– учитывают мнение ребенка при решении вопросов, касающихся его;

– интересуются и одобряют увлечения ребенка;

– заботятся о физическом комфорте ребенка (удобная мебель, вкусная еда, красивая одежда и т. д.);

– внимательны к настроению и событиям жизни ребенка.

Чувство своей ценности не формируется, когда родители:

– принимают решения, касающиеся ребенка, без учета его мнения;

– игнорируют просьбы ребенка;

– рассказывают, как они его не хотели, не ждали (или как он не во время);

– смеются или обесценивают то, что важно для ребенка;

– равнодушны;

– выходят из эмоционального контакта (например, обижаются и не разговаривают) или в принципе эмоциональный контакт не принят в семье (не делятся чувствами, не обсуждают);

– не проявляют внимания и заинтересованности, не включаются в важные для ребенка дела;

– не поддерживают, не сопереживают;

– угрожают отвержением («отдам тёте, в детский дом» и т.д.);

– не сохраняют тайну ребенка;

– оскорбляют, обзывают;

– физически наказывают;

– унижают;

– используют ребенка для достижения своих целей.

Непосредственное обращение с границами ребенка

Это второй компонент, влияющий на чувствование своих и чужих границ.

Обычно родители обращаются с границами ребенка так же (или почти так же), как их родители обращались с ними. Эта модель передается бессознательно. Какие-то ее аспекты родитель может откорректировать и уже не повторять со своими детьми. Но, к сожалению, не все.

Правильное обращение с границами – НЕНАРУШЕНИЕ. Это касается не только психологических, но и всех остальных видов границ личности. Только уважение ВСЕХ видов границ ребенка может заложить в его психике здоровую, эффективную модель отношений с окружающими. Подробнее об этом я расскажу в главе «Виды границ».

Количество оценки и сравнения в процессе воспитания

Оценка и сравнение – это способы нарушения психологических границ, но они так важны, что я выделила их в отдельную группу факторов, влияющих на формирование модели границ. Оценивающее и сравнивающее поведение родителей формирует в ребенке «ложное Я» (по Винникоту). И чем больше оценки и сравнения было в детстве, тем больше ложное Я.

Ложное Я ориентировано на социум. Оно искажает границы и смещает точку терпения. Привычка к оценке и сравнению отвлекает от внутренних процессов, заставляет человека искать ориентиры не внутри себя, а во внешнем мире.

Например, выбрать профессию юриста не потому, что она нравится, а потому, что она востребована или хорошо оплачиваема, или потому, что папа-юрист хочет, чтобы ребенок пошел по его стопам.

Ребенок, которого постоянно сравнивают и оценивают, привыкает, что есть кто-то, кто является ориентиром и образцом. Во-первых, такой подход полностью убивает индивидуальность, а во-вторых встраивает чувство неполноценности: «Раз есть кто-то лучше, значит, я недостаточно хорош».

Вырастая, человек продолжает постоянно на кого-то равняться. Этот процесс может быть бесконечным, потому что всегда найдется кто-то, кто умнее, богаче, стройнее, образованнее, успешнее и т. д. Из-за всего этого человеку сложно достичь гармонии, потому что постоянно нужно кого-то догонять. И в этой гонке за первое место проходит жизнь, а постоянным спутником человека становится чувство неудовлетворенности.

Оценка подразумевает два полюса: хорошо – плохо. По- зитивная оценка полезна и должна присутствовать. Она укрепляет в ребенке (и во взрослом тоже) внутреннюю силу и дает энергию двигаться дальше. Конечно же, при условии уместности и адекватности. Лесть быстро считывается, не принимается, вызывает внутренний протест и ощущение обмана.

Негативная оценка должна быть справедливой и присутствовать в виде конструктивной критики, направленной на объект, а не на личность в целом. В этом случае она не нанесет вреда. Но, к сожалению, вместо того, чтобы оценивать поступок или действие, родители часто оценивают личность. Например, если у дочки что-то не получается, мама может назвать ее «неумёха», «криворучка» и т. д. Вместо, например: «У тебя здесь получилось неровно, если переделать, будет смотреться лучше».

