Первую ночь Кот провел под диваном, первый раз в жизни, наверное! Собаки боялся, и вообще… Так-то он с Анькой спит, но со мной такой номер не пройдет, я животных в постели не терплю. Я же – собачница, у меня все зверье по струнке ходит!

Вместо миски для воды Анька принесла эмалированный тазик. Сказала, что Изюм только из больших емкостей пьет. Уже когда Анька вернулась, и Изюм домой отправился, я сказала ей, что ни фига подобного! Что Изюм с таким же успехом пьет воду из бокала, стоящего на прикроватной тумбочке. Анька мудро улыбнулась и сказала, что она знает, просто не хотела заранее меня пугать. Сами, мол, разберетесь, что коту можно, а чего – нельзя.

А что тут разбираться-то! Коту можно все! Он – аккуратный и по-серьезному свалился всего один раз – с верхней полки кухонного шкафа. У меня там стаканы стояли и чашки. Счет шел на секунды: раз – кот взлетел на полку, два – кот свалился с нее, три – вслед за ним полетели стаканы и все остальное!

Что же касается постели, то тоже ничего страшного. Немного неожиданно, правда, когда к тебе в четыре утра мокрую губку для мытья посуды приносят, ну, так не надо оставлять ее на раковине! Стала убирать в шкафчик, но этот мерзавец проявил смекалку и научился его открывать. А может Машка помогла, они с Изюмом быстро общий язык нашли. Изюм пытался было из нее компаньонку для игр сделать, но тут Машка – пас. Годы у нее уже не те, чтобы с котом мяч гонять. Изюм раз ей под лапу теннисный мячик подкатил, второй, третий.... Понял, что игры не будет, подошел к Машке вплотную и отвесил ей подзатыльник, совсем как бестолковому ребенку! И в отместку сожрал Машкину еду и занял ее лежанку.

Про окно еще забыла рассказать. Перед тем, как кота к нам принести, Костя первым делом нашу квартиру на предмет безопасности проинспектировал. Подошел к огромному от пола до потолка окну, и сказал: «С этим надо что-то делать, кот выпрыгнет». А я ему: «Что он, дурак, что ли, с одиннадцатого этажа прыгать?» Костя ответил, что не дурак, но все равно сиганет, потому что любопытный. И пошел мастерить деревянную рамку с противокотовой сеткой. Мне этого показалось мало и я повесила на стекло объявление: «Окно не открывать!» И в скобках приписала: «А то коты улетят».

Почему я написала не «кот», а «коты», я сейчас объясню. Дело в том, что котов теперь – два! Чтобы Изюму было не скучно, Анька недавно еще одного кота завела. Тоже с каким-то длинным именем, которое тут же сократили и переделали в Фаню. А Изюм таки стал Зямой за компанию, так что теперь у меня сразу два кота будет – Зяма и Фаня. Мои приходящие коты в отпуске! То-то Машка будет рада!

Париж и брови

Вам дарили когда-нибудь брови на день рождения? Если еще нет, но собираются, то не берите! Отклоните дар под каким-нибудь благовидным предлогом! Их мне подарила Леночка, мой парикмахер. Она – очень хороший человек, и я понимаю, что сделала это она не нарочно. Брови получились – картинка маслом, то есть, хной, на раз-два не сотрешь. Леночка сказала, что через пару дней они будут просто загляденье, соболиные! А я говорю: «Какие пару дней, Леночка! Я завтра в Париж еду!» Париж – это мой второй подарок на день рождения после бровей, и как он, Париж, это перенесет, я не знаю.

Я, вообще-то, платиновая блондинка, что в сочетании с такими бровями выглядит ужасно. Леночка попыталась их скрабом потереть, но куда там. А я – человек воспитанный и тактичный, я только смеялась, глядя на себя в зеркало. «Ничего, – говорю, – я или накрашусь поярче, или припудрю их».

Домой иду – народ косится, я народ игнорирую. Зато сразу отпал вопрос с одеждой – что носить в Париже. Да, хоть голой ходи, никто и внимания не обратит, все на брови мои пялиться будут!

