Жертва насилия не всегда понимает, что оказалась жертвой. Но и насильник часто считает, что именно такие отношения нормальны. Первый шаг к изменению ситуации – распознать абьюз.

Говорить об абьюзе тяжело. Упоминание о том, что многих из нас это коснулось лично, вызывает протест: «у меня все как у всех». Психолог Анжела Константинова считает, что порой даже само употребление слова «абьюз» – попытка с помощью иностранного слова отнестись терпимее к тому, с чем нельзя мириться, – насилию. Оно страшит нас, мы прибегаем к отрицанию: «Насилие? Это происходит где-то, не у нас, не со мной. Это другие бьют детей, а я просто шлепаю». Но насилие поселяется в наших умах, отравляя повседневные отношения с близкими, отнимая здоровье. Как найти в себе смелость взглянуть правде в лицо?

СТРАХ И ТРЕПЕТ

Кажется, что наша жизнь ничем не отличается от жизни других. Иногда мы не можем осознать, что отношения, частью которых мы стали детьми, или те, в создании которых участвовали сами, разрушительны. Но если не сознание, то тело подаст сигнал бедствия. «У меня были боли в желудке, беспокойный сон и хроническая усталость. Обращалась к гастроэнтерологу и неврологу. Те рекомендовали сходить к психологу. Я не понимала зачем, так как не видела у себя никаких проблем, – рассказывает 35-летняя Марина. – Психолог расспрашивал меня об отношениях с родителями и мужем, со свадьбы с ним прошло три года».  Марине казалось, что в ее отношениях нет ничего особенного. Просто ласковый и заботливый прежде муж постепенно стал угрюмым, ревнивым и раздражительным. Его реакции не были беспричинными, напротив, находилось множество поводов: «слишком яркий макияж», «тратишь время на пустую болтовню по телефону», «за те деньги, что тебе платят, проще дома сидеть». Марина пыталась понять и исправить то, что она делает не так. «Сомнения в собственной ценности встречаются у каждой жертвы домашнего насилия, – поясняет психолог Ольга Вихарева, – и они сопровождаются не только неуверенностью, обидой и зависимостью от мнения окружающих, но также и чувством вины». Поэтому оскорбления и вспышки гнева, которые позволял себе муж, казались закономерными. «Когда он начинал кричать, меня охватывал леденящий ужас. Периоды гнева сменялись милостью в виде спокойных вечеров, когда муж меня просто не замечал, а иногда было примирение с обещанием исправиться», – продолжает Марина. Круг ее общения стремительно сужался, пока не ограничился семьей. Тогда-то и начались проблемы со здоровьем. В ходе психотерапии выяснилось, что у Марины с детства сложилось искаженное представление о том, как устроена семейная жизнь. В родительской семье царил патриархальный уклад. Отец все контролировал, управлял женой и детьми с помощью силы и обесценивания любых их поступков, достижений. «Детский опыт влияет на представления о «норме» и объясняет выработанную под воздействием страха и стыда привычку терпеть», – подчеркивает Ольга Вихарева. Психолог помог Марине понять, что бывает иначе. Она стала учиться распознавать нарушение личных границ и отстаивать их, ощущать свою ценность. Затем последовал развод, проблемы со здоровьем прекратились. Страх остаться одной сменился печалью, которую еще предстоит проработать в психотерапии. «Важный результат  здесь – осознание того, что собственное благополучие – это всегда персональная ответственность», – комментирует Ольга Вихарева. Мы несем ответственность за самих себя. Эта мысль, такая очевидная для большинства из нас, жертвам абьюза кажется странной.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.