– Надо же, мой спаситель! – воскликнул Борис, разглядев его лицо.

Перед ним стоял владелец автосервиса. Как выяснилось, мужчина возвращался из гостей. Там он слегка выпил, поэтому воспользовался общественным транспортом. Мужчина решил сократить путь от остановки до дома. Закончилось это плачевно.

– Главное, мобильник при падении вылетел из кармана и вырубился. Я жму на кнопки, а он молчит, сволочь! Какое счастье, что ты здесь оказался, – владелец автосервиса посмотрел на Рублева и неожиданно добавил: – Послушай, а это судьба.

– В смысле человеческой взаимовыручки? – решил уточнить Борис.

– Не только. Понимаешь, у меня на днях будет день рождения. Если бы не ты, я бы встречал его на больничной койке с воспалением легких. Теперь я даже не знаю, как его отмечать без моего спасителя.

Рублев, относившийся к торжественным мероприятиям примерно так же, как индейка к американскому Рождеству, попытался было отнекиваться, но спасенный мужчина остался непреклонен. Он поклялся, что не сядет за стол без Рублева. Борису пришлось уступить. А в результате согласиться с утверждением, что день рождения – грустный праздник. Особенно если встречаешь его в кругу малознакомых и далеких тебе по духу людей.

Гости у владельца автосервиса оказались соответствующие, в большинстве своем предприниматели средней руки и их супруги. Выпив за именинника и выслушав рассказ о его чудесном спасении Борисом, мужчины заговорили о делах. Действительно, не обсуждать же при женах других женщин. Но супруги вскоре перехватили инициативу, затеяв дискуссию о новом шоу. К удивлению Бориса, мужчины тоже подхватили разговор. Как оказалось, большинство гостей было в курсе новинок телевидения, так яростно критикуемого и средствами массовой информации, и обывателями. Как часто слышишь от людей, что они ненавидят современное телевидение. Оказалось, что ненавидят, но смотрят. С ненавистью, временами переходящей в восторг. Гости сыпали именами, фамилиями, обсуждали наряды эстрадных и киношных звезд. Слушая их, Рублев невольно удивлялся. Как же мало надо человеку для счастья! Достаточно лишь показать по телевизору, как люди занимаются не своим делом. Скажем, засветить на весь экран бывшего парикмахера, которому для полноты внешнего образа не хватает только женского бюста шестого размера. И когда это существо неопределенной сексуальной и умственной ориентации начинает излагать свои мысли об искусстве, обыватели довольно улыбаются. Значит, мы еще вполне культурные люди, если жертва пластического хирурга с кастрированным творческим началом вещает по телеканалам.

Если же требуется запредельный рейтинг, надо заставить группу людей заниматься не своим делом. Например, взять десяток посредственных актеров, обозвать их звездами и научить кататься на коньках. Можно провести и обратный эксперимент – снять фигуристов вместо актеров в кино. Да мало ли куда способен завести полет фантазии. Наверняка у зрителей будет пользоваться огромной популярностью пьяный сантехник, заменяющий стоматолога. Или прораб, использующий на стройке исключительно нецензурную лексику, в роли учителя младших классов.

Однообразная беседа за столом длилась больше часа. Рублеву она порядком наскучила, хотя дала немало полезной информации.

«Хоть буду знать, о чем бабки у подъезда судачат», – подумал он, наливая себе водки.

Салон автобуса был наполовину пуст. Он ехал из спального района в сторону центра, и в нем, несмотря на час пик, сидело всего человек десять. Люди убивали время поодиночке. Кто-то разговаривал по мобильному телефону, кто-то читал книжку, кто-то смотрел в окно. Люди не догадывались, что вскоре им предстоит стать участниками одного представления. Двери автобуса распахнулись, в салон забрались два выпивших мужика. Сначала они общались между собой, то ли разговаривая, то ли матерясь от переполнявших их эмоций. Вскоре пустая болтовня им надоела, мужчины решили перейти к действиям. Рядом как раз оказался молодой парень интеллигентного вида. Мужчины тут же указали ему на этот недостаток. Типа ты, козел, штаны протираешь в своем НИИ, а мы за тебя вкалываем как проклятые. Порнушку в компьютере смотришь на рабочем месте. Да за такое морды надо бить. И уже хотели перейти от слов к действию, но парень вовремя сориентировался и на остановке выскочил из автобуса. Пьяницы тут же переключились на другой объект. В середине салона они заметили женщину лет тридцати и перекочевали к ней. После разговора, который они вели преимущественно между собой, выпивохи пустили в ход руки. Хватали женщину за плечи, бока, талию. Когда один из них потянул руку к груди, женщина не выдержала и воскликнула:

– Есть в автобусе хотя бы один настоящий мужчина!

