– Я? Я – добрый волшебник Гарри Поттер! – отвечал «волшебник».

– Ой! Ты настоящий маг и чародей?!

– Конечно! – гордо улыбнулся Гарри. – Хочешь, я покажу тебе одно заклинание?

–Хочу! – «Гномик-гомик» запрыгал от радости. – А какое?

Гарри Поттер выхватил из-под плаща стеклянное дилдо и направил его на Гномика-гомика со словами:

– Империус, патронум…. Остолбеней!

Гномик-гомик вздрогнул, поежился. Гарри растерянно переводил взгляд то на гномика, то стеклянное дилдо, зажатое в руке.

– Подожди, наверное, надо протереть волшебную палочку, – предположил волшебник. Гарри подул на стеклянный фаллос и протер полой плаща.

– Ну что, еще разок? – предложил Гномик-гомик.

– Сейчас! Филеангус, певорус…. Остолбеней!

Конечно, ничего не произошло. Гномик-гомик подбоченился и недоверчиво посмотрел на Гарри.

– Сдается мне, что ты не настоящий волшебник, а противный обманщик! – обиженно сказал он.

– Подожди, подожди, – оправдывался Гарри, – давай попробуем другое заклинание! Вот, сейчас: эклезианус, вазелинус… оголубей!

Гномик-гомик замер. В зале раздались тихие смешки. Гарри обнял заколдованного гномика за талию.

– Ну что? – игриво произнес волшебник. – Мое заклинание работает?

– Ой, даже не знаю, – ответил гномик, кокетливо сложив руки на груди, – по-моему, ты нас всех тут заколдовал!

Публика весело загудела, услышав сомнительную шутку. Заиграла музыка. Счастливые ведущие, поскакали за кулисы, держась за руки. Обратно Гномик-гомик вернулся один.

– А сейчас музыкальная пауза! – объявил ведущий.

Твою мать, да что же это за ерунда! Честное слово, достали уже все эти кривляния, танцующие друг с другом мужики, сомнительные шутки-пошутейки, блин! Куда Авалон запропастился?!

– Тихо, тихо, чего ты лютуешь? – улыбающийся бес выпорхнул у меня из-за спины. – Короче, время пришло. Включи всё своё обаяние и давай-ка не подведи нас обоих!

– И какой план? – спросил я, догадываясь, что предложит мой рогатый спутник.

– Короче, ты сейчас клеишь Мишу. Вы хорошенько выпиваете, а потом я вселяюсь в его тело. Получив доступ к измененному сознанию, я попробую узнать, что к чему.

– Чего?! – крикнул я. – Ты меня за кого держишь?! Что значит, клеишь? Охренел?!

– А как ты хотел? Думал, напугаешь говорящим котом, как Ваську, он и расколется? Сам-то не видишь, что мужик жесткий, хоть и голубец. Думал, старина Авалон всё сделает, а ты будешь рядышком стоять, да смотреть? Давай, давай, Алексей, пора поработать. В конце-концов, никто не заставляет тебя с ним лобызаться! Надо просто выпить. А там уже я тебе помогу…

– Да ну нахер! – отказался я, замотав головой. – Ни за какие коврижки!

– Слушай, ты, – зашипел Авалон, – мать твою, Алёша, забыл, что на кону? Твоя перспектива в вечности, пекинес Сигизмунда, моя свобода! Засунь гомофобию себе в задницу, да поглубже, если не хочешь гореть в аду вечно, понял меня?! А-ну быстро пошёл бухать с этим педиком несчастным!!!

Как не прискорбно признавать правоту беса, но признать всё-таки придётся: пекинеса надо найти любой ценой, ведь это мой единственный шанс избежать вечных мук, которые страшны не столько сами по себе, сколько своей бесконечностью. Чёртов Авалон…

Я встал из-за столика и направился к Мише. Блин, хорошо, что медляк закончился, а то еще танцевать бы с ним пришлось! На сцене снова появились Гарри Поттер и Гномик-гомик, которые несли всякую хрень, развлекая зрителей, которые решили сегодня поклубиться.

