Вот моя комната. Разложенный диван. Мятные обои. Деревянные рамы окон. Золотистые занавески в цветок. Люстра в виде штурвала корабля. Большой шкаф – многофункционального использования. Кроме двух полок с дверьми есть двухъярусная полка для книг и стол. Завершает список деревянный и от того очень неудобный стул. Еще один такой же стоит в противоположном свободном углу.
Я достаю свою личную тетрадь в клетку. Вроде на девяноста шесть страниц, но по ней не скажешь. Обильное количество листов было вырвано по разным причинам. В основном я пишу в этой тетрадке всевозможные гадости и рисую всевозможный высер, чтобы расслабиться. Привести мысли в порядок, так сказать. Найти точку опоры.
Последний сделанный рисунок являет собой помесь раздавленного жука, с человеческим (приблизительно женским) лицом и огромными титьками. На уровне раскинутых ног виднеются спиралевидные, густые линии – это волосы на влагалище. Подпись как в комиксе гласит: «Умоляю, vieby меня своим огромным huem». Это моя одноклассница. Вспоминая её, изуродованное тупостью, лицо и поведение шлюхи – начинаю смеяться в голос. Рисунок, конечно, ужасный, но как я точно уловил суть! Невероятно. Иногда удивляюсь сам себе – как же ты бываешь хорош, парень, хоть и в бессмысленных вещах.
Отсмеявшись, переворачиваю страницу на чистый лист и беру шариковую ручку. Сегодняшний рисунок будет посвящен покурке. Или её последствиям. А может процессу. Скорее преувеличенного, не существующего образа действительного, но отображающего эмоциональное состояние. Это состояние трепетной тайны. Запретный плод всегда желанней и вожделенней того, что можно взять со стола. Нарушение закона – возможность словить эмоциональный кайф безнаказанности.
В середине листа вырисовываю большой пакет, ручки по обе стороны. Он пузоватой формы, ведь в нём теперь, по очереди, появляются бошки. Хотя сейчас они больше напоминают деформированную форму брокколи. Так, хорошо. Теперь чуть правее и выше я рисую uebka. Я придаю ему свои черты лица. Карие небольшие глазки, нос картошкой, кривые зубы, с яростной ухмылкой. Да, у этого засранца будут спущены штаны. Его хрен, средних размеров, трансформирован в подобие бутылки. Яйца закинуты наверх основания ствола члена. Там виднеется широкая дырка, на которую натянута фольга с дырочками. А в них торчат забитые бошки. Рука с зажигалкой появляется рядом, она готова зашмалить этих засранцев. Дуть, естественно, нужно через головку.
В оставшихся пустых пробелах появляются морды, что походят на лица людей и глаза их всех устремлены на этот пылающий эрос. На благодать их разума и тела. Да. Они все исходят слюной. Каждый хочет прикоснуться к священной трубке и вобрать в свои лёгкие дым, что отравит их мозг. В завершение рисунка – добавляю на фоне окно с подоконником. На нём увядшие цветы. Никто их не полил. Не позаботился. Они сами по себе, вынужденные чахнуть от постоянного недостатка влаги. На полу появился ковёр, а ещё маленькая кошка, которой нет дела до происходящего.
Готово. Странное чувство постигает меня. Редкое дерьмо, но уже не в первый раз. Чувство одиночества. Я смотрю на свой рисунок, и единственная эмоциональная связь возникает только с растением в горшке. Оно тоже одиноко. Но одинок ли я?
Звучит, как унылое говно. Что – то я расклеился. Нельзя хандрить, так можно совсем превратиться в брюзжащую старую перхоть или в какого – то педика. Я беру ручку, и что есть сил, начинаю замазывать это растение, придавая ему форму стилизованного члена. Смотрится как тень, но в любом случае это не так уныло.
Уже четыре тридцать. Я наскоро обедаю. Пью свой крепкий кофе.
Наступает самая сложная часть. Нужно сказать своей любимой матушке, что сегодня вечером я не приду ночевать. И обставить это всё так, чтобы она была уверена, что я не бухаю и не торчу, при этом стрельнув приличную сумму денег. Сейчас прошу выключить звуки мобильников, отвести детей от экрана и внимательно следить за работой профессионала. В такой ситуации нужно действовать аккуратно. Ложь не должна выглядеть явной. Нельзя травить близкого человека откровенной чепухой. Близкий человек заслуживает красивой лжи, той, которая не заставит его чувствовать беспокойство за тебя любимого.
Шаг 1: Сообщить сам факт тусовки под видом просьбы. Немного польстить тем, что человек имеет авторитет и вес в твоей жизни (что, конечно, от части, является правдой).
Шаг 2: Перечислить имена ребят, которые там будут. Самое главное, что бы в списке был близкий друг, с которым матушка обязательно хорошо знакома и считает его хорошим мальчиком.
