<p>
Янг (обиженно): Эй, там, на околокапиталийских холмах! А про меня вы не забыли? Где мои пять миллионов?</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (раздражаясь): А вы здесь причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне. Крутитесь вокруг планеты на своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней!</p>
<p>
Янг (возмущенно): Здрасьте! Как кораблем управлять - так Джон. А как деньги получать - так Том! Ну, раз так, то я сейчас включаю двигатель корабля и возвращаюсь на Землю сам!</p>
<p>
Хьюстон (расстроено): Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут! Они не смогут сами вернуться на Землю!</p>
<p>
Янг (деловито): Вот и замечательно... Готовьтесь объявить их американскими героями. Посмертно. Тогда у нашего любимого президента к постоянной диарее добавится еще и острый энурез!</p>
<p>
Хьюстон (с негодованием): Джон, имей совесть!</p>
<p>
Янг (цинично): Я свою совесть обменял на жвачку в первом классе церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед запуском маршевого двигателя: десять, девять, восемь...</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (истерично): Янг, вы войдете в мировую историю как первый космический террорист!</p>
<p>
Янг: Вот и превосходно! (декламирует с торжественными нотками в голосе): Был первым в космосе Гагарин, а террористом - Джонни Янг!</p>
<p>
Хьюстон (возмущенно пыхтя): Нет, у меня просто нет слов!</p>
<p>
Янг (с удовлетворением): Вот и хорошо, что нет! Помолчите и не мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (заискивающе): К-ха, Джонни... Мы здесь посовещались с президентом... Он нашел время выкроить минутку и оторваться от... Э... От своего занятия. Н-да... Так вот, мы решили дать и вам пять миллионов долларов... Если вы, конечно, не улетите сейчас от Луны и дождетесь возвращения Тома и Жени.</p>
<p>
Янг (ликуя): Ур-ря! Наша взяла!</p>
<p>
Хьюстон (мрачно): Так, господа... А мне что-нибудь перепадет или как? А то есть данные, что система связи и управления полетом грозит вот-вот выйти из строя...</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (взрывается возмущением): Нет, ну какие бессовестные нахалы и вымогатели работают в этом НАСА! А потом налогоплательщики спрашивают, в какую черную дыру проваливаются наши финансы, которые мы выделяем на космос!</p>
<p>
Хьюстон (с издевкой): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу!</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, хорошо! Вам тоже пять миллионов!</p>
<p>
Хьюстон (с надеждой): Каждому?</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (подавившись и откашлявшись, обречено): Ладно, уговорили...</p>
<p>
Голос из-за Потомака (обеспокоено): А как же ЦРУ, сэр? А как же без обеспечения секретности всей операции, сэр?</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (совершенно подавленно): Хорошо, включаем в общую калькуляцию и вас...</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (торопливо, скороговоркой): Говорит Москва! Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! В случае вашего выхода на Луну и посадки на территории СССР при возвращении на Землю, мы со своей стороны предлагаем вам горящую бесплатную путевку в Трускавец, автомобиль "Запорожец" 1965 года выпуска и звезду Героя Советского Союза!</p>
<p>
Хьюстон: А нам что же? За техническое обеспечение полета, а?</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (великодушно): И вам тоже - путевка, "Запорожец" и золотая звезда!</p>
<p>
Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому?</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (после слегка затянувшейся паузы): К-ха... Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать, понимаешь, тут всякие волюнтаризмы и культы личности. М-да.</p>
<p>
Хьюстон (разочарованно): Нет, ну тогда мы так не согласны!</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была не была! Гулять - так гулять! Летать - так летать! Согласны: даем каждому! Как у нас говорят, от каждого - по способностям, каждому - по заслугам! Вот, товарищи, главный принцип нашего развитого социалистического общества!</p>
<p>
Хьюстон (растрогано): Ну, тогда конечно... Тогда мы...</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (встревожено): Стоп! Всем - по десять миллионов!</p>
<p>
Хьюстон (после секундного замешательства): ...тогда мы не согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - они и в Африке десять миллионов. А куда цеплять вашу геройскую звездочку, Москва?</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (с плохо скрытым отчаянием): Даю всем по две звездочки!</p>
<p>
Хьюстон (заливаясь счастливым смехом): О, ну это совсем другое дело! Природа, товарищи, любит симметрию!</p>
