<p>
</p>
<p>
"23 мая 1969 года, 0 часов 05 минут.</p>
<p>
Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку!</p>
<p>
Центр управления полетом в Хьюстоне (облегченно): Слава Богу, Том! Что случилось? Связь с вами прервалась почти на двадцать минут!</p>
<p>
Стаффорд (с легким смешком): Можете нас поздравить, Хьюстон. Мы уже на Луне и как раз собираемся выйти наружу. Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или Юджин.</p>
<p>
Хьюстон (раздражаясь): Хватит шутить, Том! Доложите, где вы сейчас находитесь?</p>
<p>
Стаффорд (весело хохочет): Мы действительно на Луне, сэр! Хьюстон, вы сейчас сами убедитесь! Включаю внешнюю телекамеру!</p>
<p>
(Пауза. Слышен щелчок тумблера).</p>
<p>
Хьюстон (потрясенно): Матерь Божья...</p>
<p>
Сернан (торжествующе): Ну, что убедились?</p>
<p>
Хьюстон (растерянно): Том, Юджин, как вы могли? И, скажите на милость, какого черта вы будете делать на Луне без нашего флага и послания президента всему человечеству?</p>
<p>
Сернан (с легкой издевкой): А хотите, я вместо флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись "Бог любит Америку"?</p>
<p>
Хьюстон (скептически): Юджин, у тебя всегда было плохо с правописанием. Да и почерк хромает...</p>
<p>
Стаффорд (со злобой в голосе): Насчет послания президента человечеству, ребята, я вот что думаю: пусть этот полосатый звездюк поднимет свой зад из президентского кресла и пообщается с нами в прямом эфире. И я все ему скажу, что думаю о финансировании нашей космической программы!</p>
<p>
Хьюстон (смущенно закашлявшись): Боюсь, Том, что те слова, которые ты приготовил для общения с президентом как-то не принято произносить публично. И потом у президента сейчас легкое недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными успехами во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.</p>
<p>
Стаффорд (решительно): Ну, тогда, сэр, на болте от входного люка я видел и флаг, и вашего Никсона... Мы бросаем монетку и выходим.</p>
<p>
Хьюстон (со злорадством): Том, мы не будем транслировать в прямом телеэфире ваш выход! И вообще не будем! Даже в записи ничего по "ящику" не покажем! Никто и никогда не узнает, что вы ходили по Луне! Вот!</p>
<p>
Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся на Землю и все сами расскажем! Как говорится, при большом стечении публики и журналистов!</p>
<p>
Хьюстон (скрипя зубами): А мы... Мы собьем вас противоракетой во время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите!</p>
<p>
Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства): Это кто там каркает? Ты, Уэббс? Хочешь я сейчас публично заменю букву "э" в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?</p>
<p>
Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то кто? Конкретно обозначься в натуре!</p>
<p>
Голос из-за Потомака (заинтересовано): Алло, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали обсуждать нюансы употребления словесных конструкций в русском языке?</p>
<p>
Хьюстон (истерично хохочет): Вы хотите знать?! Вы действительно хотите это знать?! Так я вам скажу! (кашляет и с чувством декламирует): "Да будь я негром преклонных годов - и то без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!" Ты понял, грязный наймит американского империализма?! (срывается на крик): Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех наших побед в космосе! Правильной траекторией летите, дорогие товарищи!</p>
<p>
Стаффорд (растеряно): Хьюстон, вы там что, переутомились или перепили?</p>
<p>
Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэббс, теперь с вами все ясно. Я уже давно подозревал, что именно вы тайно передали русским секретные чертежи нашего секретного лунного бомбера Н-1. Ну, а вы, Юджин? Стопроцентный и честный американец. Как вы могли клюнуть на дешевую русскую удочку?</p>
<p>
Сернан (откашлявшись, проникновенно): Начнем с того, господа, что на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин и мой папа был простым юристом в маленьком украинском городе Бердичеве... Моя давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому после полета я собирался попросить политического убежища в Советском Союзе.</p>
<p>
Голос из-за Москва-реки (величественно и торжественно): Внимание! Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский космонавт Евгений Сернин успешно высадился на поверхности Луны!</p>
<p>
Голос из-за Потомака (с нескрываемым восхищением): Мама дорогая! Как оперативно работают эти кремлевские хлопцы!</p>
<p>
Голос из американского госдепартамента (жизнерадостно): Привет, ребята! Говорит официальный представитель президента США. Если вы не поддадитесь на эту бесстыжую коммунистическую пропаганду и останетесь американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши сокровенные желания. Для начала правительство намереваемся выплатить по пять миллионов долларов каждому из вас. И тебе, Том, и тебе Юд... Тьфу! Евгений!</p>
