая расхожая фраза, которой часто пользуются многие матери: «Я тебя такого не люблю». А ребенку материнская любовь необходима. И он, пытаясь ее получить, начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя самому ребенку это возможно и не нужно. Он начинает думать, что просто так, ни за что его любить нельзя, и уже потом, взрослея, начинает из себя что-то корчить. Это неправильно, мать должна любить ребенка просто так, безусловно.

Инфантильная материнская любовь должна проявляться до года. В это время мама держит ребенка возле себя, и ребенок всегда может найти у нее защиту. Если у человека инфантильной материнской любви не было, он потом всю жизнь не будет чувствовать себя в безопасности. А так он знает – мама его всегда выручит, каким бы он ни был.

Мы даже рассчитали, что должна мама говорить, когда ребенок балуется: «Делай, что хочешь: я все равно тебя люблю».

Мать любит своего ребенка просто так, просто потому, что он есть. Только в этом случае ребенок будет правильно развиваться. В инфантильной любви ребенок рождается. Он и ходить не может, его на руках носят, с ним надо разговаривать, он очень зависим. Если дереву не мешать, оно будет расти как? Ровно. И ребенка надо не воспитывать, а выращивать. Точно так же, как из лука надо выращивать лук, из помидора – помидор, из огурца – огурец.

К сожалению, когда подключается воспитание, оно всегда идет через принуждение. Наш социальный рост – это школа, институт, овладение профессией…

Кстати, многие выбирают, кем им быть, под влиянием родителей. Это неправильно. Многие из нас – произведения наших родителей, но все-таки разное их сочетание: половина – от мамы, половина – от папы. И поэтому ребенок никогда не повторяет в точности своих родителей. У него должен быть собственный путь развития. Это тоже надо иметь в виду. Ведь каждый из нас создан в каком количестве экземпляров? В единственном! И меня – этот единственный экземпляр – нужно обязательно любить. Если же в самом начале нет инфантильной материнской любви, то человек всю жизнь проведет в тревоге и недовольстве самим собой.

Бывают случаи, когда 7–8-летний ребенок сам подходит к маме и просит его приласкать. Не важно, мальчик это или девочка. В таком случае – это просьба уже взрослого испорченного человека. С нашей точки зрения, дети – это до 5 лет. После 5 лет – это уже люди со сложившейся системой отношений. Поэтому потребность к родительской ласке после пяти лет – это извращенное влечение.

Телесное поглаживание нужно от кого? От сексуального партнера, а не от мамы. А когда мама вместо того, чтобы ласкать своего мужа, ласкает ребенка, то она ему передает эротику. Мама должна помнить, что в этом случае она гладит не ребенка, а взрослого испорченного человека, которого нужно срочно лечить. Если ребенок сам просит его приласкать, то надо отучать его от этого. А то у нас некоторые дети даже спят с родителями. Нельзя этого делать.

Если вы, к примеру, 8-летнему мальчику будете отдавать свою женскую ласку, то, когда он начнет встречаться с 12–14-летними девочками, ему с ними будет неинтересно.

Ласкайте его, но только помните, что у него будут большие проблемы в эротической любви. Часто бывает, когда самой маме хочется приласкать ребенка. В этом случае можно с уверенностью утверждать: у мамы не налажены сексуальные отношения.

Мой совет: не надо за счет ребенка решать свои проблемы. Более того, когда вы их решаете за счет ребенка, то у вас исчезает возможность решать их нормальным способом. И вы губите свое и настоящее, и будущее.

…Почему дети нуждаются в нашей любви? Они еще сами жить не могут. У детей совсем другое восприятие мира. Дети живут в сказке. Вокруг них – великаны, которые, как по мановению волшебной палочки, удовлетворяют их потребности, и за это они их любят. С другой стороны, эти великаны вдруг начинают на них кричать. Ребенок может что-нибудь неправильно сделал? Он опИсался? Но если он не будет пИсать, то у него разорвется мочевой пузырь. Он еще не может все сам решать и все сам делать. И пока он растет, его за все надо хвалить. Постоянно говорить: «Правильно, молодец». А если у ребенка проблемы вроде недержания мочи, то с ним надо договариваться, чтобы он просто вовремя подавал сигналы.

