© Анна Олеговна Князева, 2020

ISBN 978-5-0051-7165-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Любое совпадение этой истории с реальными обстоятельствами является случайным, поэтому после прочтения во всём советую придерживаться стандартов изучения социальных процессов общества Российской Федерации.

Книга составлена методом моделирования реальной ситуации и использования реального опыта реальных лиц в нашей стране. Лица других стран тоже использовались, так как здесь учитывается опыт менталитета общества.

Я всегда жила по-обычному, лишь мечтая о чём-то настоящем, но увы – вокруг постоянно одни иллюзии о недостижимом. Всё в человеческом обществе в принципе держится только на вызове обиды и унижения другого человека и, если ты не стал это делать, то твоя участь просто быть едой.

Это просто законы этого вида, к которым я привыкла и, едва родившись, уже заранее смирилась с тем, что меня просто могут от агрессии разорвать на мясо другие люди в порыве жажды превосходства.

Это доказывали мне всю мою жизнь даже мои одноклассники, на садизм которых друг над другом и над собой я смотрела достаточно спокойно, а, когда плакала, я плакала только от понимания того, что выживания как минимум для меня невозможно, смиряясь с будущей смертью просто заранее. Просто потому что мне было омерзительно вести себя как они: я предпочитала врезать учебником таким изувеченным, так как они уровень своего уродства явно не контролируют. У меня никогда е было страха смерти от них, так как в природе часто одно ест другое и здесь был только вопрос моего знания тупика их пути просто уже заведомо: ты всегда зависишь от того, кого ты ешь, и я просто им делала одолжение даже тем, что иногда не позволяла издеваться, показывая своё уродство открыто.

Если кто-то издевается надо спокойно понимать, что просто вымирает раса: это круг Уробоса называется или эффект бутылочного горлышка, когда в страхе смерти в ограниченности благ люди начинают питаться чуть ли не кровью друг друга. Я это видела всегда, но меня больше игнорировали на самом деле, чем вообще трогали. Они боялись того, что я них просто знаю и всё, даже этого не понимая.

Если честно, когда тебя бояться по-настоящему, даже если ты понимаешь перед ними своё бессилие, это не даёт никакого превосходства над теми, кто тебя боится, потому что они испытывают настоящий природный страх и этого не признавая стремятся от тебя избавиться. Получается ситуация, то ты просто зло потому что ты есть и все, кто как ты тебя боятся потому что ты знаешь от чего они уже мертвецы в своём потенциале. И вот как им это объяснишь? Никак.

Я тогда не видела по этой причине для себя выживание, но искала способ жить, веря в добро человека и его разумность. Как я тогда ошибалась, считая разум человека более стойким и рассудительным, каждый раз остерегая себя от чтива про их зверства, как и все.

Я не понимала, что когда-нибудь мой плач воплотиться в моей жизни.

В 5 лет я испугалась будущего, считая это предположением и сказала маме в слезах:

– Мам, я в этой жизни ничего не достигну.

Она начала меня успокаивать, но спросила:

– Почему не достигнешь?

– Потому что они надо мной всю жизнь будут издеваться, заставлять работать, а потом уничтожат и всё, – сказала я, плача.

– Кто они? – спросила мама испуганно.

– Люди, – ответила я, вытирая слёзы, потому что в этот момент мне почему-то стало просто легче.

Естественно всё это так и шло циклом обыденности все мои школьные годы: друзья, временные пути, что оканчиваются тупиками, эксперименты и поиски способа жить в процессе учёбы, где не было мне успеха до отличника, так как для меня было важно понять то, чему я учусь.

Так я ещё на втором курсе университета просто набрела на известную книгу Джона Коллеймана «Комитет 300». Я прочитала лишь начало и поняла, что они не могут это намеренно делать, но плач у меня всё же не сдержался, так как я понимала, что это не просто так всё же написано. Он в чём-то ошибался, но в этом он явно тоже прав. В чём-то здесь была ошибка и неясность причины самого комитета в решении истребить людей. Однако тогда у меня не хватало нервов ещё и принять в реальности эти действия даже от нашего государства.

