Мы сидели за столом. И всё было так спокойно. Но она вцепилась в мою руку и не отпускала до самого конца. Папа шутил о том, что моя рука скоро посинеет. Все смеялись и она ослабляла хватку. Порой она думала над ответами слишком долго, порой отвлекалась на меня и взглядом просила ей помочь. И я брал это на себя. Я отвечал за нас двоих. Потому что верил, что так будет всегда. Что мы вдвоём, заодно, вместе. Родителям она понравилась. А дома она разрыдалась. Всё говорила мне, что понравилась им. Я улыбался отвечая, что говорил, что так и будет. Садился с ней рядом и начинал мечтать.

Помнится друг спросил меня почему она? А я не смог ответить. Лишь сказал, что это любовь. А объяснить не смог. Потому что это и не нужно. Любовь есть любовь, но порой и её недостаточно.

Когда вернулся домой, чувство было очень уж странное. Мне было не по себе. Я оказался один. Осознание того, что именно произошло пришло. Но я отказывался это признавать. Я не верил. Просто не мог. Думал что это не правда. Что это чья то шутка.

А потом попросили прийти. Все плакали, я тоже. Хотел быть сильным, но не смог. Зарыдал. Меня оставили одного.

Я смотрел на неё и слёзы почему-то не останавливались. Всё плыло перед глазами. Я держал её руку, она была холодна. Безучастна к моему горю. В целом как и весь мир, который плакал лишь ради приличия.

На похоронах пошёл дождь. Даже когда все разошлись, я всё не уходил. Видел всё это и ощущал, но поверить всё также не мог. Сам себе не позволял. И я плакал, вспоминал моменты, где мы.

И вновь ноги привели меня к ней. Совсем недавно я поставил скамейку, до этого всё сидел на земле, лишь бы ближе к ней. Родители сказали, что так будет лучше. Пусть всё будет красиво. И тогда впервые за долгое время я засмеялся. Но сказать по правде у меня случилась истерика.

Чтобы было красиво.

Да.

Отец помогал мне всё сделать. Когда мы закончили, то сели на скамейку. Он не был особо разговорчив, но тогда решил со мной поговорить. Сказал что ему очень меня жаль. Сказал что всё будет хорошо. И я снова сидел и плакал.

Когда он меня обнял, я почувствовал себя вновь ребёнком. Маленьким и беспомощным перед этим миром. И только он сидел и оберегал меня.

И я ненавидел себя за беспомощность. Ведь что я мог. Стоять и смотреть как она умирает. Держать её за руку и говорить что всё будет хорошо, понимая при этом что это неправда. Я был беспомощен, как дитя. И ничего не мог сделать. Я был бессилен перед этим. И что самое страшное, я не смог её даже поддержать, потому что всё время плакал. Понимал что нужно быть сильным, ей это сейчас необходимо. А не мог. Просто не мог.

Сейчас когда я сижу здесь. Я ощущаю порой её присутствие. И я говорю. Говорю как прошёл мой день. Как мне её не хватает. И я знаю, что она меня слышит. Потому что порой я чувствую, как она, как прежде кладёт руки мне на плечи. И я продолжаю рассказывать. Иногда у меня получается сдержать слёзы. Но это бывает не часто.

На это скамейке я засыпаю, вспоминая что когда то, положив голову ей на колени также спокойно и мирно засыпал. А она водила рукой по моим волосам, рассказывала про свой день. И всё было так прекрасно. И я не верил, что всё именно так. Думал что так не бывает.

Не знаю почему я не могу её забыть. Я просто не хочу. Ведь если я забуду, то значит что её словно и не было, а я так не могу.

Глава вторая. Мрак да и только, о том и пишу.

Когда всё это произошло мне сказали что стоит что-то поменять в своей жизни, но не сказали что. Так и получилось, что я, не знающий что должен делать, оставил всё как есть.

Многие кого я спрашивал, говорили мне, что я должен забыть. Просто обязан. Что моя печаль, которая порой была всеобъемлющей ни к чему хорошему меня не приведёт. Но ведь так было не всегда.

