– Хм, звучит, как… модель противотанкового орудия. А чего развелась? Надоел немецкий орднунг, захотелось любви по-французски?

– Ну, почти… Я же по образованию филолог. Как шутили подруги, мастер любви языком.

– В смысле?

– В том смысле, что фило – это любовь, логос – слово. Совокупность слов – язык. В совокупности – любовь языком, филология.

– Я правильно ухватил здесь контекст слова «совокупность»?

– Здесь, как говорится, каждый понимает в меру собственной испорченности, но вернёмся к моему штурмбанфюреру. Видимо, в какой-то момент я настолько достала его своей тоской по красивой жизни, что в один прекрасный день получки он купил на все кровно заработанные десять ящиков шампанского. Посадил меня в ту же ржавую хрущебную ванну, ведь с моей «съёмки» мы так никуда и не двинулись, и начал поливать меня из бутылок. Я, как резаная, кричала ему, что мне холодно, а он в ответ лишь только повторял: «Вот она, твоя красивая жизнь!»

– Не любишь шампанское?

– Люблю, но налей лучше виски…

– Хочешь верь, хочешь нет, но была и у меня одна пассия, у которой никогда не болела голова. Страшный человек… очень страшный…

За этим ожидаемо последовало сапиосексуальное порно.

Тринадцатое мая.

– Жвачка со вкусом секса…

– Может и так, и оргазм придумали шлюхи, чтобы попрекать им приличных женщин, но жвачка со вкусом секса куда приятней, чем секс со вкусом жвачки.

– Огосподи… Оргазм придумали шлюхи… А я уже собиралась напиться до пробела в биографии!

– Огосподи? Я так и знал!

– Что ты знал?! Прекрати изъясняться, как сфинкс!

– Главное, что не как сфинктер…

– Как… Сфинктер?! Ой, фсё!

Семнадцатое мая.

– Со временем и мужчины, и женщины становятся схожи хотя бы в том, что начинают отдавать предпочтение исключительно мужскому обществу и перестают искать монстров под кроватью, начиная понимать, что монстры внутри нас.

– Внутри нас, говоришь? Это вы, мужчины – монстры внутри нас.

– Это ты песню про сильную и самодостаточную женщину вслед за соцсетями затянула, что ли?

– Отнюдь, скорее наоборот. Женщине без мужчины никуда. Сам посуди. Есть один вопрос, в котором и женщины, и мужчины безусловно согласны между собой – и те, и другие не доверяют женщинам. Куда испытывает оргазм мужчина? Правильно, в женщину. А женщина? То-то же… Мы, женщины – монстры в никуда.

– Ну, в женщину – это достаточно частный случай. Если следовать твоей логике, тогда мужчины гораздо чаще монстры в унитаз, чем внутри вас.

– Монстры в унитаз? Смешно. Интересно, а если в момент семяизвержения мужчина нажмёт на кнопку слива, насколько более бурным от этого станет его оргазм? Не льстите себе! В подавляющем большинстве случаев все вы монстры… исключительно в презерватив.

Восемнадцатое мая.

– Чтобы между нами изначально не было никаких недомолвок, должен тебе сразу признаться, я – типичный бытовой бисексуал, при том, что латентный.

– Ну-ка, ну-ка! А вот с этого момента попрошу поподробнее!

– Мне немного неловко об этом тебе говорить, но я принадлежу к тому самому меньшинству мужчин, которое…

– Ну, не томи!

– …умеет завязывать галстуки. Ты же знаешь, более восьмидесяти процентов делать этого не умеют и постоянно просят сделать им это других. Зато, как и девяносто процентов всех остальных жителей планеты, я заканчиваю процесс мытья посуды словами: «Твою же ж мать! Ещё и сковородка!..»

– Ффух! Ты так больше не шути. А то я уже себе надумать успела… Даже расстроилась. Но сразу успокоилась тем, что сбылась-таки моя детская мечта о друге-гее. Кстати, а почему латентный?

– Потому что об этих свои навыках до сегодняшнего дня я предпочитал никому не распространяться. Так что в этом плане ты у меня первая.

– Что лишний раз подтверждает: любой мужчина всегда с одной стороны да девственник.

– Извини, я отвлёкся, что ты сказала?

– Я говорю, что теперь ты смело можешь назвать меня Белоснежкой. Я же буду тебя звать Москвич.

