3. Старший в выпускной класс, в ЕГЭ, в поступление и в пубертат (наматывание/разматывание нервов, дыхательная гимнастика через нос и выдыхательная гимнастика напалмом в огнеупорных помещениях без детей и слабонервных личностей)

4. По мелочи: магазины, приготовление пищи, стирка, уборка, работа, детские стрижки, обмен загранпаспортов, заполнение заявлений в школе, откапывание машины, беготня с лопатой и вечерними благодарностями в соседний подъезд, поездки в деревню, погрузочно-разгрузочные

Приходишь на запах в кондитерскую. Делаешь фото витрин. Постишь в фейсбук. И уходишь.

Потому что ничего уже не хочется.

После дегустационного зала и бутылочки вина с собой накануне, вывешиваешь табличку "Не беспокоить".

Звонок.

– Кхалё! Кх-кхм…слушаю.

– Доброе утро! Это горничная! На двери табличка висит "Не беспокоить", можно у вас убраться?

В ленте прочла лайфхак "Как разжечь огонь без спичек". Наполните презерватив водой, направьте сквозь него луч солнечного света на кокосовую стружку. Через 3 минуты стружка загорится.

Вопросов куча:

1. Куда и зачем я пошла бы с презервативом и кокосовой стружкой?

2. Для чего мне там понадобился бы огонь?

3. Зачем я прочитала этот совет?

4. Как остановить фантазию и неприличное ржание?

Обсуждали с девочками фейсбилдинг. Шум, гвалт, демонстрация упражнений, поиск строения мышечной системы человека в интернетах. Обычное утро в курятнике.

Входит шеф, узнаёт причину красных щек и блестящих глаз, бормочет: "Фейсбилдинг…фейсбилдинг…эспандер что ль жуёте?"

Иду сейчас по улице. Метель, ветер 13-15 м/с. Большая спецмашина вознесла в люльке монтажника к вершине фонарного столба. Внизу стоит напарник. Орут друг другу, перекрывая завывания ветра, что не хватает детали для ремонта. Нижний настаивает на возвращении на базу. Верхний аргументирует отказ. Нижний не отступает от своего намерения, мотивирует, спекулирует,шантажирует. Верхний тоже не так прост и за себя умеет постоять. Диалог идет на профессиональном языке монтажников. Междометия и союзы тоже нецензурные.

И тут я понимаю, что я их понимаю. Рукалицо. Я же девочка!

Телеграм закрыт.

Фейсбук получил "черную метку".

ВК офигевает от наплыва деятельных деятелей.

И только Одноклассники – соль земли русской – стабильны. Зайдешь туда после революционных социальных сетей весь в копоти и с дергающимся левым глазом, а там иконы, проверенные бабушкины рецепты, у кума поросеночка закололи и сидят на семейном ковро-фото за праздничным столом. И так хорошо, и душа бежит-бежит босыми пятками по зеленой траве среди березок.

Как-то раз я любила любовною любовью одного принца. Принцу было 15, воздыхательнице 14.

Свёл нас Купидон на праздновании Нового года. Что там дети-то праздновали? Что понимали? По салату съели, бражки выпили и айда жеребятами в догонялки гонять.

Бегу. Затылок вперед. Счастливое лицо назад. Принц настигает же.

Настиг, когда я уже на полу лежала, наипнувшись через порожек. Принца из виду не теряла, т.е. лицо вверх теперь стало.

Лежим. Хохочем. Он с меня. Я от счастья. А счастье щекочет, пузырится внутри, ищет выход. Нашло. Через нос.

У меня никогда из жвачки такой пузырь не получался, как из той новогодней сопли счастья.

Принц сказал: "Ого!" и, если бы у него был белый конь, он обошел бы средство перемещения на пару корпусов, убегая от меня.

Коня не было, поэтому принц ржал вместо животного, скача вдаль.

С тех пор в общении с принцами у меня принципы: следить за тем, что под ногами и иметь носовой платок.