Поверьте мне. Я не всегда сидел и плакал, обхватив колени, буквально вгрызаясь в них. Я не всегда бродил в беспамятстве. Я не всегда был таким. Понимаете вы или нет? Понимаете ведь? Нет? Постараюсь тогда объяснить.

Мир печали состоит из множества. Как и любой другой мир. В этом мире сплетены воедино все моменты твоей жизни. Всё что когда то было. Хорошее здесь граничит с плохим. Прекрасное вплетается в ужасное. И нет бы ужасное сходило на нет после этого слияния. Всё происходит в точности до наоборот. Печаль над всем берёт верх.

Потому я порой и твержу, что я радостен от печали. Ведь вспоминая моменты где мы вдвоём мне всегда радостно. Там я счастлив. Я с ней. И это может длиться бесконечно. Но здесь, в настоящем, я один. Я сижу в квартире, отделенной от всего мира стенами и дверью. Я вспоминаю, обхватив колени, я рыдаю, потому что воспоминания пусть и самые счастливые навевают на меня тоску.

И в этом есть ужас. Того самого мира. Настоящего, где каждый встречный только заметив тебя твердит чтобы ты забыл. Отринул прошлое. Такое чувство, что я могу.

Они сами порой не понимают. Невозможно забыть то время. Невозможно забыть то что было.

Ведь нас связывали годы совместной жизни. Счастливое время.

А если я забуду. Предположим, пусть это и сложно представить. Но забудь я её, то я могу признаться себе в том, что я проиграл. А то время. Наше время, будет безвозвратно утеряно.

И какого будет от той мысли. Ведь я живу ради воспоминаний. Я обещал ей жить, а ведь только так, благодаря мне она продолжает жить. Мы ведь всегда были едины. И смотрели на мир вдвоём, даже если в тот момент, чтобы что-то запомнить там был лишь один из нас.

Странно это. До невозможности странно. Вся эта череда событий привела меня опять в начало. Отрицание, гнев, торг с судьбой, и вновь депрессия. Но никогда почему то принятие.

Стоит сходить к ней, думал я блуждая по улицам города. И ноги сами меня к ней привели.

Шёл дождь, я сидел на скамейке. И вновь говорил что-то про свой день. Но сейчас не надеялся что она слышит. А само ощущение что она всё ещё здесь куда то исчезло.

Глава третья. Я пытался.

Знаете когда я взялся это писать, то решил с самого начала, для себя, ещё до того как это появится, что я не скажу лишнего. Того что например другим покажется диким и несуразным. Непонятным по крайней мере. А может и просто бредом больного разума. Хотя сейчас я думаю, что моё решение было не просто так.

Оно существовало где-то под коркой сознания. Там куда я уже давно не заглядывал. Забыл как выгляжу. Забыл как звучит мой голос. Порой я слышу только её. И почему я всё ещё помню как она выглядит?

Во снах я пытаюсь дойти к ней. Сон есть кошмар созданный исключительно мной и лишь в рамках самобичевания.

Начало.

Я стою у обрыва и меня тянет прыгнуть. Всё такое настоящее. Ветер ревёт. Волны бьются о скалы. Красиво? И ужасно в чём то.

Везде лишь мрак. Я не вижу света. Луна не освещает мой путь. Только не сейчас. Да и она скорее всего хочет чтобы я сам нашел дорогу.

И я стою. Смотрю вдаль, там горизонт. Возможностей? Эх если бы. Горизонт незримой пустоты. Там лишь он. Но я смотрю. Мне кажется мой путь должен закончится здесь и сейчас.

Я делаю шаг в бездну. Но не падаю. Не могу.

Она зовёт меня. Я отчётливо слышу её голос. И впервые я вижу луч света, что пробивается сквозь призму червоточины. И я иду туда, куда упал тот луч. Возможно там она ждёт меня.

Я приближаюсь. Голос её становится всё громче. Она переходит на крик.

Я перехожу на бег. Но как только я оказываюсь в двух шагах от неё она исчезает. Свет меркнет и всё возвращается на круги своя.

Звенит будильник. Я отключаю его. И лежу минут двадцать смотрю в потолок.

"Как же она прекрасна!" только и думаю я.