Миша посмотрел на меня с интересом – серые глазки Тузикова изучали мою скромную персону. Боюсь предположить, о чём он думал в этот самый момент.

– Чего надо, братан? – поинтересовался Миша, смакуя мохито через соломинку.

– Давай водки! – выпалил я, начиная первое в своей жизни соблазнение мужчины (и последнее!), от которого зависила моя дальнейшая судьба.

– А давай! – ободрительно кивнул Миша, допивая мохито.

Тузиков кликнул официантку и заказал два по сто пятьдесят. Мы ждали водку, молча глядя друг на друга. Я не знал, что говорить. Миша тоже был не расположен к болтовне.

Официантка принесла небольшой стеклянный графинчик. Стекло запотело – из холодильника достали, значит. Как заботятся о своей публике, будь она неладна!

Миша разлил водку по стопкам. Резкий запах ударил в нос. Сейчас дернем по одной, и найти общий язык будет проще! Надеюсь…

– За тебя, братан, – Миша поднял стопку.

– За тебя, – я последовал его примеру.

Мы звонко чокнулись, закончив ёмкий и понятный тост.

– Вот, а ты боялся, – зашептал паривший рядом Авалон. – Может и счастье свое найдёшь, Алексей! Ха-ха, Лёха – голуба душа!

Первая стопка растеклась теплом по всему телу. Пошел ты, хер с рогами! Счастье ему, понимаешь… Миша предложил выпить еще. Потом и третья стопка пошла – за новые знакомства.

– Братко, чего мы тут все булки мнем – поехали знакомиться! – предложил Тузиков. – Ко мне или к тебе?

– К тебе. Я женат, – пришлось соврать.

Вдруг Миша резко дёрнулся и поставил стопку водки на стол. В округлившихся глазах, слегка осоловевших от алкоголя, засияла голубая луна и неподдельный ужас. Всё это продолжалось не дольше пары мгновений, пока Авалон окончательно занял место у руля, отодвинув в сторону подсознание гражданина Тузикова.

Миша поднял глаза и посмотрел на меня, глумливо улыбнувшись.

– Чё ты пиздишь-то мне, а? Женат он! Куда тебе жену, педику гнусному?! Хи-хи-хи! – одержимый Авалоном ехидно засмеялся, потирая ладошки.

– Очень смешно, – сказал я. – Если уж на то пошло, то гнусный педик здесь ты, а я им просто прикидываюсь. Заметь, по твоей настойчивой просьбе!

– Ладно, хрен с тобой…

– Хрен с тобой! – перебил я.

– С нами хрен! – подтвердил Авалон и опрокинул графинчик огненной воды в свою всеядную пасть. – Поехали ко мне домой, тьфу, к Тузикову. Адресок я его уже откопал, остальное нарою по пути. Сейчас выпитая водочка даст о себе знать, и Мишенькино сознание, которое, сука, продолжает упираться, станет более податливым!

Мы расплатились за огненную воду и направились к выходу. Поскольку и я, и Авалон-Тузиков уже были немножечко вне кондиции, пришлось вызвать такси, которое быстро доставило нас домой к предполагаемому заказчику кражи пекинеса. Когда наша не очень дружная компания прибыла в скромную квартирку одержимого бесом, хозяин дома уселся на кровать – судя по недовольному лицу Михаила, что-то пошло не совсем так или даже совсем не так.

– Что выяснил? – спросил я у Авалона, рулившего телом хозяина дома.

– Нихерашеньки, – недовольно пробормотал бес. – Упёртый он, сволочь, всё сопротивляется, представляешь! Давай-ка, найди ещё водки, маловато видать было…

К сожалению, в квартире Тузикова не оказалось ни капельки спиртного. Обыскав шкафчики на кухне, бар, стол с документами и даже антресоли, я мысленно проклял Мишеньку, обозвав трезвенником. Не то что бы это плохо, скорее, хорошо, да только совсем не кстати!