Я просто не хотела в это верить и всё. Я жила тем днём, которым жила и всё, так как не верила в собственное будущее: мой университете не котируется на уровне, достаточном для того, чтобы жить потом стабильно. Тесты и экзамены у меня не получалось угадывать, так как формулировки даже вопросов и задачи там даже цель преследовали потопить их сдающего, и я не видела именно из-за политики самих людей здесь что-то сделать. Тем не менее я на коммерцию я поступила, а это тоже было не просто, так как даже туда задания были сложные и могли тоже завалить и заваливали.

Тем не менее я гордилась ВУЗОМ, где училась, но не их учебникам: я покупала русские и американский один, так как их не всегда имели доступное объяснение описанных понятий.

Пока я училась, я работала и мечтала о признании своей хотя бы работы и того, что уж умею, не считая, что я чем-то особенная, но стремясь стать лучше, как профессионал. Но я не могла смириться, что людей вообще не ценят и меня не оценят никогда. Я просто не могла смириться с тем, что человека могут просто бросить умирать и не могу.

И после окончания ВУЗа я работала много где. Вообще я ещё в школе работать начала продавцом и промоутером, так как мне было легче, что людям хоть что-то требуется и меня пока не бросили умирать так, как они бросали многих.

Когда я дослужилась до аналитика, для меня был бесценен и мой коллектив и все, кто мне помог, но я продолжала видеть брошенных за борт этого общества людей, которые даже стали терять внешнюю физическую красоту. Я ещё тогда задалась вопросом: поему с ними так, хоть мне и было страшно это спрашивать, так как я не исключала, что это может случиться и со мной.

Так уже в ходе карьеры я меняла работы и искала стабильное место, но его просто не было: всегда формировались обстоятельства, что не одна я покидала организацию по той или иной причине. И дело было не в моей не профессиональности, так-как-свою-то работу я отлично знаю и делаю, когда это требуется. Дело было в чём-то ещё и я не знала тогда что именно не так. Вроде в Бога верить принято. Рай, Ад, красивые другие миры.

Это для меня было спасением: что когда-нибудь это всё закончится и я после смерти попаду в какой-нибудь Рай, так как я просто знала, что их есть много. Для меня уж мир был – это мир. И есть так – место, где просто находишься. Я даже тогда верила, что в Рай попадаю, когда сплю, а потом узнала, что это здесь мир о других умеет рассказывать человеку, когда он спит и мне было очень обидно.

Я продолжала жить и работать на работе, которая нужна одним развлекаться и унижать тех, кто обслуживает, а другим просто доминировать в обществе своим имуществом, меряя словно по линейке свою крутость и пафос ради ощущения комфорта от стабильности, а не его фактического наличия в их жизни в максимальной степени. Они просто обкладываются униженными от потенциальной опасности для себя. Не понимая, что как не обложись, а в них то, что их пугает неизбежно при таком отношении к людям.

И вот мне люди каждый рабочий день начали доказывать, что судьба женщина только быть тупой и любить самца в разной формулировке и прямых словах, проявляя мужское превосходство в презрении к тому, что я женщина. Я пыталась хоть доказать, что женщины нужны, но мыслей, подтверждающих эту нужность, не было, а значит и они правы быть не могут: без женщин детей нет, да и не нужны им они. Значит они просто выбрали вымирание в измоте женского пола, чтобы прикончить человечество все. Сквозь обиду я молча смирилась: нет будущего значит не только у меня, так как другие женщины это или поймут, или будут деградировать видом ниже животных, а мальчики за ними до имбицилии. Я не стала им ничего доказывать, так как тогда не столь осознанно и уверенно это знала. Я просто смирилась именно с собственной будущей смертью и сказала им: