Итак, нужно четко и прямо сказать, что вы хотите. Если женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, всего каких-то пять минут, причем именно в этот момент, то как обычно она поступает? Она подходит к нему и стоит над душой, что-то спрашивает, пытаясь вступить с ним в контакт. Но все без толку – он занят делом и коротко отвечает: «Сейчас не время». Обескураженная таким ответом, сделав скорбное лицо (он не догадался о ее желаниях!), она отходит.

Но она может поступить более разумно. Она может сказать прямо чего она от него хочет: «Дорогой! Мне жизненно важно отвлечь тебя от твоего дела. Всего на пять минут и все! Это точно! Мне это очень нужно, выдели, мне, пожалуйста, всего пять минут!»

После такого подхода – успех гарантирован.

Представим обратную ситуацию – мужчине вдруг захотелось, чтобы его супруга побыла с ним рядом. Просто побыла и просто помолчала. Как он это обычно делает? Он подходит и садится возле нее, но при этом ничего ей не говорит о своем желании. Супруга, видит что выдалась такая ситуация и начинает выкладывать свое наболевшее – кран подтекает, от сына куревом пахнет, подруга просит взаймы пару тысяч рублей. Он морщится, пытаясь показать супруге, что все это так не ко времени, но она не понимает его и начинает обижаться.

Но если бы он прямо сказал: «Дорогая, я хочу, чтобы ты просто побыла со мной и помолчала. Давай немного посидим, а потом, чуть попозже, ты мне все расскажешь». Эффект был бы совсем другой.

Поэтому очень важно внятно и четко объяснить нашим близким, что же мы от них хотим. Не нужно заставлять их догадываться, т. к. догадаться о чем-то бывает просто невозможно.

Например, муж уже четвертый день видит на лице жены мировую скорбь. Как он может догадаться о том, что она уже 4 дня проходит мимо магазина одежды и смотрит на понравившееся ей платье и вздыхает: «Еще висит…»

Мужчина, смотрит на жену и думает: «наверное, я что-то не так делаю». Но ответа он не получает – жена молчит, как партизан, и вся ситуация его начинает злить.

Впрочем, даже если она и признается, то мужчина ей не поверит – «Как это?! И это из-за какого-то платья такая трагедия?! Да у тебя этих платьев полный шкаф!» После этого, он, если и даст ей на это платье денег, то с таким выражением лица и с такими сопровождающими комментариями, что она уже и сама не будет рада этому платью.

Но если она попытается рассказать ему о том, что для нее значит это платье, то ситуация могла бы повернуться на 180 градусов. Например, она могла бы сказать: «Дорогой, ты же любишь смотреть футбол? За неделю ждешь финальный матч, ни о чем другом думать не можешь». «Да», – подтвердит он.

«А с друзьями любишь потом пивка попить, обсудить этот матч?»

«Да, конечно» – муж опять согласиться.

«Вот и представь, что для меня купить платье – это то же самое, что для тебя посмотреть финал Кубка, а прийти потом в нем на работу – то же самое, что для тебя посидеть с друзьями, попить пиво».

После такого разъяснения, я уверен, что платье будет куплено без всяких вопросов.

Секрет успеха в том, что надо донести свои желания до супруга в наиболее понятной ему форме.

На основе вышеизложенного, сделаем некоторые выводы.

Мы все хотим жить счастливо и испытывать радость.

Большинство из нас уверено, что существует только один способ доставить себе радость: заставить другого человека следовать вашим интересам.

Мне хочется обратить ваше внимание, что есть и другой, более рациональный способ: измениться самому так, чтобы приносить другим радость. В ответ они будут радоваться нам и этим нас радовать.

Большинство людей идет первым путем, так как он кажется коротким. Но он только кажется коротким, на самом деле это бесконечный бег по кругу – путь взаимные претензий, обвинений и ссор.

Второй путь гораздо быстрее приведет вас к цели, потому что он основан на физиологических законах работы мозга, которые называются «положительные подкрепления».

Положительное подкрепление заключается в том, что всякое достойное поведение мгновенно подкрепляется, всякое нежелательное поведение игнорируется.

Теперь представим, что мы решили реагировать на окружающих нас людей только доброжелательно, не раздражаться и не осуждать. В этом случае всякое их доброжелательное к нам отношение будет автоматически подкрепляться нашим доброжелательным отношением, всякое отрицательное к нам отношение будет автоматически игнорироваться.

Доброжелательность – это единственное надежное средство влияния на окружающих людей!

Если вы всегда доброжелательны, то вынуждаете людей играть с вами только в одну игру – в доброжелательность, любое негативное к вам отношение перестает получать подкрепление и постепенно исчезает.

Доброжелательность по отношению к другим людям – прямая и быстрая дорога к собственному счастью.

Когда вы перестаете осуждать человека, начинаете игнорировать его недостатки и ценить его достоинства, он будет чувствовать свою востребованность, чувствовать себя нужным. Это настолько мощное подкрепление, что один ваш вид будет вызывать у него чувство восторга, а это значит, что и вы получите свою порцию востребованности и радости.

Спасая себя от одиночества, вы спасаете от одиночества и других.

А человека, который спасает других от одиночества, ценят на вес золота – он всегда будет окружен самой нежной заботой и самым искренним уважением.

Что для этого нужно? Всего лишь быть доброжелательным.

Сначала, конечно, это будет трудно. Но постепенно, вы будете получать обратную связь – положительные эмоции других людей в ответ на вашу доброжелательность. В результате привычка быть доброжелательным навсегда закрепится в вашем подсознании и станет условным рефлексом. А это значит, что вы навсегда избавитесь от одиночества и своими руками сделаете себя счастливым и востребованным.

Вообще, работа с психикой, конфликты сознания и подсознания – это очень интересные и важные темы. Я обязательно буду развивать эту тему в других своих книгах, посвященных работе с психикой, но а сейчас мы вернемся к спортивным тренировкам.