Сравнение – это тоже разновидность негативной оценки. В сравнении всегда есть двое – тот, кто лучше, и тот, кто хуже. Сравнивая, родитель как бы говорит ребенку: «Ты хуже». Постепенно ребенок привыкает к тому, что он хуже. Некоторые не пытаются сопротивляться этому факту и принимают роль неудачника. А некоторые на протяжении всей своей жизни пытаются доказать родителям и всем остальным, что они не хуже других.

Итак, три вышеперечисленных компонента (чувство са- моценности, правильное обращение с границами ребенка и отсутствие оценки и сравнения) формируют способность чувствовать свои и чужие границы, а также способность ориентироваться на себя в разных жизненных вопросах.

Примерно с полутора лет у ребенка появляется свое «хочу», а его тело начинает вырабатывать энергию для получения желаемого. Первые «хочу» – это начало ядра личности, собственного личного Я, контакт с которым нужен для понимания своих потребностей. Ребенок начинает выращивать свое Я, свою личность, строя ее на основе своих желаний. Это закладывает фундамент тому, чтобы чувствовать и понимать себя, четко знать, например, какую профессию я хочу выбрать, какую одежду носить, с кем дружить, а также, чтобы ориентироваться на себя, а не на социум, исполнять свои желания и самому нести ответственность за свои выборы.

С этого момента он учится управлять внутренней силой, направлять ее на удовлетворение своих, сначала внешних потребностей (игрушки, сладости и т. д.). Потом, по мере роста ребенка, опыт использования этой энергии пригодится ему для того, чтобы научиться заботиться не только о внешнем комфорте, но и о внутреннем. Не терпеть, чувствовать свои потребности и уметь заявлять о них. Заботиться о себе самостоятельно, так, чтобы личный комфорт не зависел от других людей.

Это важный период, т. к. во многих случаях именно здесь желания ребенка блокируются родителями, потому что они знают лучше, что ему нужно. Или из-за того, что желания ребенка неудобны. Например, когда он хочет «машинку того мальчика».

И тогда в жизни ребенка начинается период запретов, правил и ограничений – «Не бегай!», «Стой спокойно!», «Не смейся!», «Не смотри на тётю!», «Не говори громко!» и т. д.

И чем уже рамки, в которые должен вписаться ребенок, тем быстрее он разучится слышать свои желания. И тем быстрее привыкнет ориентироваться на то, что «правильно», что «понравится маме» и на то, что «скажут люди». И в итоге может совсем потерять контакт с ядром своей личности.

Примеры этому я встречаю достаточно часто. Ко мне приходят люди в 30, 40 или 50 лет и говорят: «Я не знаю, что я хочу, помогите». Они не могут разобраться, хотят ли работать на этой работе или уволиться, хотят ли жить со своим избранником или уйти от него и так далее…

Когда детские порывы получить желаемое пресекаются родителями очень жестко (например, физическими наказаниями или угрозой отвержения), детская психика делает вывод, что заявлять о своих желаниях нельзя, потому что это чревато гневом родителя. Маленький ребенок не может позволить себе потерять родителя. Он просто не выживет один. И поэтому, чтобы такого больше не повторялось, он подавляет такие импульсы. Этот механизм быстро становится автоматическим, а вскоре эти импульсы и вовсе перестают появляться. Они блокируются страхом наказания, чувством вины, боязнью расстроить или потерять, желанием быть хорошим…

Даже когда ребенок вырастает, психика продолжает дей- ствовать по заученным ранее моделям. И когда взрослому человеку нужно защитить границы, он не может, потому что работают механизмы, приобретенные в детстве.

Как я уже говорила, понятие границ у человека начинается с инстинктивных программ. У животных инстинкты защиты касаются территории и значимых объектов внешнего мира. У человека, кроме этого, по мере взросления и развития психики базовые программы дополняются реакциями на нарушения других видов границ.