А затем закрыв лицо рукою, чтобы никто не увидел принимаюсь рыдать.

Напиши я хоть тысячу чтобы описать как она была прекрасна, этого всё равно будет недостаточно. Но я обещал постараться. Сам себе обещал. Чтобы не забыть. Её. И нас.

Четвертая недоглава. Был ясный день.

Периодами возникали в голове сомнения. А так ли всё, что я себе напредставлял. Скорее всего мои ошибочные выводы и привели меня в эту эмоциональную западню. Что мол я никчёмный, а без неё и вовсе никто.

И в поисках ответа не помогало даже собственное сознание. Я взывал к нему, но всё тщетно.

***

Она была как ясный день. Искрилась и заражала меня своим настроением. Лишь благодаря ей я изредка улыбался. А хандра порой всё не спадала.

Иногда она спрашивала меня почему я грущу. Словно повода для этого не было. Лишь сейчас я понял о чём она говорила.

Она была той, что всегда побеждала. Тоска и печаль слова которые с ней не были связаны. Но порой мы спокойно сидели и смотрели кино. И на грустных моментах плакал не только я. Простите сентиментальность мою.

Для меня она была идеальна. Но вот на кой я был ей нужен. Всему виной любовь. Вполне возможно. И как же порой глупо объяснять всё одним словом. Но это и хорошо. Ни к чему усложнять.

Вот и у нас было просто. Мы знали что любим. Не понимали может почему, были молоды, но нам и не нужны были логические объяснения. Мы любили и этим всё сказано.

А потом она заболела. Но всё равно была всё также прекрасна. И весела порой не к месту. А я смотрел на неё и улыбался сквозь слёзы. Так много хотелось сказать, но слов не хватало. Половина застревала на выходе и я так и не сказал всего. Лишь что люблю и всегда буду любить.

***

Вновь открыв глаза, я взглянул на часы. Снова ночь, а я даже не помню как прошёл мой день.

Честно мне даже плевать. Да, всё равно. Я был поглощён воспоминаниями. И я всё ещё помню как она улыбалась глядя в мои глаза. А я смотрел на неё неспособный оторвать взгляда.

Так и теперь я не способен забыть. Одно я понял. Время не лечит. Увы.

Глава пятая. Эпитафия.

В последнее время я мало что понимаю. Перестал скорее всего понимать. Или настолько устал, что всё словно в тумане. Словно и нет меня, а сознание не более чем дымка.

Я обещал себе, что схожу её проведать, но мне было лень даже подниматься. Но так как я обещал, я всё таки заставил себя встать.

Пока умывался, смотрел на себя в зеркало и задавался вопросом, кем же я стал? Ведь действительно кем.

Я лишь подобие себя настоящего. Даже не копия, нет. Я исписанный черновик, перечерканный кем-то неизвестным. На лице была ужа недельная щетина. Я поглядев на неё решил всё так и оставить. Пусть будет, это намного лучше. Зато никто не будет приставать.

На улице было совсем уж тихо. Шёл дождь. А я из принципа не взял зонта. Не надел даже капюшон. Лишь приподнял воротник укрываясь от всех на свете, чтобы никто не увидел моего лица, не узнал во мне знакомого.

***

Я пришёл и сразу же прибрал бардак, который непонятно как образовался. Может быть детвора решила здесь поиграть? Кто бы знал.

Убрав весь мусор, я сел на скамью, напротив неё. Она безучастно смотрела на меня с фотографии. Дождь всё не прекращался.

– Привет, – сказал я и провел по фото чтобы смахнуть каплю. Мне показалось в тот момент словно это она плачет.

– Ну чего ты, – сказал я, – да, подраспустил себя, со всеми бывает. Знаю, что обещал, прости что так поздно пришёл. Хотел прийти пораньше, но произошла маленькая путаница на работе и я не мог вырваться. Но сейчас я здесь. И я никуда не уйду. Я обещаю.

На фото она улыбалась. Как обычно глаза её излучали радость. Искрились вновь.