Громкий возглас привлек внимание девушки, сидевшей у окна и читавшей книгу. Она подняла голову, оценила ситуацию и обратилась к сидевшему рядом юноше:

– Разреши.

Девушка забросила сумочку на плечо и подошла к пьяницам:

– Отойдите от нее немедленно.

– Хорошо. Занимай ее место. Я люблю высоких баб, – нагло заявил один из алкашей, повернувшись в сторону девушки.

Та действительно была ростом не меньше ста восьмидесяти сантиметров.

– Сейчас разлюбишь! – пообещала девушка, решительно шагнув вперед.

Выпивохи недоумевающе посмотрели на нее. Ну что может сделать им двоим обычная девушка? Погрозить пальчиком, как расшалившимся мальчишкам, или обругать? Так они сами выражаться мастаки. Вот если бы она достала мобильный телефон или обратилась к водителю, мужчины бы насторожились. На фига им разборки с ментами! Но оказалось, что в арсенале у девушки есть более действенное оружие. Ухватив пьяниц за шиворот, она резким движением свела руки вместе. Раздался приглушенный звук, словно кто-то слегка стукнул пальцем по барабану. Девушка отпустила руки. Один из дружков без чувств рухнул на пол автобуса. У второго голова оказалась покрепче.

– Ты че делаешь, тварь! Че ты делаешь! Да я тебя щас тут урою! – пригрозил он, приложив руку к ушибленному лбу.

Свою угрозу выпивоха подкрепил неуверенным взмахом руки. После дозы спиртного и сильного удара у него возникли проблемы с координацией движений. Девушка легко перехватила его руку, рывком подтянула мужчину к себе и схватила пальцами за горло. Пьянчуга захрипел. Он силился что-то сказать, но у него изо рта раздавалось только прерывистое клокотание. Его раскрасневшаяся физиономия начала приобретать фиолетовый оттенок. Девушка подождала, когда автобус остановится, и небрежным движением вышвырнула мужика на улицу. Его собутыльник все так же неподвижно лежал на полу. Через несколько остановок девушка ухватила мужчину за шиворот:

– Ладно, заберу его отсюда. А то еще очухается, начнет буянить.

И поволокла по ступенькам, словно ставшую бесполезной в хозяйстве вещь…

С точки зрения циника, Ксения Истомина могла считать себя счастливым человеком. Летом они всей семьей собирались отправиться в отпуск. Ксения сильно простудилась за несколько дней до вылета самолета. Мама хотела остаться с дочерью, но отец отговорил, и они все отправились на теплоходе к морю, кроме Ксении, а Ксения осталась с бабушкой.

А затем произошла одна из крупнейших в истории Черноморского флота катастроф, родители и старший брат Ксении исчезли в морской пучине, и ее несколько лет воспитывала бабушка. Имелся еще и дед, но он крайне редко занимался внучкой. Он всю жизнь руководил народным хозяйством, а в домашнем хозяйстве был так же беспомощен, как и внучка. Смерть дочери подорвала здоровье бабушки. Она пережила ее всего на несколько лет. Оставшись без жены, дед отказался воспитывать внучку. Он и себя не мог толком обслужить, куда тут заботиться о ребенке. К тому же в связи с новыми веяниями его бесцеремонно отправили на пенсию, и дед после жестокого двойного удара регулярно укладывался на больничную койку.

Отец Ксюши был из «детей войны», его родителей поглотил огонь Великой Отечественной. Спустя много лет девочка повторила судьбу отца. Ксюша оказалась в детском доме. Здесь крупного, не по годам развитого ребенка приметил тренер по гребле. Истомина оказалась талантливой и усердной ученицей. Об этом свидетельствовали завоеванные ею спортивные награды и звание мастера спорта, полученное в шестнадцать лет.