Запросы Мирозданию не работают, если "спасибо-пожалуйста, нууу очень-преочень хочется, вот список, я буду хорошей девочкой".

Ошеломляющие результаты получаешь сразу после: "Да чешись оно всё конём. В крайнем случае почку продам".

Нужно дойти до онемения чувств. До эмоционального обнуления.

И тут со словами: "Ну, че ты? Че ты начинаешь? Отвлеклось я немного. Вот. Вот же всё. Твоё" приходит Мироздание.

Выпивать с подружкой Серегой лучше, чем с другом Наташкой:

1. Серега не ноет про мужиков.

2. С ним прибухиваешь по-пацански, как мы (девочки) любим: коньяк, мясо и перекуры.

3. Когда все-таки решаешь поныть про мужиков, забираешься под бочок двух с лишним метровой Сереги и пусть все психологи мира подождут.

4. Он всё разложит по полочкам. С мужской точки зрения. И ты увидишь, что мужчины тоже люди – с сомнениями, страхами, надеждами, мечтами.

5. Серега решит твои вопросы. И поблагодарит за то, что ты вдохновляешь на решение им же самим его же вопросов. И вы решите, что ваша дружба – это подзарядка друг от друга.

6. С ним можно побоксировать в одностороннем порядке, пока он одевается за второй бутылкой.

7. А еще вы обсуждаете пластику груди. И ему, оказывается, она тоже нужна. Он демонстрирует грудь, а ты туманно рассуждаешь о "борьбе с гравитацией" без наглядных примеров.

Дружите с мальчиками.

Если уж протупили и упустили романтический момент в своё время.

"Шесть таблеток мукалтина во влагалище," – шепнули мне из кустов малины.

"И прокладку не забудь," – завершила выписку рецепта развиртуализировавшаяся дама.

Я честно никого не трогала. Отдыхала себе в уютном домике недалеко от моря. Домик был одним из множества. Знаете эти коммуны, когда общий туалет, душ и под жильё приспособлен даже курятник? Вот.

Заманили отсутствием конкуренции на места общего пользования. Никто не сказал, что, кроме меня с детьми, по двору шастает маг высшей категории, целительница, гипнотизёр и ясновидящая, по совместительству первая жена хозяина.

Феодосийский Сиси Кэпвел сидел целый день в сатиновых трусах под виноградом. Вторая жена невротическими галсами носилась по двору, вздымая юбкой пыльные мини-торнадо. Выставив щитом внучку, периодически возникала первая хозяйка Санта Барбары.

Кроме сплошной пользы мукалтина (выводящего сглаз и порчу) для женского здоровья, космический маг рассказала о близком родстве с Брежневым и графике открытия порталов. Предложила гипноз за 500 рублей.

Я предпочитала впадать в забытье и менять сознание с действующей владелицей поместья. Каждый вечер, сменив Сиси под виноградом, мы сидели, сплочённые трёхлитровой банкой коньяка. Тётьлюда рвалась начистить чакры и подбить третий глаз целительнице, сетовала на новую власть, запретившую продажу алкоголя с 22 до 10. Часа в 3 ночи, уткнувшись затылком в побелку на стене дома, я теряла связь с реальностью под хохот качающихся южных звёзд.

Сбежала я после предложения съездить за травой. "Я место знаю. У тебя машина большая, в багажник много войдет" – буравила гипнотическим взглядом мои лобные доли внучка Брежнева . Ночью снились колхозники, метавшие вилы в клубы пыли из-под колёс моего авто. Потом оказалось, что колхозники – это переодетые сотрудники Госнаркоконтроля.

С криком "Вещий!" я подорвалась в 5 утра. Дети услышали "Вещи!", не стала спорить. В 5:30 мы уже ехали в Гурзуф.

Вот захотелось сыра копченого косичку (не спрашивайте). Сижу, разорвала пакет зубами, грызу (опять не надо интересоваться).

Солененький, копчененький, мягкий. Как надо.