– Что-то я не припомню в этом сказочном гареме персонажа с таким именем. Москвич, потому что я, как в итоге оказалось, не гномик?

– Нет, потому что, как в анекдоте, ты – «четыреста двенадцатый» …

Далее настала очередь общеположения на взаимоотношения полов.

Двадцатое мая.

– Есть дурацкий стереотип, что мужчина ведёт себя с женщиной так, как она ему это разрешает….

– Ну, и что не то?

– Бред! С женщиной мужчина ведёт себя так, как ему позволяют это воспитание и уровень его развития, но никак не сама женщина!

– Хммм… А вот в последнем я с тобой, пожалуй, соглашусь. Скажи-ка мне, а всем этим выше тобой «упомем янутым» – воспитанием и развитием мальчика, впоследствии вырастающего в мужчину, от колыбели до могилы занимается кто? Кто в него всё это вкладывает? Ну, или, как ты говоришь, не вкладывает? Действительно, не от Святаго же Духа так лелеемая тобой нравственная компонента в нём берётся! Не из пресловутой же генетической памяти, как из резервной копии, восстанавливается!

– И что ты хочешь всем этим сказать?

– Ответ, как мне кажется, очевиден… И кстати, ты никогда не замечала, что так случайно ставшие темой нашего с тобой диспута не испытывающие должного пиетета к представительницам противоположного пола мужчины на самом деле относятся к женщинам… как женщины? Знаешь анекдот: «Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны бабы»? Вот я про это…

– Ладно, проехали. Поговори об этом лучше со своими шлюхами, которые тебе в мессенджеры пишут… У нас так исторически сложилось, если умница-красавица – то от пяток до макушки в мать, а ежели «весь в отца» – обязательно засранец.

…откровений на фоне саморефлексии.

Двадцать третье мая.

– Выпиваете, сударыня?

– Я не такая, я бухать изволю! К тому же порядочные девушки никогда не будут знакомиться в очереди за водкой…!

– Недоступная?

– Ну почему сразу же «недоступная»?! Может быть, просто непобритая? Но это не должно тебя смущать.

– Мадам склонна к неврозам?

– Не мадам, а мадемуазель. Мадемуазель не знает, к чему она сейчас склонна, то ли к вискарику, то ли к коньяку. «Я вся такая внезапная, такая противоречивая вся» … А неврозы? Неврозы – это когда душа не в розах, я же люблю хризантемы. К тому же девушка-невротик – явно не мой типаж.

– Девушка-невротик, «только не в ротик»? Ты знаешь, а мне нравится ход твоей мысли!

– Ой, всё! Я хоть и такая несуразная… вся угловатая такая…, амбивалентная вся, но если ты повёл разговор со мной в таком контексте, то да, я – невменяема!

– Эх… Нам бы жить с тобой где-нибудь в Испании, а не вот это вот всё. Обоснуемся где-нибудь на Ибице, откроем свой отель и назовём его «Развитие» …

– Да! «Остановись в „Развитии“» – прекрасный слоган! Кстати, ты не знаешь, как называют жителей острова Ибица?

– Ладно, наливай. Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора. «Если пить на завтрак красное вино…»

– «…То, когда уволят, будет всё равно». Кстати, ты тогда был на сто процентов прав! Всё, что мы имеем в лице мужчин, с ними сделали их матери и принявшие эстафету жёны. Инфантильность происходит от залюбленности мамочками, которые компенсируют свою невостребованность мужчинами посредством сыновей. Впрочем, балуя и потакая, такие женщины зря рассчитывают на взаимность: обратка либо не приходит вообще, либо приходит к другим…

– Ах ты сякая! Ну почему же вы, женщины, в любом споре никогда не можете принять сторону собеседника, даже если вы с ним согласны? Откуда у вас это врождённое «назло-поперёк»? Почему, чтобы гласно признать не свою правоту, вам обязательно нужно прошествие времени? Типа, постфактум не так стыдно?

– А я тебе говорила… Как-то лет в десять я нашла у родителей книжку «Тысяча и одна ночь». Успела много прочитать и даже устроить выговор маме, что такую интересную книгу от меня спрятали. Помню её лицо до сих пор… Раздражаю? Смирись, меня невозможно замедлить – только остановить. Совсем. Это в детстве я была ужасная флегма. Мои близкие так яростно боролись с моей медлительностью, что, наверное, немного переусердствовали… И да, ты прав, я – сякая!..