– Я тоже негр. Только белый. С Ямайки. Дредноут, – и рассказывает мне, что белые негры только на Ямайке встречаются – потомки воинов фараона Нехо, которых тот оставил сторожить остров, когда плыл завоевывать Америку. А дреды – волосы фитильками – это признак особой царской крови, такие только потомкам фараонов и его родственников носить дозволяется, поэтому их дредноутами и зовут. – Веришь? – спрашивает. – У меня член – 28 сантиметров. Такой только у белых негров бывает. У черных – короче. Хочешь посмотреть? – я просто обалдела: настоящий Казанова! Какой съём! – Покажу! Иди только, – говорит, – возьми номер в гостинице, все равно рейсов до вечера не будет.
Я пошла и взяла. Дредноут следом приходит, сразу в объятия берет, рассказывает, что в России проездом, что он – продюсер прогрессивной ямайской группы «Сафари-Растафари», устраивает гастроли по нашей стране, что я идеально подошла бы на амплуа фронт-вумэн, в кровать несет, и целует, целует, целует! И страстно: лицо, плечи, грудь! На шее цепочка под золото была с кулончиком, так он ее прямо перегрыз. Вот это, думаю, страсть! Немало негров повидала, но ни один цепочку вот так, кляц – и все, не перекусывал. Наверное, и взаправду у него – все 28 сантиметров!
А дредноут цепочку в рот берет, зубами держит, и тихонечко мне в рот опускает: опустит-вытянет, опустит-вытянет – каждое звено губами прочувствуешь, пока себе в рот тянет! Я так возбудилась, что одного только этого кончить была готова! А дредноут понюхал и говорит:
– Дуй в душ, подмойся! – я пошла в ванную, моюсь, а сама представляю, как я выйду сейчас – вся голенькая и мокренькая, и как он меня обнимет и покажет свой 28-сантиметровый!
Вышла, а на столе посреди комнаты записка: «Эротические прятки: найди меня! Я весь в нетерпении!» – вот, думаю, здорово-то! Я сейчас сунусь под кровать, голенькая и мокренькая, а он оттуда как на меня бросится! С 28-сантиметровым!
Сунулась под кровать, а его там нет! Я в шкаф, а его и там нет. Вот, думаю, спрятался! Хожу по комнате, за всякие шторки заглядываю, а сама представляю, как он на меня, голенькую, смотрит и возбуждается, и его 28-сантиметровый распирается, как телескоп в самой астрономической из обсерваторий! Нагибаюсь под стол, а сама представляю: ага, вот, сейчас сзади набросится! Ох, как набросится!
Ан нет, не набрасывается!
Тут я случайно глянула на свою кошелку и, смотрю, вид у нее какой-то растребушенный! Я молнию дернула, а там! Лучшего моего брючного костюма нет, денег нет, билета нет, паспорта нет! Коробочку с побрякушками как корова языком слизнула!
Ну, думаю, горничная, пока я мылась, зашла и свистнула! Бросилась к двери, а дверь снаружи заперта! Я по ней плечом, кулаком, коленкой – бо-ольно-то как!
Я кричать! С полчаса орала, пока какая-то курва подошла, выпустила меня… Я ей чуть по морде не надавала, полицию вызвали. Мент пришел, протокол написал, потом говорит, что мой дредноут – никакой на самом деле не ямайский негр, а обычный аферист, по моему билету и с моим паспортом в моем брючном костюме улетел в Воронеж. Мол, подписывай заявление, мы его с самолета как раз и снимем.
Подписала я то заявление – так мне хотелось моего дредноута вновь встретить. Правда, снять его в Воронеже не успели: он не то в Саранске, не то в Саратове на промежуточной посадке сбежал. Но хотя заявление-то я подписала, а вот в то, что он – обычный аферист, не верю. Не может обычный аферист так вот, запросто, кляц, перегрызть золоченую цепочку! Это какую же страсть надо иметь!
Вот такая се ля ви: не успеешь встретить мужчину своей мечты, приходит полиция и всё обламывет! Поэтому просьба у меня огромная ко всем, кто услышит эту историю. Если встретите моего дредноута, сообщите, пожалуйста, мне. Жить без него не могу! Главную примету вы знаете – 28 см! Такого ни один аферист не придумает!
Карлик Нос,
или Рассказ Модесто Вуайеристо
В тот день я наглухо застрял. В аэропорту. Такое на 1/6-й части суши бывает.
К счастью, у моего соседа по лавке оказался журнал с кроссвордами, а у меня – зачатки эрудиции. Постепенно на противоположной скамейке укомплектовалась подходящая компания – три самочки вполне репродуктивных лет, смазливой наружности и командировочного пошиба. Когда кончились кроссворды, начали травить анекдоты, всё более откровенные – наши соседки явно были выше того, чтобы жеманиться; когда кончились анекдоты, начали просто трепаться, как мы сейчас по интернету.
Чтобы как-то стимулировать процесс, договорились провести тур вопросов-ответов «о самом-самом» – типа, каждый может узнать у «оппозиционной скамейки» «все то, что вы хотели знать, но стеснялись спросить» – «а что тут такого? Вот сейчас объявят посадку, и разлетимся в разные стороны, и больше друг о друге и не вспомним».
У девчонок вопросы отказались откровенно слабыми. Блондинистая Наташа поинтересовалась, по каким признакам «джентльмены выбирают»: цвету волос, длине ног, величине груди – пришлось ответить, что «встречают по одежке, а провожают тех, кто ближе живет».
Рыженькая Ирина глубокомысленно спросила, что чувствуют «эти гады волосатые», когда изменяют женам? – «Примерно то же самое, что и с женами».
Черненькая Софья пожелала стать «своей в доску» и сделала запрос про позы – оказалось, что мы с Петром – так звали моего соседа – избытком фантазии не страдаем и бутербродимся со своими половинами и всеми прочими, преимущественно, по-миссионерски.
Пришла наша очередь спрашивать, и, пока я чесал репу, Петька громыхнул: «Размер имеет значение?» – и даже приосанился на лавке, словно гаубица после выстрела.
Блондинистая Наташа распахнула ресницы и изумленно пролепетала: «А что, ОНИ разве не одинаковые?» Рыженькая и крепкая, как маринованный грибок, Ирина скромно констатировала, что «конечно, приятно чувствовать что-то весомое, но это удовлетворение скорее моральное». Наконец, брюнетка Софья опять оказалась своей в доску и на весь зал оповестила о том, что у нее есть знакомый телевизионный мастер, у которого «один палец стоит больше, чем все «болты» мира».
К тому времени объявили, что все вылеты откладываются до утра, и во всю широту встал вопрос, как устроиться на ночлег.
Блондинистая Наташка томно известила окружающих, что «еще одну ночь на этой скамейке» она не вынесет. Рыженькая Ирина оптимистично пообещала: «отдамся за постель». Софья вновь оказалась достойной своей шевелюры и конкретизировала: «Если б вы, ребят, нашли какого-нибудь одинокого мужика с квартирой, то капитальную б устроили групповушку, лишь бы не торчать здесь до семи утра!» Я уж хотел ответить в том плане, что если бы они нашли одинокую бабенку с квартирой, то мы согласны обойтись и без групповушки, но Петр опять меня опередил: «А что, есть вариант. ГИП установки, ради которой я приезжал сюда в командировку, очень любезный человек, одинок, с квартирой и, вроде бы, не жлоб. Есть, правда, одно «но»…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