Знаете, за счет чего цирковые артисты из школы Дурова добиваются успехов у своих питомцев? За счет похвалы. А у нас – людей – часто идет наказывающее воспитание. Затем наступает следующий момент – момент зрелой материнской любви, когда мама ребенка постепенно от себя отпускает.

Формула зрелой материнской любви: «Иди, куда хочешь». Многие мамы своих детей все время держат при себе, даже в школу провожают до выпускных классов, когда ребенку уже перед сверстниками неудобно. С такой навязчивой опекой человек перестает быть автономным и становится зависимым. Ему все время хочется найти лидера, который бы им руководил.

Срок зрелой материнской любви наступает после года, когда ребенок начинает самостоятельно ходить. Он слезает с рук довольно часто и путешествует по квартире, по двору, потом по улице… А родителям хочется, чтобы он, как и прежде, всегда был рядом. Мы тревожимся и стараемся удержать ребенка возле себя и говорим, что его любим.

На самом же деле надо его отпустить. Конечно, бывают ситуации, когда ребенка нельзя отпускать далеко. Значит, бегайте за ним, но куда он хочет, а не вы. Кстати, удивительно: дети никогда не падают так, чтобы удариться головой.

Они падают на пол попой. Пусть падают. А чем чаще он будет падать на попу, тем ягодичные мышцы будут быстрее развиваться. Даже с эротической любовью у него все будет в порядке.

Однако со зрелой материнской любовью у нас тоже напряженка, ее не все получают. А из недолюбленных детей могут вырасти маньяки вроде Чикатило. Однажды ко мне одно бойкое издательство обратилось с вопросом: «Как наших детей надо учить, чтобы они не поддавались на уговоры маньяков?» Я ответил, что самая хорошая защита – любовь. Если ребенок растет в атмосфере любви, то ни один маньяк его не соблазнит. Но когда его жизнь протекает без любви, то он за любовь может принять какую-то «конфетку» или обманчивые обещания. Кроме того, если человек не получил зрелой материнской любви, он теряет свою автономию, боится выйти из той ситуации, в которой находится. Будет ли он расти в таком случае? Конечно, нет. Ведь иногда, чтобы расти, надо оторваться от ситуации, которую уже перерос. А он боится уволиться с работы, боится разойтись, а вдруг с новой работой или с новым партнером не получится. Он боится сменить квартиру, место жительства и т. д. В общем, без материнской любви – обеих ее проявлений – у человека на всю жизнь остается горький отпечаток. И жизнь не ладится.

Формула инфантильной отцовской любви: «Делай, как я». Она не обходима для приобретения навыков и заключается в том, что ребенок приходит к отцу и говорит: «Я сделал то-то». И отец должен похвалить:

«Молодец, что сделал». Эта любовь помогает ребенку овладеть автоматическими навыками, которые ему очень пригодятся в жизни: навыками самообслуживания, ухода, гигиены, питания и прочее. Если бы не было отцовской инфантильной любви, то человек выходил бы во взрослую жизнь полным невежей.

Если мама любит ребенка просто так, то отцовская любовь – это всегда любовь за что-то. Если ребенка кто-то обидел, ему плохо, он идет к кому? К маме. А когда он что-то смастерил, что-то интересное придумал, то он идет к папе. Что мальчики, что девочки – «Папа, я нарисовала! Папа, я выучил стишок». Инфантильная отцовская любовь нужна детям до 7–8 лет. А потом приходит время зрелой отцовской любви. Ее формула: «Делай, что хочешь, ты ведь умный».

Если эту любовь в детстве не получить, то ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Он всегда делает все с оглядкой на авторитеты. Он боится сделать что-то новое, а вдруг его будут ругать за это? И его действительно ругают. Кстати, зрелая отцовская любовь является очень редкой, ее мало кто получает.