Шаг 3: Сказать между делом, что вы собираетесь небольшой компанией, что бы просто посмотреть фильм или stand-up какого-нибудь комика. В этом пункте самое главное – детализация. Название фильма, сюжет, почему его так долго ждали.
Шаг 4: После одобрения нужно попросить немного наличных. Это пункт «необязательный», но всем ребятам выдадут на лапу зелени. Все купят ништяков общяком. Я ведь не белая ворона. Пожалуйста. Максимум – одна бутылка пива, я же не пью, сама знаешь.
И при этом никакого словестного поноса, то есть отключить свою обычную уличную речь. Стать настоящим дипломатом. Стать тем самым парнем из фильмов, который договаривается с бандитами о безопасности заложников. Каждое слово взвешенно, каждое предложение – сраный кусок добытого алмаза.
И, готово. Итог: благодарные обнимания. Чмок в щёчку. Филка в кармашек. Телефон не выключать – если что – всегда на связи.
Через десять минут я и Р. уже идём по дворам навстречу веселью. Солнце уже не в зените, оно потихоньку идёт к своему закату, но всё еще продолжает ненавязчиво светить и приятно греть спину.
Вот и он, Б. Сидит на обшарпанной лавке своего подъезда. Его тяжело не узнать. Рост чуть выше нормального человека, патлы длинные – светлые. Пол лица занимают толстенные очки иллюминаторы. Шмот потасканный, но на Б. смотрится стильно. Но самая бросающаяся черта в его внешности – это, конечно же, его зубы. Они blat как у кролика из мультфильмов, ей богу, да и в придачу торчат гигантские дёсны. Завидев нас в нескольких метрах, Б. начинает широко улыбаться, оголяя свой ротовой pizdec на всеобщее обозрение. Вы не поймите меня неправильно, я не принижаю права людей, у которых такая же пугающая улыбка. Обычно я на таких вас просто не смотрю. Но и вы поймите меня: я говорю сейчас о своём кореше, которого мне часто приходится видеть. Думаю, будет честно признать тот факт, что люди имеют право выговориться, особенно на счёт своих близких.
Он встречает нас фразой «Че как мазофакеры» – стараясь придать себе некий киношный шарм, который присущ обаятельным говнюкам. Когда к нему прилетает ответный вопрос (а задан он исключительно из вежливости, потому что по факту всем глубоко насрать как у кого дела), то Б. отвечает своей коронной фразой «Всё zaebis. Нормальное дерьмо». Чтобы вы понимали, у этого человека есть два состояния: «нормальное дерьмо» и «ненормальное дерьмо». Так уж сложилось исторически за восемнадцать лет его жизни. Он старше меня и Р. на два года, но разницы этой не чувствуется. Наше поколение не печется о возрастных рамках. Они мало кого волнуют. Главное, чтобы всем было по кайфу присутствие того или иного человека. Б. – веселый и шабутной. Даже, наверно, слишком. Иногда из-за его повышенной активности я начинаю чувствовать апатию. Ну, или схожее чувство. Он вроде начинает эмоционально подавлять меня иногда. И так не только с ним. Такое бывает редко, и бороться с этим я не собираюсь. Может я не самый сообразительный засранец на этом свете, но мне точно хватает мозгов в нужных ситуациях принимать правильные решения. Бывает лучше спустить что – то на тормоза, лишний раз не высовываться, да и просто промолчать.
Мы идём в сторону ближайшего магазина. Нужно закупиться ништяками. Я вкидываю всю имеющуюся у себя наличность с условием, что мы возьмем две пачки сигарет. Р. не курит, но я и Б. дымим как слесари. На всю ночь две пачки – оптимальное количество, ей богу. В маленьком магазине кассирша смотрит на нас подозрительно. Трое оборванцев, вечер. Наваром от нас не пахнет, но продавщица так же знает (насколько позволяет моя выдуманная эмпатия предположить), что мы и не те школьники, которые заходят за конфетами. Она нас прочитала, она знает, что сейчас мы возьмем алкоголь. Эта полная rogatka уже предвкушает на своих губах волшебную фразу «паспорт покажите». И когда это действительно случается, Б. резко достаёт свой измятый документ, тыча бабе в лицо так, будто показывает средний палец. Этой suchke приходится проглотить наш толстый аргумент, и немного поломавшись со своим внутренним голосом недоверия, пробить покупки, отдав горсть мелочи сдачи. Теперь мы вооружены. Три мушкетера. Три – потому что никто больше не согласился на сомнительную тусовку в выгребной яме Б., так что наш альянс равнобедренного треугольника (что я blyat на радостях несу) будет упиваться плодами лучшего, что может нам дать этот Мир. Тем более, что пиво мы взяли по скидке, его количеством можно было бы наполнить даже ванну.
