"Следить за котировками акций. Своих и конкурентов. Может, секьюрити усилить? Или поменять всех к чёртовой матери? Ведь перекупить - проще простого! Вечером встреча с друзьями по бизнесу! Да с какими друзьями! Только повернись, даже не задом - боком! Горло разорвут и по ветру пустят! Отнимут всё! Нечем будет даже за газ и воду заплатить! Вот и называют нас акулами бизнеса. А почему? Да ПОТОМУ ЧТО АКУЛА НЕ ОБЛАДАЕТ СИСТЕМОЙ ЖАБР, ПРОКАЧИВАЮЩИХ ВОДУ ЧЕРЕЗ НИХ! ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ НЕ УМЕРЕТЬ ОТ НЕХВАТКИ КИСЛОРОДА - ВСЁ ВРЕМЯ ДВИГАТЬСЯ! Тогда поток воды от скоростного напора обеспечит тот самый кислород, необходимый для жизни. А иначе - смерть!"
Поэтому все, кто пришёл в бизнес не зная его основного правила: "Убей конкурента!" - просто обречён.
А отсюда и ответ на вышеназванный вопрос: "Что ими движет?" СТРАХ ПОТЕРЯТЬ НАЖИТОЕ!
Но вернёмся к заседанию клуба.
Президент был не из робкого десятка. Поэтому он в своём приветствии всем девятинульникам, желающим его убить, предложил сделать это после заседания. Чем на какую-то секунду внёс сумятицу в мятущиеся души состава клуба.
- Господа! - начал он.
Тактику, которую он избрал, новой не назовёшь. Но для подобных собраний она была просто шокирующей.
- Мистер Попенфеллер! Как вы поживаете? Как ваша драгоценная? А детишки? А внуки?
Главное - не забыть никого. Главное - всех по именам. Особенно - малюток!
- А, мистер Лорган! А как здоровье вашей малютки?
И т.д. и т.п.
Все присутствующие сидели в шоке:
- Президент сошёл с ума! Вот это да! Вот это случай!
Но тут тон президента изменился. Жестким и не терпящим возражений голосом президент попросил прощения у всех, кого не упомянул. И снова обратился к мистеру Попенфеллеру.
- А вот как быть с местом на кладбище? Насколько я знаю, вы выкупили огромный участок на самом известном кладбище Вашингтона. Но вот, боюсь, вся ваша семья на нём не поместится.
"Точно свихнулся!" - подумали присутствующие.
Но президент не дал им закончить думать:
- Да что это я, в конце концов? Места хватит всем. Потому как будет только пепел. А его можно весь захоронить на одном квадратном метре! Да и, собственно, хоронить будет некому! - закончил президент и начал спускаться с трибуны.
- Постойте, господин президент! Разъясните, что всё это означает! - посыпались просьбы со всех сторон.
"Вот теперь есть шанс договорить речь до конца", - подумал президент и поднялся на трибуну снова.
- Господа! Это невозможно проверить! Это аксиома Љ1. Аксиома Љ2 - это лучше не проверять! Аксиома Љ3 - надо забыть про тактику Кольта и напрячь мозги. В конце концов, именно мозги сделали вас теми, кто вы есть сейчас!
Я предлагаю вашему вниманию беседу, которая состоялась вчера вечером между мной и выходцем из России, ныне - гражданином Америки. Аппаратура звукозаписи качественно воспроизвела всё от первой фразы до последнего выстрела.
Аудитория сидела не шелохнувшись!
- Подведу итоги! - сказал Президент. Имеем то, что имеем! Имеем систему ПРО, которой нечего будет сбивать! Это первое!
Миллиарды денег налогоплательщиков потрачены напрасно! Это - второе!
Куча цветных революций, организованных на границе с Россией, и деньги, потраченные на их организацию и проведение с целью продвинуть системы ПРО как можно ближе к границам России, - коту под хвост!
Мы в ядерной войне будем победителями, но не очень долго. Некоторые даже не успеют заплатить налоги за текущий год! Всем нам будет "пиндыр"! Я ещё плохо владею русским языком, чтобы точно перевести это слово. Но смысл его вам всем понятен.
А теперь - вопрос!
Мистер Попенфеллер! Ваши предложения! Что мы будем делать в этой ситуации? Только прошу высказываться быстро и по существу! Лозунги типа: "Мы их шапками закидаем!" - прошу оставить для просмотра игры в бейсбол.
Попенфеллер молчал.
- Окей! Мистер Лорган! Ваши предложения! Господа! Любые предложения будут рассмотрены! Не стесняйтесь! Не каждый день вам выпадает случай разделить ответственность, нет, не за свои капиталы, а за судьбу страны и планеты! Давайте, рожайте что-нибудь, господа! Вы довели ситуацию до ручки. Так дайте хотя бы одну идею, как из неё выбраться! Ну, что молчите?
Тогда говорить буду я!
ГЛАВА 12
РЕЧЬ ПРЕЗИДЕНТА!
Почему восклицательный знак? Да потому, что от успеха, т.е. насколько она будет понята присутствующими, зависело всё. Т.е. ВСЁ!!!!
- Господа! Вся наша предыдущая политика базировалась на принципах XIX столетия. Тогда всюду балом правил господин Кольт. Спустя 200 лет всё немного изменилось. И теперь способность убивать у нового оружия уже в сотни тысяч раз превышает технические данные Кольта. И это аксиома! Но наше с вами восприятие действительности всё ещё находится на уровне 200-летней давности! Это неплохо при производстве голливудского вестерна. Но это очень плохо для позиционирования нашей страны в мировом сообществе. Несвоевременность в смене политики культа Кольта на политику культа партнерства стоила нам потери миллиардов, имиджа и репутации. Ведь любая страна Европы, де-факто являющаяся нашим партнёром, готова всадить нам нож в спину, как только представится случай. И если до сих пор это было лишь неприятным фактом, то сегодня - это реальность! И жизненная реальность. То есть продолжение этой политики - путь к физической гибели нас, наших детей, наших внуков, нашего бизнеса, наших нулей! Отчасти вы можете порадоваться, что все ваши конкуренты сдохнут, но при этом вас может огорчить, что вместе с ними сдохнете и вы сами!