Меня уволили, но ей я об этом не сказал. Не хотел расстраивать. Она итак переживает, я по глазам это видел.

– Мне не хватает тебя, – вновь произнёс я это. – По настоящему не хватает…

– Порой я словно задыхаюсь. Временами ты снишься мне. Но я не вижу, а когда прихожу туда где ты ждала меня, то тебя уже нет. Странно это? И я так подумал. Просто сон. Скажи ведь глупость какая. Сам не понимаю что говорю.

Не понимаю. В голове только и мелькало. Зачем я продолжаю это делать. Кажется я начинаю сходить с ума.

Я закрываю лицо рукой.

Под дождём она кажется и не поняла, что я плачу. Смотрела всё также, куда то вдаль. А я смотрел на неё. Ощущал пустоту. Не чувствовал больше её присутствия. Кажется она ушла. На совсем.

Я сидел так до вечера, а после пошёл домой. Тем же маршрутом, так же прикрывая лицо. Лишь бы никто не увидел. Ни меня. Ни мою слабость.

***

Глаза начали привыкать к темноте. Чайник тихонько закипал. Не помню даже как я его поставил. Только он и нарушал тишину. Конечно порой были звонки. От родных и друзей. Но мне это так надоело, что я выкинул свой телефон.

Налив себе чаю, я вновь уткнулся в окно. Сидел и разглядывал прохожих. У большинства были одинаковые лица, хотя может я просто плохо вижу. И все мне казались такими грустными что ли. Потом меня отвлекло уже моё отражение. Никуда от него не деться. И кажется мне, что оно осуждало меня. Хотя честно тут нечему даже удивляться.

Глава шестая. Отсчёт.

День изначально не задался. Проснулся рано. Ворочался. Думал усну вновь. Не смог, выбор был очевиден. Встал и сразу в ванную к зеркалу. Воду включил не сильно, чтобы было потише. Она всё ещё спала. Не хотелось её будить. Тем более я приготовил сюрприз.

Держа в руках поднос я тихо подошёл к ней. Прошептал её имя. Она повернулась.

– Это мне?

Я кивнул, по дурацки в тот момент улыбаясь. Я не видел себя со стороны в тот момент, но всегда знал, что у меня дурацкая улыбка.

– Очень мило. Но может лучше за стол? В кровати же будут крошки.

– А ты кушай аккуратно, а если что я приберусь потом.

***

– Сосчитайте пожалуйста до десяти и назовите ваше счастливое воспоминание с ней.

– Не знаю о каком моменте рассказать.

– Подумайте.

– Может…

***

Она обожала аттракционы. Американские горки. Колесо обозрения. Всякие карусели. "Ромашку" которую я например боялся. Но с ней я проходил эти испытания. А когда сидел рядом, то страха как не бывало. Может я туда когда нибудь схожу. Свожу её снова и всё будет как раньше.

***

– Может что?

– Я не знаю доктор. Думаю это мне не поможет. – я собрался и ушёл.

На выходе из кабинета доктор остановил меня вопросом.

– Чего вы хотите от жизни? Вечно жалеть себя? Неужели вам не хочется счастья? Снова почувствовать жизнь.

– Без неё это не имеет смысла. И поверьте, я буду счастлив. Но только когда вновь окажусь рядом с ней.

И с этими словами я ушёл. Не поймите неправильно умирать мне вовсе не хотелось.

Но порой…

Порой, да, такие мысли возникали. Но я либо отгонял их. Или же у меня попросту не получалось воплотить их в жизнь.

Глава седьмая. Если бы я только мог.

Иногда возникает. Появляется из ниоткуда. Мысль, что я лишь временное явление. А для мира я лишь так, фон, он пройдёт мимо, во всём своём многообразии и даже не заметит меня.

Как же хочется всё вернуть. Переиграть или же попросту от игры отказаться. Я ведь даже уже не в силах представлять другие исходы.

Как бы всё было? Будь я в тот момент рядом. Что бы я сказал? Какие слова мои оказались бы последние. Не всем известное "Всё будет хорошо. Мы как нибудь справимся."