Как раз в день рождения мы с мужем собирались из Парижа в Фонтенбло поехать, по замку побродить. Но желание это после визита в парикмахерскую полярно поменялось. Чувствую – что угодно хочу, только не в замок! Не могу я в таком виде между гобеленами разгуливать! Хотя, если мушку на щеку нацепить… В общем, звоню я своей подруге в Париж… Её, кстати, тоже Ира зовут, чему я уже не удивляюсь, у меня многих подруг зовут Ирами. Говорю, скучно мне по парижским предместьям мотаться, нет ли сейчас у вас чего поинтереснее в культурном плане? «Есть, – говорит, – Дом Диора свой юбилей отмечает, шикарная выставка!» Вот Диор для меня сейчас – самое то. Там меня точно никто не заметит!

Главное, муж мой, когда пришел с работы и увидел меня, сказал: «Тебе очень идет эта прическа». Я передала его слова детям, они плакали от смеха. А я точно знаю, что и прически муж бы не заметил, просто он как раз мне звонил, когда я в парикмахерской сидела. Как я люблю своего мужа! Он только самую мою суть видит, а она у меня – с нормальными бровями!

Паспорт, я и почтальон

Сижу дома. Раздается звонок – не в дверь, а снизу, через домофон. У нас дом хороший, большой, в самом центре стоит… Пару раз бывало, что пентхаус грабили. Наша квартирка поскромнее, но мало ли. Редко, но бывает, люди просто так звонят – проверить, есть ли кто дома. Или попросить дверь в подъезде открыть, они, мол, ключ забыли. А у нас ключей нет, у нас – магнитные карточки, потому что в Голландии все, что можно и нельзя, модернизировано и компьютеризировано. Сплошная электроника, в общем.

Смотрю в экран домофона. А там почтальон стоит и говорит мне строго: «Спуститесь, пожалуйста, вниз, мне нужно вам что-то сказать. У меня – проблема». Одиннадцатый этаж, щас! У тебя проблема, ты и иди. Обычно почтальон сам поднимается и посылочку передает. А какие еще у почтальона с жителями дела могут быть? Этого я ему говорить не стала, молча кнопку, которая дверь открывает, нажала и в кухню пошла.

Через какое-то время почтальон звонит в дверь и говорит, что он письмо мне в почтовый ящик бросил, заказное, а просканировать его забыл. Ну, что тут скажешь? Говорю: «Хорошо, идите вниз, я сейчас спущусь». Я же дома – платье домашнее, носочки, тапочки… Переодеваюсь, спускаюсь. Открываю почтовый ящик, там – пусто. Парень делает удивленные глаза и говорит: «А может я письмо не в тот ящик бросил, или оно вообще – не вам?» Блин, а я знаю? Он начинает фонариком во все соседние ящики светить и пытается письма оттуда вытащить. Я ему говорю, что жду письмо с паспортом из консульства. А он мне говорит, что письмо было точно не оттуда, а из интернет-магазина. А я в интернет-магазине ничего не заказывала. Тогда он с надеждой смотрит на меня и высказывает предположение, что вдруг он письмо в машине забыл? «Все может быть, – говорю, – друг, ищи! Твое счастье, если оно в машине лежит! А то ты у меня до вечера у почтовых ящиков дежурить будешь, хозяев ждать, пока они ящики откроют и содержимое проверят». И ухожу.

Через десять минут сын домой из школы возвращается, письмо в руках держит. Он, почтальон, ему письмо отдал, без всякой подписи. На слово поверил, что мальчик в той квартире, чей адрес на конверте указан был, проживает. А в письме и правда паспорт был.

Голландские косячки с фамилиями

      О том, что голландцы – страшные путаники, я писала и писать буду. Я не знаю, с чем это связано, но это – факт. Они постоянно путают буквы в именах и фамилиях, даже не слишком длинных и сложных для европейского восприятия, как, например, наша. Вот был у нас в Германии один приятель, так у него имечко – не только голландец или немец язык сломает, но и русскому выговорить трудно. Пржепюрко его звали! Представляете, сколько букв понадобится, чтобы на немецкий лад записать? Сейчас попробую: Przschepürсko. А если вслух произнести? Так что наша фамилия – вполне невинная по сравнению с этой.

      Но они все равно путаются! За годы жизни в Голландии муж собрал неслабую коллекцию вариантов написания нашей фамилии. На данный момент их восемьдесят три, озвучу самые интересные.

Дубрезкин

Дабрезки

Доктор Брускин

Дубронштайн

Пражинскин

Дорбскинд

Добринзон

Догрузкин

Дробрунскин

До Брускин